http://blog.theopiscence.gayattitude.com/theopiscencetheopiscencefrwebmaster@gayattitude.comThu, 03 Jul 2008 19:52:58 +0200Thu, 03 Jul 2008 19:52:58 +0200Imprévu, je t'aimeSes jambes ne le portent plus. A coté de son lit, il se laisse tomber sur ses genoux.
Sa position est celle d'une de ces images pieuses de son enfance sur lesquelles on voyait un petit garçon faisant sa prière, agenouillé au bord de son lit, avant d'aller se coucher.
Ses sanglots ressemblent à des râles de douleur.
Ca ne peut pas arriver.
Sa vie, c'est du billard, c'est lisse, ça roule tout seul.
Ca ne peut pas arriver.
Ce n'est pas possible. Il ne peut pas vivre ça. C'est pour les autres ça, le malheur, ce genre de choses...
D'ailleurs, il n'y croit pas. Ca ne peut-pas-arriver.
Prostré, le visage trempé de ses larmes, il continue pourtant à émettre ses pitoyables grognements de détresse, entrecoupés de reniflements sonores.
Sa position est celle d'une de ces images pieuses de son enfance sur lesquelles on voyait un petit garçon faisant sa prière, agenouillé au bord de son lit, avant d'aller se coucher.
Ses sanglots ressemblent à des râles de douleur.
Ca ne peut pas arriver.
Sa vie, c'est du billard, c'est lisse, ça roule tout seul.
Ca ne peut pas arriver.
Ce n'est pas possible. Il ne peut pas vivre ça. C'est pour les autres ça, le malheur, ce genre de choses...
D'ailleurs, il n'y croit pas. Ca ne peut-pas-arriver.
Prostré, le visage trempé de ses larmes, il continue pourtant à émettre ses pitoyables grognements de détresse, entrecoupés de reniflements sonores.]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080703195247/imprevu-je-t-aime/theopiscence2008-07-03T19:52:47+01:00Envie de toi, je t'aimeMais combien de fois l'ai je entendu ce week end ??
Toujours est-il que je connais désormais la chorégraphie par coeur.
En arrivant au camping, j'ai d'abord ri en voyant l'énorme banderole : "Petits foies, petites bites, bienvenue chez les parisiens".
J'ai ensuite eu très peur et me suis écrié que, oh mon Dieu mais c'est "Bienvenue à beaufland" ce camping !!
J'ai bu un truc très bon mais qui ressemblait à l'eau de la Seine, ça vous donne une idée de la couleur.
J'ai manqué de tact au téléphone mais je me suis excusé dès l'arrivée de mon interlocutrice.
Je me suis fait draguer (ça, c'est le coté "blog de jeune pédé qui en a marre d'être trop beau") (et ta gueule, je suis encore jeune !!).
Je me suis fait sucer et mordre (respectivement pas des moustiques et par une araignée).
On m'a demandé si je m'étais pris un poing dans la gueule (la succion du moustique étant placée très exactement sur ma paupière droite, l'association avec des énormes cernes donnait l'impression que je venais de traiter Brahim Asloum de ptit connard qu'une fillette arriverait à mettre KO).
Chantal m'a dit qu'il m'aimait beucoup, comme à chaque fois qu'on se voit en congrès.
J'ai vu une Belleblonde en botte.
J'ai vu un Blaisois en kilt.
J'ai vu un t-shirt proclamer "JE NE SUIS PAS GYNECOLOGUE, mais je peux jeter un oeil.".
J'ai reçu un texto qui se souciait de mon foie.
Mon foie justement, il a bien pris vendredi et je me suis endormi tellement vite que j'ai juste eu le temps de défaire ma ceinture.
J'ai pensé à quelqu'un en m'endormant le samedi.
J'ai pensé à balancer un fer à repasser dans la sale gueules des deux connards qui ont secoué ma tente à 5h30 en chantant "Hop hop hop c'est le matin, lève toi lève toi !!.
J'étais sur qu'on entendrait "Papillon de lumière" et je ne m'étais pas trompé (mais je préfère de loin la version "Porcinet en jarretière").
J'ai distribué des serviettes en papier par dessous la porte des toilettes dans lesquelles j'étais tranquillement en train de poser ma pêche parce que j'étais le seul à avoir prévu qu'il n'y aurait pas de pq.
Je n'ai pas gagné le concours de gorge profonde qui consistait à essayer d'avaler le plus profondément possible un gode (j'ai fait 18 cm, le gagnant est un hétéro qui a réussi à aller à 23 cm, nous étions tous très impressionné).
J'ai gagné le concours de belote grâce à ma super coloc ainsi qu'à une argumentation vaseuse sur le fait que l'un des joueurs de l'équipe adverse était occupé à jouer au cap's lorsque nous devions faire la finale, il devait être considéré comme ayant déclaré forfait.
Au lieu de faire la finale de la belote, j'ai moi aussi jouer au cap's, et avec une petite bombasse... Doux Jésus, on devrait lui interdire d'être hétéro.
J'ai "envie de toi" dans la tête depuis dimanche. Et je sens bien qu'à un moment où un autre, un collègue va rentrer dans mon bureau et me surprendre en train de chantonner "J'ai envie de toi, envie de toi, envie de toi, c'est comme çaaaaaaa !" (ce qui vaudra toujours mieux que s'il entre alors que je chantonne "Ok, ok, j'ai un micropénis").
Je viens de poster un article sur mon glob.
Et là, je me dis qu'il y a quelque chose qui vient de changer... Vivement le retour à la normale.
J'ai envie de toi, envie de toi, envie de toiiiiiiiii !!
Toujours est-il que je connais désormais la chorégraphie par coeur.
En arrivant au camping, j'ai d'abord ri en voyant l'énorme banderole : "Petits foies, petites bites, bienvenue chez les parisiens".
J'ai ensuite eu très peur et me suis écrié que, oh mon Dieu mais c'est "Bienvenue à beaufland" ce camping !!
J'ai bu un truc très bon mais qui ressemblait à l'eau de la Seine, ça vous donne une idée de la couleur.
J'ai manqué de tact au téléphone mais je me suis excusé dès l'arrivée de mon interlocutrice.
Je me suis fait draguer (ça, c'est le coté "blog de jeune pédé qui en a marre d'être trop beau") (et ta gueule, je suis encore jeune !!).
Je me suis fait sucer et mordre (respectivement pas des moustiques et par une araignée).
On m'a demandé si je m'étais pris un poing dans la gueule (la succion du moustique étant placée très exactement sur ma paupière droite, l'association avec des énormes cernes donnait l'impression que je venais de traiter Brahim Asloum de ptit connard qu'une fillette arriverait à mettre KO).
Chantal m'a dit qu'il m'aimait beucoup, comme à chaque fois qu'on se voit en congrès.
J'ai vu une Belleblonde en botte.
J'ai vu un Blaisois en kilt.
J'ai vu un t-shirt proclamer "JE NE SUIS PAS GYNECOLOGUE, mais je peux jeter un oeil.".
J'ai reçu un texto qui se souciait de mon foie.
Mon foie justement, il a bien pris vendredi et je me suis endormi tellement vite que j'ai juste eu le temps de défaire ma ceinture.
J'ai pensé à quelqu'un en m'endormant le samedi.
J'ai pensé à balancer un fer à repasser dans la sale gueules des deux connards qui ont secoué ma tente à 5h30 en chantant "Hop hop hop c'est le matin, lève toi lève toi !!.
J'étais sur qu'on entendrait "Papillon de lumière" et je ne m'étais pas trompé (mais je préfère de loin la version "Porcinet en jarretière").
J'ai distribué des serviettes en papier par dessous la porte des toilettes dans lesquelles j'étais tranquillement en train de poser ma pêche parce que j'étais le seul à avoir prévu qu'il n'y aurait pas de pq.
Je n'ai pas gagné le concours de gorge profonde qui consistait à essayer d'avaler le plus profondément possible un gode (j'ai fait 18 cm, le gagnant est un hétéro qui a réussi à aller à 23 cm, nous étions tous très impressionné).
J'ai gagné le concours de belote grâce à ma super coloc ainsi qu'à une argumentation vaseuse sur le fait que l'un des joueurs de l'équipe adverse était occupé à jouer au cap's lorsque nous devions faire la finale, il devait être considéré comme ayant déclaré forfait.
Au lieu de faire la finale de la belote, j'ai moi aussi jouer au cap's, et avec une petite bombasse... Doux Jésus, on devrait lui interdire d'être hétéro.
J'ai "envie de toi" dans la tête depuis dimanche. Et je sens bien qu'à un moment où un autre, un collègue va rentrer dans mon bureau et me surprendre en train de chantonner "J'ai envie de toi, envie de toi, envie de toi, c'est comme çaaaaaaa !" (ce qui vaudra toujours mieux que s'il entre alors que je chantonne "Ok, ok, j'ai un micropénis").
Je viens de poster un article sur mon glob.
Et là, je me dis qu'il y a quelque chose qui vient de changer... Vivement le retour à la normale.
J'ai envie de toi, envie de toi, envie de toiiiiiiiii !!]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080604001817/envie-de-toi-je-t-aime/theopiscence2008-06-04T00:18:17+01:00Regard, je t'aimeTon regard est un poignard qui ne manquera jamais de m'atteindre en plein cœur.http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080421004200/regard-je-t-aime/theopiscence2008-04-21T00:42:00+01:00Guérison, je t'aimeLa collocation et Neuf Telecom m'ont définitivement guéri de ma ridicule obsession du blog.
(...écrit il en postant un article sur son blog.)
(...écrit il en postant un article sur son blog.)]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080323011556/guerison-je-t-aime/theopiscence2008-03-23T01:15:56+01:00Eux, je les aime.Je pense à toi, je ne sais plus pourquoi, je pense à toi.
Auparavant, quand je pensais à toi, je voyais ton visage, ton sourire.
Je pense à toi, et maintenant je ne me rappelle plus que le bien être que je ressentais à être dans tes bras, ton visage a presque disparu de ma mémoire, il faut dire que je fais tout pour ça.
Je pense à toi, et ça faisait longtemps que je n'y avais pas pensé comme ça.
Pourvu que je ne te revois plus.
Je pense à lui, et je vois bien son visage.
Je le revois quand je passe près du Louvre.
Je ne peux pas penser au bien être que je ressentais à être dans ses bras, je n'y ai jamais été.
Et je ne veux pas y être, quel gâchis ce serait.
Je repense à toi.
Dans la cage d'escalier, je m'arrête un instant, les yeux humides, en écoutant une voix qui me chante "give me one more chance".
"One more" serait déjà agréable, toi qui ne m'en a pas donné "one single".
Je pense à vous, qui n'avez rien en commun.
A part moi.
Je rentre et vois mes coloqueux.
Je suis désagréable.
Auparavant, quand je pensais à toi, je voyais ton visage, ton sourire.
Je pense à toi, et maintenant je ne me rappelle plus que le bien être que je ressentais à être dans tes bras, ton visage a presque disparu de ma mémoire, il faut dire que je fais tout pour ça.
Je pense à toi, et ça faisait longtemps que je n'y avais pas pensé comme ça.
Pourvu que je ne te revois plus.
Je pense à lui, et je vois bien son visage.
Je le revois quand je passe près du Louvre.
Je ne peux pas penser au bien être que je ressentais à être dans ses bras, je n'y ai jamais été.
Et je ne veux pas y être, quel gâchis ce serait.
Je repense à toi.
Dans la cage d'escalier, je m'arrête un instant, les yeux humides, en écoutant une voix qui me chante "give me one more chance".
"One more" serait déjà agréable, toi qui ne m'en a pas donné "one single".
Je pense à vous, qui n'avez rien en commun.
A part moi.
Je rentre et vois mes coloqueux.
Je suis désagréable.
]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080217042228/eux-je-les-aime/theopiscence2008-02-17T04:22:28+01:00Préparation de déménagement, je t'aimeJe dors mal.
J'ai fait un cauchemar sur l'une des locataires de mon futur appart.
(Elle est sûrement aussi conne en vrai que dans mon rêve où elle devenait paranoïaque et refusait de nous faire visiter.)
Je me rue parfois sur le premier truc qui peut se manger.
(D'ailleurs, à ce propos, faut que je vous laisse un instant là..)
Je me regarde dans le miroir : 'cristi !!! Y a mes plaques rouge qui reviennent sur mon si joli visage !!
(Si, il est joli, c'est môman qui me l'a dit il y a quelques années... 22 ou 23 je crois...)
Comment qu'il disait déjà Cyrille ?
Ah oui : "Je stresse comme une vieille pute."
Je crois que je suis censé déménager samedi...
Ah mais moi et mes coloqueux, on est au taquet hein !!
Le vendredi Coloqueux loue un utilitaire et part de Paris à 18h.
Il va à Tours, là ils embarquent les affaires de Coloqueuse, puis repartent vers Angers prendre quelques affaires à lui.
Le lendemain, Coloqueux et Coloqueuse remontent sur Paris, arrivent en fin de matinée, on décharge tout, et ensuite on file chez moi prendre mes affaires et les ramener à notre nouveau domicile.
Tout ça avant 18h puisqu'il faudra rendre l'utilitaire à ce moment.
Toi non plus tu n'y crois pas une seconde ?
Je les trouve d'un optimisme qui frise l'aveuglement.
Et je crains de pouvoir leurs balancer un victorieux (mais néanmoins dépité) "J'vous l'avions bien dit, crévindiou !!" quand on se rendra compte samedi que, oh mince, on n'aura pas le temps de déménager tes affaires aujourd'hui Théo...
Alors si tu as peur de t'ennuyer samedi et que tu trouves que pour entretenir son corps, le Gym Louvre c'est vraiment trop tantouze, je t'assure qu'un déménagement ça occupe, c'est fun, et ça fait les muscles.
Si en plus je t'ai déjà aidé à déménager par le passé, tu n'as vraiment plus aucune excuse.
J'ai fait un cauchemar sur l'une des locataires de mon futur appart.
(Elle est sûrement aussi conne en vrai que dans mon rêve où elle devenait paranoïaque et refusait de nous faire visiter.)
Je me rue parfois sur le premier truc qui peut se manger.
(D'ailleurs, à ce propos, faut que je vous laisse un instant là..)
Je me regarde dans le miroir : 'cristi !!! Y a mes plaques rouge qui reviennent sur mon si joli visage !!
(Si, il est joli, c'est môman qui me l'a dit il y a quelques années... 22 ou 23 je crois...)
Comment qu'il disait déjà Cyrille ?
Ah oui : "Je stresse comme une vieille pute."
Je crois que je suis censé déménager samedi...
Ah mais moi et mes coloqueux, on est au taquet hein !!
Le vendredi Coloqueux loue un utilitaire et part de Paris à 18h.
Il va à Tours, là ils embarquent les affaires de Coloqueuse, puis repartent vers Angers prendre quelques affaires à lui.
Le lendemain, Coloqueux et Coloqueuse remontent sur Paris, arrivent en fin de matinée, on décharge tout, et ensuite on file chez moi prendre mes affaires et les ramener à notre nouveau domicile.
Tout ça avant 18h puisqu'il faudra rendre l'utilitaire à ce moment.
Toi non plus tu n'y crois pas une seconde ?
Je les trouve d'un optimisme qui frise l'aveuglement.
Et je crains de pouvoir leurs balancer un victorieux (mais néanmoins dépité) "J'vous l'avions bien dit, crévindiou !!" quand on se rendra compte samedi que, oh mince, on n'aura pas le temps de déménager tes affaires aujourd'hui Théo...
Alors si tu as peur de t'ennuyer samedi et que tu trouves que pour entretenir son corps, le Gym Louvre c'est vraiment trop tantouze, je t'assure qu'un déménagement ça occupe, c'est fun, et ça fait les muscles.
Si en plus je t'ai déjà aidé à déménager par le passé, tu n'as vraiment plus aucune excuse.]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080205213335/preparation-de-demenagement-je-t-aime/theopiscence2008-02-05T21:33:35+01:00Bizarrerie, je t'aimeTiens, Procellus m'a envoyé un message sur facebook (si quelqu'un se dévoue pour m'expliquer comment on se sert de ce truc, je lui paye un Twix...), mais que me veut-il donc (à part abuser de mon corps) ?
"Justement je pensais à toi, l'autre jour j'ai couché avec un mec qui te ressemblait, c'était bizaaarre :)"
Ma réponse ne se fit pas attendre.
"Connard, c'était moi."
"Justement je pensais à toi, l'autre jour j'ai couché avec un mec qui te ressemblait, c'était bizaaarre :)"
Ma réponse ne se fit pas attendre.
"Connard, c'était moi."]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080201182236/bizarrerie-je-t-aime/theopiscence2008-02-01T18:22:36+01:00Hannibal Lecter, je t'aimeEt à la question Quel héros de film es-tu ?, la réponse est...
(roulements de tambour)
Hannibal Lecter : 80%Jim Levenstein (American Pie) : 79%James Bond : 76%Tony Montana (Scarface) : 74%Néo (Matrix) : 71%Batman / Bruce Wayne : 71%Indiana Jones : 70%Eric Draven (The Crow) : 67%Maximus (Gladiator) : 64%Yoda (Star Wars) : 62%Forrest Gump : 61%Schrek : 57%
Euh... Je devrais peut-être m'inquiéter non ???
Bon, relativisons, je suis presque autant un serial killer qu'un ado attardé ou qu'un dragueur phallocrate.
Merde, faut vraiment que je m'inquiète !!!!Quel héros de film es-tu ?, la réponse est...
(roulements de tambour)
Hannibal Lecter : 80%
Jim Levenstein (American Pie) : 79%
James Bond : 76%
Tony Montana (Scarface) : 74%
Néo (Matrix) : 71%
Batman / Bruce Wayne : 71%
Indiana Jones : 70%
Eric Draven (The Crow) : 67%
Maximus (Gladiator) : 64%
Yoda (Star Wars) : 62%
Forrest Gump : 61%
Schrek : 57%
Euh... Je devrais peut-être m'inquiéter non ???
Bon, relativisons, je suis presque autant un serial killer qu'un ado attardé ou qu'un dragueur phallocrate.
Merde, faut vraiment que je m'inquiète !!!!]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080131223939/hannibal-lecter-je-t-aime/theopiscence2008-01-31T22:39:39+01:002007, je t'aime
Janvier
Transition, Langue de pute, K.O., Questionnaire à la con, Débandade, Honte, Absence,Traque, Période de merde, Embauche, Cabinet comptable.
Février
Dernier jours avant le boulot, Maéva, Réminiscence.
Mars
La Môme, Week end à Tours, SIDA, Cité interdite.
Avril
Grondins rouges, Cravate, Girlfriend, Z.
Mai
Braquage, Profil, Main de l'espoir, Nicolas Sarkozy, Lettre de confirmation, Amour à la Française, Réveil, Fortune, Nuit des musées, Travian, Jean-Bastien de Chambourdel, Anesthésie.
Juin
Weather boy, Intimité, Terrain, Hydrolyse.
Juillet
Etau, Cold Case - 3.03, Déformation de l'espace temps, Costume de mariage, Michel Serrault.
Août
Petites phrases, Méthode (inédite) de régime, Métiers, Oubli, Pétasse attitude, Mannequins d'osier, Frein à main, Laura, Anniversaire, Mariage du frangin, Photos de mariage, Rouquin de 35 ans.
Septembre
Rentrée des classes, Plan à 3, Douche, Grosse chienne, Fortifiant, Paquet cadeau fiscal, Ikéa, Pigeon, Craquage, Enervement, Scènes de ménage, Eva Nazemson,Mister Blue, Tirelire, Pastiche.
Octobre
Chanson sirupeuse, Rescrit fiscal, Sexe, Lady bar, Bulletin de salaire, Mots d'amour, Invitation, Main aux fesses, Cartes d'anniversaire, RAS, Claques, Pipe, Martine, Martine (2), Martine (3), Martine (4), Place, Canada, Cycle, Pauvre dinde
Novembre
Coup de poing,Découvertes, France Gall, Liposuccion,Temps de travail, Hamster humanoïde, Omniprésence, Idiotie,Etoiles.
Décembre
Guillaume, Rumeur, Nathalie, Voyage à Bruxelles, Fabuleux, Manque, Apo, Poids, Mon Spectre, Jeu, SMS de Noël, Foutages de gueules, Foie gras, Patsy, Oublis.
Après une année aussi lamentable que 2006, qui avait bien commencé et très mal fini, qui avait été une année déprimante à souhait, qui m'avait mis dans un état pitoyable, 2007 pouvait difficilement être plus désagréable.
Et en effet, si elle commença moyennement, elle pris rapidement une meilleure tournure et finit bien.
Après l'année des échecs, ce fut l'année de la découverte.
Stressante au début, je m'y suis plutôt bien habitué.
Et si on excepte le déprimant mois d'Octobre, elle fut globalement positive.
Vient une nouvelle année et un nouveau déménagement...
Après une année aussi lamentable que 2006, qui avait bien commencé et très mal fini, qui avait été une année déprimante à souhait, qui m'avait mis dans un état pitoyable, 2007 pouvait difficilement être plus désagréable.
Et en effet, si elle commença moyennement, elle pris rapidement une meilleure tournure et finit bien.
Après l'année des échecs, ce fut l'année de la découverte.
Stressante au début, je m'y suis plutôt bien habitué.
Et si on excepte le déprimant mois d'Octobre, elle fut globalement positive.
Vient une nouvelle année et un nouveau déménagement...]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080131185921/2007-je-t-aime/theopiscence2008-01-31T18:59:21+01:00Franprix, je t'aimeUne de mes collègues devait venir me voir dans mon bureau.
A la question "Tu vas où ?" posée par un autre collègue, elle répond sans réfléchir : "Chez Franprix".
...
Sans blague, j'ai vraiment la gueule d'une caissière ???
A la question "Tu vas où ?" posée par un autre collègue, elle répond sans réfléchir : "Chez Franprix".
...
Sans blague, j'ai vraiment la gueule d'une caissière ???]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080131182133/franprix-je-t-aime/theopiscence2008-01-31T18:21:33+01:00Soirée au Kit Kat Klub, je t'aimeEntraînante,
folle,
délicieusement vulgaire,
drôle,
émouvante,
désespérante,
tragique,
une soirée au Kit Kat Klub que je m'en serais voulu de rater.
Je comprends que M. Burns ait voulu y retourner.
Et une semaine après, encore en tête...
Bye bye, mein lieber Herr ! Auf wiedersehen, mein Herr !
Und wir sagen : Wilkommen ! Bienvenue ! Welcome !
folle,
délicieusement vulgaire,
drôle,
émouvante,
désespérante,
tragique,
une soirée au Kit Kat Klub que je m'en serais voulu de rater.
]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080130225821/soiree-au-kit-kat-klub-je-t-aime/theopiscence2008-01-30T22:58:21+01:00Final four, je t'aime
Final four ??
Tiens, je ne connaissais pas cette expression pour parler de la Shoah...
On aurait pu trouver plus joyeux comme thème pour faire des impros.
(Ouai, ouai, désolé, pardon aux familles, tout ça tout ça...)
(Et bonjour à MAM bien sur !)
Final four ??
Tiens, je ne connaissais pas cette expression pour parler de la Shoah...
On aurait pu trouver plus joyeux comme thème pour faire des impros.
(Ouai, ouai, désolé, pardon aux familles, tout ça tout ça...)
(Et bonjour à MAM bien sur !)]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080129223109/final-four-je-t-aime/theopiscence2008-01-29T22:31:09+01:00Applaudissements, je vous aime(Ouai, je m'la pète ve-gra.)
C'était journée de formation interne au cabinet. Pour l'occasion, cela se déroulait toute la journée, dans un hôtel.
Et qui c'est qui va se taper la présentation des lois de finances, de la loi TEPA et de la réforme de la déduction de la TVA pendant tout l'après midi ?
Ben tiens, je vous le donne en mille...
Comme d'autres, je manque de m'endormir le matin, surtout sur la partie "social/heures supplémentaires". Rien compris. pas grave. M'en fous.
J'amorce mon réveil avec la présentation sur les conventions réglementées (sans doute parce que c'est moi qui l'avait préparée en grande partie).
Puis vient le repas. Très bon.
Et le vin. Très bon.
Avec trois autres collègues, nous flinguons une première bouteille de vin blanc, ce qui n'est pas sans être remarqué par d'autres qui commencent déjà à me chambrer : "Alors Théo, on va faire sa présentation complètement bourré ?"
Tsss. Insolents. Il me faut plus que deux verres !
Et c'est juste au moment où un des associés me hèle pour plaisanter sur le fait que je ne dois pas trop boire, que Sergio choisit de passer à coté de moi avec une bouteille à la main pour me resservir.
Ou de l'art de se griller totalement au sein de son entreprise.
Je reprends un petit verre et finirai jusqu'à la dernière goutte ma coupe de champagne au dessert.
Un café et quelques vannes plus tard (Non, je ne ferai pas de strip-tease pour égayer ma présentation !!) on se met en route pour 3 heures de pur plaisir à bavasser fisca.
Autant dire que tout le monde n'a qu'une envie : que ça se finisse, et vite.
On m'a prévenu que j'avais tendance à parler de façon trop monocorde. Je tache de faire un effort.
4 verres, ça décoince et ça met en verve, mais pour la concentration j'ai déjà vu mieux... Le début est un peu laborieux...
Vincent se moque dans moi dans la salle, je réprime mon rire.
Sérieux Théo, sérieux, tous les associés sont là, c'est le moment de montrer que tu peux, parfois, faire des bons trucs.
Alors j'y mets du coeur à présenter ces dispositions !
J'arrive même à les faire rire par moment.
A propos de la solidarité des époux au paiement de certains impôts, j'entame avec un :
"Certains d'entre vous savent que le mariage, c'est pour le meilleur et pour le pire. Eh bien dans le pire, il y a aussi les impôts."
qui les fera énormément rire (moi ça ne me faisait que vaguement sourire, mais bon, si ça les amuse tant que ça...)
Je me paye même le luxe de bâcher gentiment le fondateur de la boite ;
"Moi : Les dons pour spectacles vivants ou expositions d'art contemporain ne peuvent toutefois pas concerner des oeuvres pornographiques ou incitant à la violence... En matière d'art contemporain, on risque peut être d'avoir du contentieux...
M. le bien aimé fondateur du cabinet : Rooooh ! Théo, voyons...
Moi : Mais Monsieur, c'est vous qui me l'avez dit !"
S'en suit un fou rire général.
Pour la partie sur la TVA, je commence à fatiguer.
Et honnêtement, je ne vois pas comment expliquer le mécanisme des régularisation annuelles ou globales sans faire chier copieusement l'auditoire.
A la fin, alors que le fondateur bien aimé du cabinet remercie les intervenants, et plus particulièrement moi même, je me retrouve à me faire applaudir.
Non pas que je fus particulièrement bon orateur, ni d'une technique brillante (soyons modeste), mais juste parce que, merde, fallait les tenir les 3 heures debout à blablater sur de la fiscalité !!
Je suis lessivé.
C'était journée de formation interne au cabinet. Pour l'occasion, cela se déroulait toute la journée, dans un hôtel.
Et qui c'est qui va se taper la présentation des lois de finances, de la loi TEPA et de la réforme de la déduction de la TVA pendant tout l'après midi ?
Ben tiens, je vous le donne en mille...
Comme d'autres, je manque de m'endormir le matin, surtout sur la partie "social/heures supplémentaires". Rien compris. pas grave. M'en fous.
J'amorce mon réveil avec la présentation sur les conventions réglementées (sans doute parce que c'est moi qui l'avait préparée en grande partie).
Puis vient le repas. Très bon.
Et le vin. Très bon.
Avec trois autres collègues, nous flinguons une première bouteille de vin blanc, ce qui n'est pas sans être remarqué par d'autres qui commencent déjà à me chambrer : "Alors Théo, on va faire sa présentation complètement bourré ?"
Tsss. Insolents. Il me faut plus que deux verres !
Et c'est juste au moment où un des associés me hèle pour plaisanter sur le fait que je ne dois pas trop boire, que Sergio choisit de passer à coté de moi avec une bouteille à la main pour me resservir.
Ou de l'art de se griller totalement au sein de son entreprise.
Je reprends un petit verre et finirai jusqu'à la dernière goutte ma coupe de champagne au dessert.
Un café et quelques vannes plus tard (Non, je ne ferai pas de strip-tease pour égayer ma présentation !!) on se met en route pour 3 heures de pur plaisir à bavasser fisca.
Autant dire que tout le monde n'a qu'une envie : que ça se finisse, et vite.
On m'a prévenu que j'avais tendance à parler de façon trop monocorde. Je tache de faire un effort.
4 verres, ça décoince et ça met en verve, mais pour la concentration j'ai déjà vu mieux... Le début est un peu laborieux...
Vincent se moque dans moi dans la salle, je réprime mon rire.
Sérieux Théo, sérieux, tous les associés sont là, c'est le moment de montrer que tu peux, parfois, faire des bons trucs.
Alors j'y mets du coeur à présenter ces dispositions !
J'arrive même à les faire rire par moment.
A propos de la solidarité des époux au paiement de certains impôts, j'entame avec un :
"Certains d'entre vous savent que le mariage, c'est pour le meilleur et pour le pire. Eh bien dans le pire, il y a aussi les impôts."
qui les fera énormément rire (moi ça ne me faisait que vaguement sourire, mais bon, si ça les amuse tant que ça...)
Je me paye même le luxe de bâcher gentiment le fondateur de la boite ;
"Moi : Les dons pour spectacles vivants ou expositions d'art contemporain ne peuvent toutefois pas concerner des oeuvres pornographiques ou incitant à la violence... En matière d'art contemporain, on risque peut être d'avoir du contentieux...
M. le bien aimé fondateur du cabinet : Rooooh ! Théo, voyons...
Moi : Mais Monsieur, c'est vous qui me l'avez dit !"
S'en suit un fou rire général.
Pour la partie sur la TVA, je commence à fatiguer.
Et honnêtement, je ne vois pas comment expliquer le mécanisme des régularisation annuelles ou globales sans faire chier copieusement l'auditoire.
A la fin, alors que le fondateur bien aimé du cabinet remercie les intervenants, et plus particulièrement moi même, je me retrouve à me faire applaudir.
Non pas que je fus particulièrement bon orateur, ni d'une technique brillante (soyons modeste), mais juste parce que, merde, fallait les tenir les 3 heures debout à blablater sur de la fiscalité !!
Je suis lessivé.]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080125004017/applaudissements-je-vous-aime/theopiscence2008-01-25T00:40:17+01:00Isabelle, je t'aimeSi jamais je n'ai pas très rapidement de réponse au message tout poli que je viens de laisser sur son répondeur, je sens que le prochain va être quelque chose du genre :
"Bon, espèce de POUFIASSE, ça fait trois semaines qu'on essaie de te joindre, mon coloc t'a déjà appelé plusieurs fois, je t'ai moi même laissé un message, alors franchement, qu'est ce que tu ne comprends pas dans la phrase :
"On veut visiter ton appartement pour pouvoir signer le bail" ???
T'es trop CONNE pour comprendre que quand on quitte son appart il faut le faire visiter aux futurs locataires ou t'as juste envie de nous casser les couilles comme la BONNE PETITE SALOPE que tu es ?
T'en a rien à foutre de nous mettre dans la merde ???
Parce que nous, si on ne visite pas, on ne signe pas le bail, et si on ne signe pas rapidement on est tous à la rue dans trois semaines, alors tu pourrais bouger TON GROS CUL DE PUTE EN SOLDE et nous fixer un rendez vous !!
On compte pas y passer trois heures, on veut juste une visite rapide, tu peux pas consacrer un quart d'heure de ta vie pathétique de PAUVRE FILLE DECEREBREE à ça ??
Alors on va être très clair pour que tes neurones de MORUE DESECHEE comprennent bien : si on n'a pas de nouvelles de toi avant la fin de la semaine, on t'envoie un huissier pour constater ton refus de nous faire visiter et on fait ensuite venir un serrurier pour rentrer sans te demander ton avis.
Le tout sera évidemment à tes frais.
Tu apprendras, SALE GODICHE MAL BAISEE, que faire visiter son appartement quand on le quitte, c'est une obligation légale (je ne parle même pas de politesse puisque ton CERVEAU DE MOLLUSQUE MOISI n'en a visiblement pas assimilé le concept) et que si tu veux jouer à la PLUS CONNE, je t'assure que tu vas pouvoir t'aligner avec toutes les PETITES MERDES qui ont essayé de me faire chier et qui maintenant le regrettent.
C'est clair CONNASSE ??"
Un peu moins policé, certes, mais sans aucun doute beaucoup plus efficace.
"Bon, espèce de POUFIASSE, ça fait trois semaines qu'on essaie de te joindre, mon coloc t'a déjà appelé plusieurs fois, je t'ai moi même laissé un message, alors franchement, qu'est ce que tu ne comprends pas dans la phrase :
"On veut visiter ton appartement pour pouvoir signer le bail" ???
T'es trop CONNE pour comprendre que quand on quitte son appart il faut le faire visiter aux futurs locataires ou t'as juste envie de nous casser les couilles comme la BONNE PETITE SALOPE que tu es ?
T'en a rien à foutre de nous mettre dans la merde ???
Parce que nous, si on ne visite pas, on ne signe pas le bail, et si on ne signe pas rapidement on est tous à la rue dans trois semaines, alors tu pourrais bouger TON GROS CUL DE PUTE EN SOLDE et nous fixer un rendez vous !!
On compte pas y passer trois heures, on veut juste une visite rapide, tu peux pas consacrer un quart d'heure de ta vie pathétique de PAUVRE FILLE DECEREBREE à ça ??
Alors on va être très clair pour que tes neurones de MORUE DESECHEE comprennent bien : si on n'a pas de nouvelles de toi avant la fin de la semaine, on t'envoie un huissier pour constater ton refus de nous faire visiter et on fait ensuite venir un serrurier pour rentrer sans te demander ton avis.
Le tout sera évidemment à tes frais.
Tu apprendras, SALE GODICHE MAL BAISEE, que faire visiter son appartement quand on le quitte, c'est une obligation légale (je ne parle même pas de politesse puisque ton CERVEAU DE MOLLUSQUE MOISI n'en a visiblement pas assimilé le concept) et que si tu veux jouer à la PLUS CONNE, je t'assure que tu vas pouvoir t'aligner avec toutes les PETITES MERDES qui ont essayé de me faire chier et qui maintenant le regrettent.
C'est clair CONNASSE ??"
Un peu moins policé, certes, mais sans aucun doute beaucoup plus efficace.]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080121191757/isabelle-je-t-aime/theopiscence2008-01-21T19:17:57+01:00Abba, je t'aimeAu hasard de mon Podinou...
"Breaking up is never easy, I know but I have to go"
"Breaking up is never easy, I know but I have to go"]]>http://blog.theopiscence.gayattitude.com/20080121000353/abba-je-t-aime/theopiscence2008-01-21T00:03:53+01:00
