theopiscence

Cessez-le-feu, je t'aime

theopiscence — 2011-04-11T19:57:19+01:00

Tout � l'heure, je tombai sur le blog d'un ami dont le dernier billet s'intitulait "J'ai fait la paix avec le pass�." et dans lequel il parlait du suicide de son ex, intervenu il y a 6 ans, peu de temps apr�s leur s�paration. Il y racontai sa visite improvis�e la m�re de cet ex, qu'il n'avait pas os� revoir depuis l'enterrement.

Je n'ai pu m'emp�cher de sentir ma gorge se nouer et les larmes monter � la lecture de son billet.
J'ai moi aussi fait face un jour � des parents d�vast�s par la mort d'un enfant.

J'aimerai pouvoir faire la paix avec le pass�.
Mais je ne fais que revoir cette sc�ne, dans la salle des pas perdus.

Sans doute est-ce plus facile de faire la paix quand on peut estimer ne pas �tre coupable.

En guise de paix, je me contente d'un fragile cessez-le-feu.

Exhibition, je t'aime

theopiscence — 2011-01-16T20:00:28+01:00

Tout commence tranquillement par un diner chez un ami.
La Pina Colada est tr�s bonne, la raclette aussi
(On notera toutefois comme une contradiction entre l'ap�ro, �voquant l'�t�, les parasols et des jeunes filles seins nus courant sur une plage des cara�bes, et le plat, �voquant l'hiver, les chalets de montagnes et tonton Roger qui a abus� du vin rouge avec le dit plat).

Je d�couvre au passage, et avec un vif int�r�t, le groupe HURTS et son premier album tr�s "revival 80's new wave version 2010" qui est purement un ptit bonbon pour les oreilles.

Quand j'�voque la probabilit� importante que je sorte en boite ensuite, mon ami ne semble pas particuli�rement int�ress� de prime abord. Un ou deux verres plus tard, l'id�e lui semble nettement plus tentante.

Nous finissons donc par nous retrouver dans un lieu un peu obscur avec de la musique tr�s forte et plein de messieurs qui se tr�moussent (dans le jargon, on appelle �a "une boite gay").

Tout se passe le plus normalement du monde jusqu'� ce mon regard accroche un petit d�tail.
�a aurait presque pu passer inaper�u, et d'ailleurs personne ne semble l'avoir remarqu�, mais moi, � partir du moment o� je l'ai remarqu�, je n'arrive plus � faire comme si de rien n'�tait.
L�, au milieu de la piste, contre un pilier, dans ce qui rappelle vaguement une cage dans laquelle certains messieurs vont parfois se tr�mousser en jouant habilement avec les barreaux, il y un mec � poil qui se masturbe.

Bon, alors soyons clair, je ne suis pas b�gueule, je ne suis pas un saint, j'en ai vu d'autres, et il en faut plus pour me choquer.
Mais quand m�me, au bout d'un moment, je n'en peux plus ! Qu'est ce qu'il fout ce con ?? C'est quoi son trip ? Merde alors, y a une backroom � 20 m�tres o� il peut faire ce qu'il veut, et il faut qu'il vienne s'exhiber ici, au milieu de la piste ?
A-t-il seulement conscience du grotesque de la situation ??
Il est l�, � poil, avec ses grosses godasses, un chapeau de cowboy paillet� et des lunette de soleil, en train de se branler, tout seul, au milieu de gens qui l'ignorent superbement.
Il se trouve beau ? Il croit qu'on a envie de le regarder ?
Certes, il est bien foutu, muscl�, bien membr�, mais se pense-t-il vraiment d�sirable dans ce contexte ??

Au bout d'un moment, j'h�site � aller commander un verre d'eau pour lui balancer � la gueule.
Je me contente seulement d'aller au bar : "Excusez-moi, y a un monsieur � poil qui se masturbe au milieu de la piste, c'est normal ?"
Regard choqu� du premier barman.
R�ponse calme du second barman : "Non mais c'est bon..."

Ah. Bien.

Il a fini par s'en aller...

Interview vanity, je t'aime

theopiscence — 2011-01-04T23:33:56+01:00

Ca y est, �a me reprend, j'ai envie d'�crire n'importe quoi.
Alors forc�ment, si un pote me propose une id�e stupide me permettant de faire un article ("Il faudrait que tu nous fasses une petite interview vanity toi aussi." � the-graduate), je ne r�siste pas.

(Au cas o� quelqu'un lirait cet article, je pr�cise que "l'interview vanity" est un petit questionnaire pos� par le magasine ELLE � un "people".
L'int�r�t - du magasine, du people et du questionnaire - en est donc aussi mince qu'une Victoria Beckham pass�e sous presse hydraulique)

Votre r�flexe au saut du lit ?

Quelle question p��ssionnante qui nous permet de r�viser la notion d'oxymore.
Oxymore n. m. : Figure de style qui consiste � placer l'un � c�t� de l'autre deux mots oppos�s. On trouve des cas c�l�bres d'emploi de ce proc�d� : � Cette obscure clart� � (Corneille, Le Cid ), "R�flexe au saut du lit" (Une poufiasse, ELLE).

Car oui, je n'ai aucun r�flexe au saut du lit.
Je recadre donc la question en estimant qu'elle porte sur la premi�re action habituellement effectu�e au r�veil.
Pour ma part, du lundi au vendredi, ce serait d'aller sous la douche.
Les samedi et dimanche, ce serait de lui demander c'est quoi son pr�nom d�j� ?

Votre rituel de soin du matin ?

Une douche, avec du shampoing, du savon, ce genre de chose quoi...
C'est sympa comme rituel, j'en connais dans le m�tro qui devrait essayer !

Et le soir ?

Il m'arrive de me brosser les dents (oui je sais, je suis un peu fou-fou dans mon genre).

Qui s'occupe de vos cheveux ?

Hein ??? Je vous demande pardon ???
(L�, on sent bien qu'on est dans une interview de ELLE et pas du Monde Diplomatique...)
En g�n�ral, je m'en charge tr�s bien.
J'autorise mon coiffeur � les couper de temps en temps aussi...

Utilisez-vous du maquillage ?

Euh... Parce qu'il y a des hommes pour qui cette question est pertinente ?? (Je veux dire, � part Marc Jacob et les clowns.)
La r�ponse est - � surprise - non.
J'ai une peau moche, des cernes, parfois de petits boutons sur le cou dus au rasoir, et je montre fi�rement tout cela au monde entier.

Comment gardez-vous la ligne ?

LAULE ! (En fran�ais : aime-d�hair)
Je crois qu'il suffit de me regarder pour comprendre cet �clat de rire virtuel que je viens de lancer.
Il est d'autant plus virtuel que mon incapacit� flagrante � conserver un physique potable ne me fait pas franchement rigoler.

Quelle activit� pratiquez-vous ?

Contrairement � ce que pourrais laisser croire ma r�ponse pr�c�dente, j'avoue que je fais du sport.
Oui, j'avoue comme on avoue une faute, parce que quand on voit le r�sultat tout relatif de mon temps pass� en salle de sport, on se dit que je fous un peu mon argent en l'air...
Alors donc, je vais environ 2 ou 3 fois par semaine dans une salle de sport ou je m'amuse guillerettement � soulever un peu de fonte tout en matant �hont�ment de sympathiques messieurs qui visiblement font la m�me chose depuis pas mal de temps, et pour eux, �a se voit !

Le meilleur conseil forme que l'on vous ait donn� ?

"Je sais que c'est buffet � volont�, mais t'es oblig� de reprendre des frites pour la 27�me fois ??"
L�, dans mon esprit, �a a fait tilt.
Non, je n'�tais pas oblig�. Oui, je pouvais n'en reprendre que 2 fois.
Ca a chang� ma vie.
Depuis ce jour, Flunch r�alise des b�n�fices tous les ans.

Avez-vous recours � des techniques anti-�ge ?

Oui, je me suis laiss� pouss� une petite barbe pour me faire paraitre environ 5 ans plus vieux.
Les avis divergent sur le nombre d'ann�es que je parais en plus, mais tous concordent sur le fait que si je me rasais, j'aurai l'air d'un ptit puceau.

Le parfum auquel vous �tes le plus fid�le ?

Ma sueur.
Enfin, quand je dis que j'y suis fid�le... C'est surtout elle qui me colle quoi...

Quel petit plaisir vous accordez-vous de temps en temps ?

Cette question est un r�el non-sens pour moi.

Tout d'abord, commen�ons par la fin : " de temps en temps".
Pourrait-on m'expliquer, s'il vous plait, pourquoi les plaisirs n'interviendraient que "de temps en temps" ??
Et si j'en veux souvent, moi, des plaisirs ? Parce que, oui, j'en veux souvent !
Et quand j'en ai souvent, j'en veux encore plus !!
D'ailleurs, plus, ce n'est pas encore assez ! J'en veux trop !!!
J'en veux � ne plus savoir qu'en faire !!!! Je veux que les plaisirs suintent litt�ralement de ma vie !!!!
Mais qui est le cul-serr� qui vient me d�cr�ter que je ne devrais avoir des plaisirs que "de temps en temps" ??

Ce point �tant �clairci, on comprendra encore plus facilement la suite de ma remarque sur le non-sens total de cette question.
"petit plaisir"
Quelque chose vous choque ?
On peut �videment r�torquer qu'il n'y a pas de petit plaisir. Un plaisir, c'est un plaisir. Les soi-disant petits sont parfois tellement plus agr�ables que ceux qui paraissent plus gros... (C'est �galement valable pour d'autres choses, je laisse � chacun le soin de penser � quoi.)
Mais surtout, "petit plaisir" est au singulier !!
Vaindieu, le funeste individu qui a r�dig� cette question doit avoir une vie bien path�tique pour que, non seulement, il ne s'accorde du plaisir que " de temps en temps", mais qu'en plus il ne s'en accorde qu'un seul !!

Je refuse de r�pondre � cette question, elle est vraiment trop triste.

Charbon, je t'aime

theopiscence — 2011-01-03T22:19:58+01:00

J'h�site encore...
Est-ce une inconscience totale ?
Un mauvais gout assum� ?
Ou une modestie pouss�e � l'extr�me ?

Parce qu'au premier regard que j'ai jet� sur lui, j'ai eu comme une petite envie de faire demi tour et d'appeler Val�rie Damidot pour qu'elle le recouvre au plus vite de stickers rose bonbon.

Ah non monsieur, je ne suis pas l�, vous parlez � une illusion, rentrez chez vous monsieur, tout va bien se passer, et surtout n'oubliez pas que vous ne m'avez jamais vu.
De mon cot�, j'essaierai du mieux que je peux d'�ter cette vision de ma m�moire (et merde, c'est dans ces moments l� qu'il faudrait que je sois � 4 grammes d'alcool par phalanges pour ne plus me souvenir de rien...)

Je vous dresse le portrait : un polo noir trop large et difforme, rentr� dans un jean marron moche qui lui faisait un cul flasque, le tout sur une paire de chaussures d�cathlon (je rajouterai bien l'adjectif hideux, mais je redoute une tautologie).

A partir de l�, ce serait un peu fastidieux de d�crire le lent processus qui nous a fait nous retrouver nus dans un lit.
(L�, j'en vois un sourire... Ah bah oui, plus d'un an sans rien �crire, alors je vais balancer cash une petite histoire de fesses dans le but avou� -car un blog c'est fait pour avouer, c'est un peu mon confessionnal � moi mais sans cur� qui se tripote- de faire revenir des lecteurs avides d'anecdotes croustillantes, eux dont la vie est tellement morne qu'ils en sont r�duits � lire celle des autres.)

Et l� donc disais-je, nus dans ce lit...
M'enfin s'pas possible quoi !!!
Mais quand on est gaul� comme �a on se met mieux en valeur !!
Mais monsieur, c'est une insulte � tous les moches de la plan�tes ce que vous faites l� !!
Ah sinc�rement, ce n'est vraiment pas possible, l� je dis non !!
(Et j'ai peut �tre aussi g�mit un "oui", mais c'est une autre probl�matique que nous n'aborderons pas ce soir, revenez demain, en vous r'merciant bonsoir.)

Je sais, s'offusquer ainsi, ce n'est pas sans rappeler les �ternels sermons parentaux sur le th�me du "Finis ta pur�e de c�leri morveux, pense un peu � tous les enfants qui meurent de faim !", qui donnent irr�m�diablement envie au morveux en question de r�pliquer "Mais je veux bien leur envoyer mon assiette par colissimo s'ils veulent la bouffer ta daube mal d�congel�e !!".
En effet, ce n'est surement pas de saper correctement le monsieur sus-�voqu� qui arrangera le cas des nombreux "handicap�s de beaut�" et de tous les "canons ultra light", il reste qu'on ne peut pas rester insensible face � un tel g�chis.

Et pendant ce temps, je me sentais comme un clodo qui, fouillant n�gligemment une poubelle, trouve un portefeuille Louis Vuitton remplis de billets.
Les ptits diamants cach�s sous le charbon, c'est sexy.

Retrouvailles, je vous aime

theopiscence — 2011-01-01T22:08:35+01:00

Je n'y avais pas pens� depuis un moment, et puis un ami est venu me parler de lui, me disant qu'il �tait all� le voir r�cemment et qu'il l'avait trouv� tr�s int�ressant.
C'est flatteur d'entendre �a, de se dire que, eh ouai, il �tait � moi, de se dire qu'on n'a pas perdu son temps, qu'il en valait peut �tre la peine...
C'est d'ailleurs amusant comme mes amis ont toujours sembl� l'appr�cier plus que moi je ne l'appr�ciais !

Ca m'a donn� envie moi aussi d'aller le revoir, et j'ai eu l'impression que je l'avais quitt� hier.
J'ai retrouv� ses qualit�s, ses d�fauts, tout ce qui me plaisait chez lui.
Je me suis aussi rappel� pourquoi j'avais tout arr�ter.

Doucement, l'id�e � commencer � germer : et si on recommen�ait ?
Mais cela en valait-il la peine ? Est-ce que je n'allais pas de nouveau tout laisser tomber, comme je l'avais fait auparavant ?
J'y pensais de plus en plus, et malgr� tout, j'�tais de plus en plus convaincu que c'�tait une bonne id�e, que je pourrais r�ussir l� o� j'avais baisser les bras.
Alors je me suis lanc�.

Et voila, je suis face � lui, aujourd'hui, et je lui �cris ces mots.
Et voila, je suis de nouveau un blogueur. ^^

V�tilles, je vous aime

theopiscence — 2009-09-28T19:25:15+01:00

Il suffirait de pas grand chose. Vraiment pas grand chose.

D'une goutte d'eau pour laver le pass�. Ou pour noyer le futur.

D'un rayon de soleil pour aveugler. Ou pour r�chauffer.

D'une porte pour entrer. Ou pour sortir.

De quelques mots pour rire. Ou pour pleurer.

D'un peu de courage pour continuer. Ou plus encore, pour abandonner.

On ne sait pas.

Il suffirait pourtant de si peu de choses.

D'une plume pour faire pencher la balance d'un cot�. Ou de l'autre.

Je ne sais pas.

En attendant, tout est l�, dans une incertitude tant�t angoissante, tant�t prometteuse.

Nouvel album, je t'aime

theopiscence — 2009-02-25T19:34:50+01:00

1 - Allez sur wikipedia, cliquez sur "article au hasard" ou suivez l'un de ces liens :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Sp�cial:Page_au_hasard
http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random

Le premier article que vous trouvez est le nom de votre groupe.

2 - Allez sur ce site pour une citation en anglais :
http://www.quotationspage.com/random.php3
ou ici pour une en fran�ais :
http://www.lescitations.net/citations/hasard.html

les 3 ou 4 derniers mots de la derni�re citation sont le titre de votre premier album

3 - Suivez ce lien vers Flickr :
http://www.flickr.com/explore/interesting/7days

La 3eme photo (quelle qu'elle soit, ne trichez pas) est votre pochette d'album

4 - Avec Photoshop ou un logiciel d'image quelconque,
faites votre pochette d'album avec ces �l�ments

Cha�ne litt�raire, je t'aime

theopiscence — 2009-02-12T00:05:42+01:00

" Le myst�re plane sur l'�tymologie de ce terme, en revanche son caract�re injurieux n'�chappe � personne : s'entendre dire "va te faire empapaouter est une variante populaire de la c�l�bre invitation au voyage "Va te faire voir chez les Grecs !" dont la connotation sexuelle appartient au patrimoine."

Le petit livre des gros mots, Gille GUILLERON

R�gles :

* Attrapez le livre le plus pr�s de vous. Maintenant.
* Allez � la page 56.
* Trouvez la 5e phrase.
* �crivez cette phrase dans votre journal.
* Copiez ces instructions en commentaire � votre phrase.
* Ne cherchez pas votre livre pr�f�r� ou le plus cool mais bien le plus proche.

(Merci Bonjour pour ce charmant petit jeu)

Oubli, je t'aime

theopiscence — 2009-01-26T22:06:43+01:00

Ce n'est pas que je ne veux pas te voir.
Ce n'est pas que je ne veux pas t'entendre.
C'est que je ne veux pas que tu me vois.
C'est que je ne veux pas que tu me parles.
Parce que si tu ne me vois pas, si tu ne me parles pas, je cesse d'exister.
Et avec moi, tout ce que je veux oublier.

Nouveau courrier � mon agence immobili�re, je t'aime

theopiscence — 2009-01-22T00:27:35+01:00

Il eut �t� trop beau que notre ch�re agence fasse un petit geste suite � notre fuite d'eau...
Le loyer de d�cembre devra donc �tre pay� int�gralement.

Mais que d�couvre-t-on ensuite ? On nous facture 25 euros pour le pr�l�vement de d�cembre qui a �t� refus� ??

Et pour ce qui est des frais de quittance ill�gaux, toujours pas de r�ponse ???

Forc�ment, je me suis fendu d'une petite lettre... Lettre qui n'a pas manqu� de faire beaucoup, mais alors beaucoup, rire mes colocs, surtout pour ce qui est de la formule de politesse.

Alors forc�ment, je la blogue, �a m'�vite de devoir �crire un nouvel article pour justifier de l'existence de ce Glob.

M. Th�opiscence et ses colocateux
Un joli appart du 10�me
75 010 � PARIS

Agence immobili�re d'incapables
une rue que je ne connais pas
75 et quelques � PARIS CEDEX

Paris, le 21 Janvier 2008

Objet�: R�glement loyer D�cembre 2008 et Janvier 2009
R�gularisation des frais indus

Madame,

Comme nous vous en avions d�j� pr�venu lors d�un entretien t�l�phonique, nous avons d�cid� de ne plus payer le loyer par virement mais par ch�que.

Le dernier pr�l�vement n�ayant pas �t� effectu� par vous au jour habituel, la suspension d�finitive du pr�l�vement a donc malheureusement eu lieu avant que vous n�ayez effectu� le pr�l�vement du mois de Janvier 2009.

Nous vous prions de bien vouloir nous excuser de ce retard, nous r�glerons cette �ch�ance d�s aujourd�hui.

Etant donn� par ailleurs qu�il vous semble normal de ne pas faire de geste commercial pour un d�sagr�ment qui a dur� 15 jours, nous r�glerons �galement aujourd�hui l�int�gralit� du loyer de D�cembre 2008.

A ce propos, nous vous sugg�rons fortement de changer de plombier.

Au terme d�un sondage informel r�alis� aupr�s de notre entourage, 100 % des personnes interrog�es trouve ahurissant qu�il faille 2 semaines et quatre interventions pour venir � bout d�une fuite d�eau.

Puisque cela vous semble totalement normal, nous ne nous attarderons pas sur ce point et vous souhaitons de nombreuses fuites d�eau, de pr�f�rence dans votre chambre et � cot� de votre lit.

Concernant la ��frais sur pr�l�vement rejet頻 de 25 � indiqu�e sur la derni�re quittance, il va sans dire que nous ne vous la devons absolument pas.

Il ne me semble pas avoir vu de clause dans le bail ou de texte l�gaux indiquant l�obligation de payer une p�nalit� en cas de pr�l�vement refus�, et si m�me le fisc doit se justifier lorsqu�il prononce un redressement, nous comprenons mal pourquoi vous vous en dispenseriez.

Qui plus est, nous vous avions pr�venu � l�avance par lettre recommand�e que nous suspendions ce pr�l�vement pour le mois de d�cembre, c��tait donc � vous de prendre vos pr�cautions.

De toute fa�on, les banques ne facturent pas de frais pour un refus de pr�l�vement, alors nous comprenons assez mal quel pr�judice vous avez bien pu subir�

Vous comprenez bien que nous n�allons pas nous amuser � vous payer des frais fantaisistes sur le seul fondement que vous pensez que nous vous les devons.

Par ailleurs, � titre informatif, nous vous pr�cisons qu�une telle p�nalit�, m�me si elle �tait pr�vue au contrat, serait ill�gale au regard de l�article 4 de la loin� 89-462 du 6 Juillet 1989 qui r�pute non �crite toute clause ��qui autorise le bailleur � percevoir des amendes en cas d'infraction aux clauses d'un contrat de location��ou ��qui fait supporter au locataire des frais de relance ainsi que les frais de proc�dure��.

Nous vous remercions donc par avance de bien vouloir r�gulariser ce montant sur notre prochaine quittance.

Concernant enfin les ��frais de quittance�� que vous nous facturez chaque mois, nous vous avions fait remarquer dans une de nos pr�c�dentes lettres recommand�es que de tels frais �taient �galement ill�gaux.

Il nous semble en effet que l�article 4 de la loi du 6 juillet 1989 pr�cit�e est assez clair sur ce point puisqu�il r�pute non �crite toute clause ��qui fait supporter au locataire des frais [�] d'exp�dition de la quittance��
L�article 21 de la m�me loi nous semble tout aussi clair quand il pr�cise que ��le bailleur est tenu de remettre gratuitement une quittance au locataire qui en fait la demande��.

Etant rest�s � ce jour sans r�ponse de votre part sur ce point, vous ne nous en voudrez donc pas de r�gulariser nous m�me cette petite erreur de votre part.

Les ��frais de quittance�� de F�vrier 2008 � D�cembre 2008, soit 11 mois, s��levant au total � 23,54 � ce montant sera d�duit de ce que nous vous devons.

Quant au montant de ces frais pour le mois de Janvier 2008, il n�est bien �videmment pas d� et nous vous remercions l� encore de bien vouloir proc�der � la r�gularisation sur votre prochaine quittance.

En cons�quence de ce qui pr�c�de, nous vous prions donc de bien vouloir trouver un ch�que d�un montant de 3.301,46 � correspondant aux sommes suivantes�:

Loyer principal de D�cembre 2008�: 1.600,00 �
Loyer principal de Janvier 2009�: 1.600,00 �
Provision pour charge de Janvier 2009�: 125,00 �
R�gularisation des frais de quittance�: - 23,54 �
Total d� par nous : 3.301,46 �

Vous en souhaitant bonne r�ception, nous vous prions d�agr�er, Madame, tous nos meilleurs v�ux pour cette nouvelle ann�e que nous vous souhaitons la plus mouill�e possible.

Six Feet Under, je t'aime

theopiscence — 2009-01-02T15:30:51+01:00

5 ann�es aval�es en un mois.

5 ann�es parfois in�gales, mais dans l'ensemble tr�s plaisantes, o� la mort ne sert qu'� mieux parler de la vie.

Des acteurs impeccables de bout en bout, incarnant des personnages tous plus aga�ants les uns que les autres, mais si terriblement attachants.

Sans doute l'une des s�ries les plus abouties que j'ai vues.

Et puis ce final... Cette musique... Ce temps qui passe en acc�l�r�, un condens� de vie, d'�motion, de joies et de larmes...

On m'avait pr�venu que j'allais chialer, �a n'a pas louper.

Découvrez Sia!

Respire moi.

Rideau ferm�, je t'aime

theopiscence — 2008-12-27T19:52:49+01:00

Th�o est en retard, Th�o veut quand m�me prendre vite fait une petite douche, se brosser les dents et ranger quelques bricoles, et pour ce faire, Th�o ouvre I-Tunes et lance "Les 25 plus �cout�es".

Alors forc�ment, �a encha�ne direct les morceaux que Th�o il aime bien �couter en boucle � certains moment pour se mettre la p�che.

Ah ! La musique � fond du dimanche matin quand on se dit pour la �ni�me fois en tentant de garder les paupi�res ouvertes "Pfff... C'�tait pas s�rieux de rentrer si tard... Je vais encore pas avoir assez de ma semaine pour me remettre du week end...".

Et voila, c'est parti pour notamment :
(Ouai, je vais coller 7 saloperies de You Tube d'un coup et je n'ai m�me pas honte. Mais comme pour d'autre pollution, je n'ai pas rempli mon quota annuel donc j'ai le droit et j'en profite avant la fin de l'ann�e.)

Ce n'est qu'une fois arriv� � la septi�me chanson que je r�alise vraiment que je suis en train de danser comme un d�rat�, dans un m�lange plus qu'improbable de disco-clubbing-tectonik-voguing-�pilepsie, en secouant � peu pr�s toutes les parties de mon corps (mes parties g�nitales restant toutefois fermement cal�es dans son boxer, je ne voudrais tout de m�me pas risquer une torsion testiculaire � cause de quelques morceaux de musique) et ce depuis environ 20 minutes, tout en me brossant les dents / rhabillant / coiffant / enfilant mes chaussure /rangeant ma chambre.

Hum, ces musiques sont l'oeuvre du diable, j'en suis sur.

Surtout, je me remercie d'avoir pens� � fermer mon rideau avant de lancer la musique.

Le ridicule ne tue pas, mais il aurait pu me pousser � d�m�nager si un seul de mes voisins m'avait vu � ce moment l�.

Gorge profonde, je t'aime

theopiscence — 2008-12-17T21:34:56+01:00

Hier, je ne l'ai certes pas senti passer imm�diatement, mais quelques heures plus tard, j'ai commenc� � avoir � la gorge en feu !!
Et encore cet apr�s midi au boulot, �a restait douloureux...

Il faut dire que sur le coup, j'�tais compl�tement ailleurs, ce qui est normal vu ce que je venais de me prendre en intra veineuse... Raaah... Dos� juste comme il fallait, je suis parti tout de suite !

Le petit rebeu qui m'accueille en bas a l'air charmant. Je l'observe quand nous sommes dans l'ascenseur : rieur, plut�t mignon.

Il m'am�ne dans une petite pi�ce et m'explique comment �a va se passer : d'abord je me d�ssape compl�tement, puis j'enfile une dr�le de tunique bleue, l�g�rement transparente (et qui ne cache pas grand chose), puis on viendra me chercher et on passera aux choses s�rieuses.

Je m'inqui�te un peu. Je suis joueur, mais malgr� tout de nature pudique
Je dois vraiment �tre nu l� dessous ??
En plus, je lui explique que le pansement que j'ai dans le bas du dos tient difficillement et risque de sa d�tacher si j'enl�ve mon boxer qui, s'il n'est pas des plus sexy j'en conviens, a le m�rite de le maintenir en place.

Il h�site, dit qu'il va se renseigner et passe dans une pi�ce adjacente.

Je l'attends tout seul dans la petite pi�ce et en profite pour me regarder rapidement dans un petit miroir fix� au mur.
J'ai une sale tronche.

Il revient et me rassure en me disant qu'il s'�tait tromp�. Il pensait qu'on s'occuperait de mon cul, mais il �tait bien convenu que je n'aurai qu'� ouvrir la bouche.

Conform�ment � ses instruction, je me mets torse nu, enfile la dr�le de tunique bleu et attend.

Il revient peu de temps apr�s et me fait entrer dans la pi�ce adjacente.

Je reconnais alors celui que j'avais d�j� vu la semaine pr�c�dente, un grand black, barbu, d'une quarantaine d'ann�e, qui me salue de sa voix grave et m'indique o� m'allonger.

J'obtemp�re et alors que j'attends qu'il l�che son ordinateur pour venir s'occuper de moi, un autre homme entre dans la pi�ce. Un peu plus petit, un peu plus vieux aussi, il a un air jovial et tient une seringue � la main.

Allong� sur le dos, un peu nerveux, le plus grand me dit de me positionner sur le flan, de mani�re � �tre face � lui.
L'autre s'approche, prend mon bras, approche la seringue...
Je n'ai pas le temps de r�aliser que le produit s'infiltre dans mes veines et que je suis d�j� parti dans un autre monde.

Je reprends conscience plus de deux heure apr�s.
Le grand black me rejoint alors que je tente de rassembler mes esprits, me demande si je me sens bien et me donne quelques consignes pour la suite.

Quand je suis enfin en �tat de partir, deux amis portant l'un, un reste de maf�, et l'autre, une demie baguette, m'attendent en bas et me raccompagnent chez moi en raillant mon teint apparemment blafard.

A 5h du matin, je me r�veille avec la gorge douloureuse, comme si on m'avait ramon� l'oesophage � la paille de fer.
J'avale un comprim�, la douleur se calme. Je repense � ce qui s'est pass� dans ce m�me lit il y quelques jours et souris tout seul.

A 7h, je n'ai toujours pas r�ussi � me rendormir. Je me l�ve et allume la t�l� devant laquelle je vais manger deux bols de chocapic.
J'en ai achet� l'avant veille, cela fait des ann�es que je n'en ai pas mang� ; j'ai l'impression de me retrouver soudainement chez moi, entour� des mes fr�res et de ma m�re, avant de partir � l'�cole.

La douleur se r�veillera en d�but d'apr�s midi.

Mon gastro-ent�rologue aurait pu me pr�ciser qu'une fibrocscopie pouvait donner ce genre de douleur !!
Heureusement qu'il me restait des antalgiques suite � l'op�ration de mon kyste...

Courrier � mon agence immobili�re, je t'aime

theopiscence — 2008-12-02T00:00:44+01:00

Honn�tement, j'ai un peu grossi le trait sur le cot� "mon dieu je sors de l'h�pital je souffre au secours", alors que j'ai pass� mon samedi � d�conner chez des amis en regardant l'int�grale de Star Wars...
Mais apr�s tout, c'est pour la bonne cause.

Et bien sur, je sais parfaitement que nous n'avons pas le droit de refuser de payer le loyer (avec deux juristes dans un appart, heureusement qu'on est un peu renseign�).
Mais si on n'y va pas au culot, c'est sur qu'on n'obtiendra rien de rien et qu'on le regrettera. On est des vrais m�mes. ^^
Au final, on esp�re au moins obtenir un rabais de la moiti� du loyer.

Ce soir, plus une goutte d'eau ne tombe par mon plafond. Le plombier a, pour une fois, �t� efficace.
Demain, voici la lettre qui partira en RAR (et qui a beaucoup faire rire mes colocs) :

M. Th�opiscence
Un joli appart du 10�me
75 010 � PARIS

Agence immobili�re d'incapables
une rue que je ne connais pas
75 et quelques � PARIS CEDEX

Paris, le 1er D�cembre 2008

Lettre recommand�e avec accus� de r�ception

Madame,

Ce courrier fait suite aux nombreux appels t�l�phoniques que moi, mes colocataires et certains de nos voisins, vous avons d�j� adress�s au sujet d�une fuite d�eau situ�e entre le deuxi�me et le premier �tage de l�immeuble que nous habitons et qui a mis deux semaines � �tre r�par�e.

La fuite d�eau a d�but� le lundi 17 Novembre et a �t� constat�e le soir m�me.
Vous avez �t� pr�venue d�s le lendemain de cette fuite et pourtant la premi�re intervention n�a eu lieu que le mercredi 26 Novembre, soit plus d�une semaine apr�s le d�but du d�g�t.

Un tel d�lai est tout � fait inacceptable !!

Pendant plus d�une semaine, ce sont des litres et des litres d�eau qui se sont �coul�s par le plafond de ma chambre.

J�aurais volontiers pass� mes journ�es � guetter les moments o� la bassine de 6 litres que nous avions mise sous la fuite commen�ait � d�border (environ toutes les heures).
Oui, cela aurait �t� �galement un plaisir de passer tout mon temps � essorer les 4 serpilli�res plac�es aux alentours de la bassine pour absorber tant bien que mal les �claboussures dues � la chute des gouttes d�eau (vous seriez surprise de voir � quel point une simple goutte d�eau peut projeter d��claboussures) d�s que ces serpilli�res commen�aient � d�gorger.
Malheureusement, un petit d�tail nomm� � emploi � m�en a formellement emp�ch�.

Alors tous les soirs pendant plus d�une semaine, je devais rentrer dans une chambre transform�e en pataugeoire et commencer � nettoyer, vider la bassine, essorer les serpilli�res, �ponger le parquet , puis recommencer au bout d�une heure quand la bassine �tait de nouveau pleine.

Vous pouvez �tre sure, Madame, que surveiller une bassine, essorer des serpilli�res et �ponger mon parquet ne sont pas exactement les activit�s que j�affectionne apr�s une journ�e de travail !

Quant � l�angoisse de rentrer chez moi pour d�couvrir � chaque fois une chambre qui me semblait sortie du film � Waterworld �, elle ne m�aidait pas vraiment � passer des journ�es agr�ables non plus.

Mais le pire �tait quand m�me le bruit insoutenable provoqu� par cette fuite.
Pendant plus d�une semaine, j�ai pass� des soir�es enti�res � entendre le rapide � plic-ploc � de la fuite.
Madame, gr�ce � vous, j�ai exp�riment� une m�thode de torture mentale qui me semble particuli�rement efficace.
Je pense que si vous questionniez mes colocataires, ils vous raconteraient sans doute mieux que moi l��tat de tension et d��nervement que cela peut provoquer chez quelqu�un.
Et bien sur, il va sans dire qu�il est totalement impossible de dormir avec une fuite d�eau pareille dans sa chambre�

Je vous pr�cise �galement au passage que l�odeur qui se d�gageait de l�eau n��tait pas vraiment pas des plus agr�ables� Dans une chambre, avouez que c�est quand m�me d�rangeant !

Quand, apr�s une semaine qui m�a sembl� particuli�rement longue, le plombier est enfin venu proc�der � la r�paration, il a eu la bonne id�e de� poser une a�ration.

Il va vraiment falloir qu�on m�explique depuis quand le fait d�a�rer une fuite arrive � la stopper !!
En tout cas, au risque de d�cevoir le plombier, il faudra lui dire que s�il pensait avoir trouver une m�thode miracle pour stopper les fuites, il peut imm�diatement l�oublier.
Je trouve �galement totalement aberrant qu�il ne se soit m�me pas donn� la peine de venir v�rifier dans notre appartement si la fuite avait cess� !! S�il l�avait fait, il aurait tout de suite vu que ce n��tait pas le cas !

Jeudi, le lendemain de son intervention, je rentrais chez moi suite � une hospitalisation d�urgence et alors que je croyais pouvoir passer une convalescence convenable, je me retrouve de nouveau � devoir jouer le � joyeux serpilleur � au milieu d�une chambre inond�e !

Le vendredi, un autre plombier est pass�,� mais le r�sultat fut catastrophique.
Alors que la fuite consistait jusqu�alors en un � plic-ploc � rapide et incessant, elle s�est transform�e en une cascade miniature !!
� partir de l�, la fuite a charri� approximativement 25 litres d�eau par demi-heure !!!!

Quand je vous ai appel� pour vous faire part de cela, vous m�avez dit qu�il devait repasser en urgence dans l�apr�s midi.
Saluons pour une fois votre efficacit�. Arriver � faire revenir un plombier dans la journ�e m�me alors que vous aviez mis plus d�une semaine pour la premi�re intervention, nous sommes oblig� de noter que vous faites des progr�s consid�rables !

Le plombier est donc revenu rapidement. Je me demande bien ce qu�il a fait. En tout cas, rien qui ne fasse cesser le torrent d�eau qui sortait de mon plafond.

Depuis vendredi et pendant tout le week end, ma chambre n��tait plus une pataugeoire, c��tait carr�ment une piscine.

Nous avons d� mettre une poubelle de 25 L sous la fuite car la bassine �tait d�sormais pleine au bout de 5 minutes. En une journ�e, nous vidions cette poubelle approximativement 10 fois, soit un total de 250 litres d�eau, sans compter tout ce qui tombait � c�t�.

Je me dois de vous rappeler que je sortais d�une hospitalisation. Pendant celle-ci je m��tais fait enlever un kyste dans le bas du dos.
Or, mes colocataires n�ont pas pu �tre souvent pr�sents ces derniers jours ; je me suis donc retrouv� contraint de porter une poubelle de 25 kg, de ramasser et essorer des serpilli�res gorg�es d�eau et d��ponger tant bien que mal mon parquet.

Croyez vous vraiment que ce soient des activit�s prescrites � une personne qui vient de subir une intervention chirurgicale avec anesth�sie g�n�rale, qui a une plaie ouverte dans le bas du dos et � qui on a conseill� de bien se reposer et d��viter les efforts ???
Je ne suis pas m�decin, mais je pense que la r�ponse est non.
Pourtant, c�est ce que j�ai �t� oblig� de faire approximativement toutes les demi-heures quand l�eau n��tait pas coup�e, et c��tait souvent !!!

L�infirmier qui vient me changer mon pansement s��tonnait que ma plaie saigne plus que la normale. Quand je lui ai expliqu� que je passais mon temps � me baisser pour ramasser des serpilli�res et transporter des poubelles pesant 25 kg, il a eu l�air beaucoup moins �tonn�.

Il est tout de m�me inadmissible que j�ai d� mettre ma sant� en jeu pour subir les cons�quences de votre inefficacit� !!!

Pour ce qui est du bruit, il est bien diff�rent selon qu�il s�agit d�une goutte ou d�un filet d�eau, mais dans les deux cas, je vous garantis qu�il porte tr�s s�rieusement sur les nerfs !!

La mauvaise odeur, elle, ne changeait pas trop en revanche�

Cela fait donc deux semaines que, grave � votre manque de r�activit�, une fuite d�eau coule dans ma chambre.
Si elle avait �t� arr�t�e � temps, les d�g�ts auraient sans doute �t� minimes, mais maintenant, le plafond est � refaire, la moulure est foutue, le parquet est ab�m�, le mur est une v�ritable �ponge, et des tra�n�s marrons ont d�goulin� sur la peinture blanche.

Quant � moi, j�ai pass� deux semaines catastrophiques, passant mon temps � nettoyer les d�g�ts, subissant un stress consid�rable et devant mettre ma sant� de c�t� pour tenter de garder ma chambre dans un �tat correct.
Plus d�un fois j�ai h�sit� tr�s s�rieusement entre la crise de nerf et la crise de larmes.

Avec tous ces �l�ments, une de vos assistantes a quand m�me eu le culot de nous dire que � une fuite d�eau, c�est pas la mort � !!
Il est heureux qu�elle ait dit �a � mon colocataire, qui subit moins que moi les d�sagr�ments de cette fuite, car si elle avait os� me dire �a � moi, elle aurait subitement trouv� que mon colocataire n��tait finalement pas si d�sagr�able que �a !!

Si cela �tait arriv� chez un particulier propri�taire de son logement, cela aurait �t� r�gl� dans les jours suivants !!
Personne, pas m�me vous, ne tol�rerait que ce probl�me mette deux semaines � �tre r�solu !
Toutes les personnes � qui nous en avons parl� ont �t� stup�faites que cela ait mis autant de temps � �tre r�gl�.

Avec le recul, il me semble �vident que nous aurions d� appeler nous-m�me un plombier et vous envoyer la facture ensuite, cela aurait �t� beaucoup plus efficace et rapide !

Je vous rappelle qu�en application de l�article 6, b de la loi n� 89-462 du 6 Juillet 1989 le propri�taire d�un immeuble � l�obligation d�assurer au locataire une jouissance paisible du logement.
Estimez-vous r�ellement que vous avez rempli vos obligations en nous faisant subir pendant deux semaines la situation que je viens de vous exposer ???

En cons�quence, nous refusons cat�goriquement de verser le loyer d� ce mois ci.
Nous avons d�ors et d�j� pr�venu notre banque et fais annuler le pr�l�vement automatique qui doit avoir lieu dans les jours qui viennent.

Il nous semble �vident que vous nous auriez naturellement propos� un geste commercial pour compenser les d�sagr�ments pass�s et futurs (puisqu�il faudra sans doute effectuer des travaux pour r�parer les d�g�ts).
Mais comme il vaut mieux tenir que courir, nous avons d�cid� d�anticiper ce geste.

Vous trouverez ci-joint un ch�que de 127,14 � correspondants � la provision pour charges et aux frais d�envoi de la quittance.

Vous en souhaitant bonne r�ception, je vous prie d�agr�er, Madame, l�expression de mes salutations.

Th�opiscence

Colocataire femelle

Colocataire m�le

Samedi de merde, je t'aime

theopiscence — 2008-11-22T16:27:53+01:00

Un de mes colocs a d�cid�, c'est officiel depuis peu, de se barrer en Mars.
Bah oui hein, je le comprends, moi aussi mon seul int�r�t dans la vie c'est mon mec, c'est normal, moi non plus je ne vaux rien sans lui, alors s'il partait � l'autre bout du monde, je serais bien oblig� de le suivre hein ... C'est pas comme si j'avais une vie, une personnalit�, un objectif professionnel, des amis, une famille...
Je me demande bien si on arrivera � trouver quelqu'un pour le remplacer... Car ni moi ni ma coloc n'avons envie de vivre avec le premier quidam venu recrut� par petite annonce...

Mes analyses n'ont rien donn�, on ne sait donc pas d'o� peuvent provenir mes probl�mes de peau.
Ca tombe bien, je me disais justement hier que �a commen�ait � s'�tendre.
Et puis en plein visage, c'est discret...
Si j'oublie de mettre de la cr�me, au bout de quelques jours on a l'impression que j'ai pris un �norme coup de soleil sur le nez et que je p�le...

J'ai, � un endroit heureusement peu visible, comme un petit trou... Et puis �a saigne un peu... Et puis c'est douloureux... Et puis je sens comme une grosseur � cot�... Et puis le sp�cialiste que m'a envoy� consulter mon docteur ne r�pond visiblement pas le samedi...
En attendant, je vais continuer de prendre quelques ptites pilules.
Et comme �a me g�ne quand je marche, je vais �viter de sortir. Tr�s bien pour le moral de rester chez soi... Id�al m�me.

Mon m�decin suspecte �galement un ulc�re � l'estomac, en avant pour une fibroscopie !
Cette id�e m'enchante d'avance.
Mais ce sera toujours mieux que de me plier en deux de douleur quand une crise se pointe.

Il pleut.
Dans mon appartement aussi.
Mon appartement situ� au 1er �tage d'un immeuble qui en compte 4.
Ouai, pas normal hein ?
Depuis lundi, ca pisse all�grement depuis une canalisation situ�e entre le 1er et le 2�me �tage. Ma voisine a beau couper son eau le plus souvent possible, elle est bien oblig� de l'allumer r�guli�rement.
Ma chambre se transforme en piscine, je passe mon temps � essorer des serpilli�re et le bruit des grosses gouttes d'eau qui tombent me rend compl�tement fou au bout d'une heure � supporter ce bruit. J'ai envie de pleurer et de me cogner la t�te contre un mur. Mon plafond est d�j� en train de morfler � cause de la fuite, je peux bien faire quelques petits impacts sur le mur...
Et puis Foncia nous a dit qu'un plombier viendrait mercredi.
Sympa de mettre plus d'une semaine pour nous envoyer un plombier...
Qu'est ce que �a aurait �t� si on ne les avait pas appel� plusieurs fois par jours depuis mardi...
J'ai envie d'aller plastiquer mon agence immobili�re. Y a-t-il un lecteur Corse, Breton ou Basque qui pourrait me donner quelques conseils ?

Il y a des gens avec qui tu discutes sur internet et qui te dise que tu as une bonne t�te et puis qui, le surlendemain, deviennent visiblement g�n� de savoir que tu as des kilos en trop.
Amusant non ? Je ne savais pas qu'il fallait �tre bien gaul� pour juste discuter sur internet...
J'ai connu des plans culs moins exigeant, et pourtant, l�, le physique avait r�ellement son importance.

Le nicolas sarkozy est toujours pr�sident de la r�publique et il fait toujours des conf�rences de presse qui feraient passer la s�gol�ne royal pour une intellectuelle.
Je l'ai vu au zapping et... oh mon dieu ! (comme dirait l'autre) c'est pas possible de dire des trucs pareils !!
Entre ce naze et la niaise... Allez Martine, essaie de relever le niveau, par piti� !!

Ca, c'est un samedi de merde ou je ne m'y connais pas !!
Comment s'�tonner que je me tape un ulc�re ?

Bon, les m�docs commencent � agir, j'ai moins mal, je vais aller me d�fouler � la salle de sport.

L'important, c'est que je n'entende plus ce PUTAIN DE SALOPERIE DE NOM DE DIEU DE PUTES A FRANGE DE CONNERIE DE BORDEL DE MERDE DE BRUIT DE GOUTTE D'EAU !!!!!
RAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH !!!!!