Pigeon, je t'aime (mais putain, là je commence à t'aimer très fort !)

Je sais ce que vous vous dites.
Bah si, je le sais ! On en a déjà souvent parlé, vous vous êtes déjà suffisament foutu de ma gueule pour que je comprenne bien que ça vous a marqué...

Et là, vous lisez le titre et vous vous dîtes que non, ce n'est juste pas possible, il ne lui est pas encore arrivé un truc avec un pigeon !!
La tentative d'assassinat dans le couloir, l'intrusion (deux fois de suite !!) dans l'appartement, ça fait déjà un lourd passif (meuh non ce n'est pas moi le lourd passif !) pour une seule personne, il ne va pas ENCORE lui être arrivé un truc avec ces ou*heoiâhiuzd5g0sEGVOH$èzgv de rats volants !!
Ce n'est pas vrai, il raconte juste ça pour faire marrer des potes qui sont au courant de ce qui lui est arrivé avant, ou alors il tente un running gag sur les pigeons...

...

Alors, vous voyez bien que je savais ce que vous pensiez.

...

J'avais réussi à trainer Nikko hors de chez lui samedi soir en lui faisant bassement du chantage affectif.
Après avoir tenté de l'apitoyer à l'ancienne, et devant sa flemme monumentale, je lui dit carrément que s'il ne venait pas boire un verre avec moi, j'allais rester à déprimer chez moi et finir par aller tout seul dans un endroit glauque où j'allais partouzer avec des inconnus.
Là il a cédé et on s'est donné rendez vous place Joachim du Bellay (Oui, il va dire qu'on avait dit la fontaine des innocent, mais techniquement, on n'était pas dans la fontaine, mais sur la place Joachim du Bellay. Et si ce n'était pas un poête Angevin, je vous jure que je n'aurais jamais retenu le nom de cette place.)
Le seul hic, c'est que je ne sais toujours pas si il voulait juste qu'on aille boire un verre ou si il comptait justement m'accompagner partouzer dans un endroit glauque...

Peu importe, puisque nous somme juste allez boire un verre.
Enfin, quand je dis UN verre... On se comprend quoi...
Même si nous sommes restés très raisonnables (je n'ai pas vomi dans une douche ou ni lui dans un taxi par exemple) il me semble que nous ne marchions pas très droit en sortant du bar.

Pendant la soirée, alors que je venais honteusement de l'empêcher de profiter d'une bonne soirrée de glande (quoi qu'il m'avoua ensuite que je l'avais sauvé de la version cinématographique du "Da Vinci Code"), je m'invitais tout aussi honteusement au déjeuner qu'il devait prendre le lendemain avec KhriliGompo, son homme dont Pyram oublie toujours le nom, et une de leurs amies.

Le lendemain, je les rejoinds près de l'hôtel de ville, tentant du mieux que je peux de dissimuler que "Je ne me sens pas fraiche" et on m'interroge immédiatement sur ce que je souhaite manger.
"N'importe quoi du moment que c'est gras !" je réponds.
J'apprends alors qu'ils viennent tout juste de se mettre d'accord sur le fait de manger léger.
Je me sens un chouïa décalé.

Mais qu'importe, je ne serai pas contrariant, mangeons léger !

Eh bien heureusement qu'on a mangé léger. Je n'ose imaginer ce qu'aurait été un repas lourd...

C'est sur qu'elle était très bonne mon escalope, avec sa petite sauce, le fromage dessus, les frites en accompagnement, le rosé de Provence...
Léger hein !

Nous nous étions installés en terrasse, puisque l'été commence enfin à poindre, et profitions du beau temps en mangeant (léger, en mangeant lé-ger).

Mais soudain je sens quelques gouttes d'eau qui tombent à coté de la table
Nous râlons tous : c'est pas possible, qui est le con qui arrose ses plantes et nous au passage !

Je regarde alors par terre. Entre le mur et ma chaise, je vois ce qui est tombé.
Ce n'est pas de l'eau.
Ou alors elle à une curieuse couleur de merde de... pigeon.

Diable !! Mais ils m'en veulent vraiment hein !!
Heurseument que j'ai eu de la chance.

Mais... Qu'est ce que ?... Oh non !!
Là, juste à coté de mes frites, il y a un truc qui, j'en jurerais, n'était pas là juste avant et qui n'est absolument pas de la même couleur que la sauce !!
JE ME SUIS FAIT CHIER DANS L'ASSIETTE !!!

Le serveur me prendra mon assiette et m'en ramènera une autre avec autant de frite que ce qui fut gaché.

Dans une vie antérieure, j'ai dû être un chat, et j'adorais torturé les pigeons.
Et si ce n'est pas le cas, j'aimerais bien que ça le soit dans ma prochaine vie alors.