Costume de mariage, je t'aime

Pour le mariage de mon frère, je n'avais qu'un seul objectif : être mieux fringué que le marié.

Ce que je pensais être le plus difficile à choisir s'est révélé être le plus simple : le costume.

Le jour de la Gay Pride, que fait une vraie pédale ? Elle défile ??
Surement pas ! La vraie pédale, elle n'en a rien à cirer des copines qui usent leurs talons (aiguilles ou pas) sur le bitume, et elle va faire les soldes !!
De toute façon, il était prévu que je passe la journée avec une amie qui quittait la région Parisienne la semaine d'après et que ça ne bottait pas d'aller user les siennes, de bottes, coincées entre le char "Gays amateurs de choucroute" et le char "Association des conchyliculteurs qui ne goutent jamais leur production".

Nous voila donc rendu aux Halles, chacun avec la même mission : trouver de quoi être encore plus beau que le/la marié(e) au prochain mariage où nous étions respectivement invités.
Et il faut bien dire que nous jouâmes de chance.

Dans la premières boutique où elle entre, espérant trouver une robe déjà vue mais non disponible à sa taille (36... Pétasse !), elle finit par ressortir avec une autre robe qui lui allait à merveille.

Pendant qu'elle l'essayait, je m'étais assis dans la cabine en face de la sienne. Dans celle à coté de la sienne, et donc presque en face de moi, un jeune homme était également assis. Comme moi, il attendant que la pouf qu'il accompagnait sorte enfin de sa cabine avec une moue boudeuse en lui demandant "ça me fait un gros cul hein ?".
Nos regards se sont croisés et en une demi seconde s'est exprimée toute la solidarité masculine du monde face aux tortures que les femmes nous font subir en nous trainant faire les soldes.
(Perso, je me venge en leur faisant subir la même chose. Je suis pour l'égalité des sexes.)
Etait-ce son mec ou le classique "meilleur ami pd indispensable à toute virée shopping digne de ce nom" ?
La deuxième solution me plaisait beaucoup plus, à peu près autant que lui d'ailleurs.

Après avoir fait chauffer la carte de fidélité de Céline, ravie de son achat, j'entre sans conviction dans une petite boutique et commençe à regarder les costumes.
Un vendeur se met bientôt à faire son boulot : essayer de me vendre un costard.
Le premier essai n'est pas plus enthousiasmant que ça. Oui, il est joli ce petit costume clair, mais bon...
Le deuxième essai est nettement plus convaincant : ouacha ! Mais ce costume me va comme un king size sur la bite à Rocco !
Céline me le confirme : j'ai la classe là dedans.
Allez zou, aucune hésitation à avoir (comment ça il est beaucoup plus cher que ce je comptais y mettre ?), emballez moi ça et s'il y en a un peu plus, vous me le laissez.

Par contre, pour ce qui est du tour de taille, il y a un léger problème.
Le vendeur me demande ce qu'il y a. Je réponds que je ne tiendrai pas plus de cinq minutes en rentrant le ventre comme je suis en train de le faire, et que je n'imagine donc pas tenir ainsi pendant tout un mariage...
En effet, sous la veste, mon ventre fait un peu effet "Muffin": ca déborde de tous les cotés !!
Je reviendrai donc le chercher la semaine prochaine, après qu'ils me l'aient élargi à la taille.
Je l'enlève, reprend une respiration normale, et le paye.

Au moment de donner mon nom pour venir chercher le pantalon la semaine d'après, je me tape une petite honte quand j'annonce mon nom: " M. A.....-B........ "
"Wah comment tu te la pètes !" pouffe Céline devant le vendeur qui se met à se marrer.
Ben t'es gentille, mais c'est mon nom... T'as jamais vu un type avec un nom composé ?
Peut être ne lui avais-je jamais dit avoir fait ajouter le nom de ma mère...

Nous continuons ensuite notre tour dans les Halles mais la chance avait tourné : je ne trouvais ni chemise ni cravate à mon goût, et elle désespérait de trouver une paire de chaussure qui aille avec sa robe.


Ce fut ensuite au tour de la chemise.
La semaine d'après je devais récupérer le pantalon avec les ourlets faits et la taille élargie.
Pour les ourlets, pas de problème, le pantalon est parfait.
Pour la taille...
Qui c'est qui va se payer la honte en demandant à ce qu'on l'élargisse encore un peu ?
Argh ! Maudit soit le chocolat !!!

J'entre ensuite dans un Jules (entendons nous bien, je parles du magasin) et alors que j'attends pour essayer des chemisettes (oui je suis optimiste et je suis sur que malgré l'actuel temps pourri, il fera beau au mariage de mon frère.), une femme vient me demander où j'ai trouvé le costume que, sortant du booulot, je porte encore.
Eh bien tu as du pot cocotte, je l'ai justement achetés chez Jules ! Cherches bien il ne doit pas être trop loin...

Actuellement, les chemises sont de plus en plus souvent taillée en V, genre on a tous les épaules larges et la taille fine.
Ben non, moi de profil, je suis taillé en D.
Je trouve quand même une taille et une coupe qui me vont à peu près et une couleur qui sans aucun doute s'accordera nickel chrome avec mon mââââââgnifique stum'-co de la mort.

Au passage, j'achète aussi un portefeuille.
Et il est trop beau. Et je suis trop fier de lui. Et je l'aime. Même s'il pue un peu la vache morte.


Dernière étape : la cravate

Quelques jours plus tard, je passe le week end chez une amie. En dehors de nous pinter la ruche sévèrement en soirée, nous avions convenu d'aller à Val d'Europe ("Le plus grand centre commercial d'Europe !" me vantait elle, alors qu'elle devrait bien savoir que la taille ne compte pas, surtout quand on sait certains détails sur un de ses ex...) pour me trouver une cravate.

Eh bien j'en suis ressorti avec un pantacourt (Une quasi hérésie pour moi ! Je ne sais même plus de quand date la dernière fois où je suis sorti de chez moi avec autre chose qu'un pantalon... Mes jambes n'ont pas vu le soleil depuis des années.), un t-shirt (violet bien flashy, j'étais certain que mon petit frangin me dirait un truc et ça n'a pas raté), et trois boxers, mais de cravate, pas la queue d'une.
La seule qui me tentait vaguement était une Hugo Boss. Mais soldée à plus de 50 €, il aurait fallu qu'elle me plaise plus que ça pour que je l'achète !

Raaaahhh ! Déception ! Frustration !
Et angoisse !!!! Le mariage est dans une semaine !

Ne paniquons pas : des amis m'avaient proposé de venir chez eux, arguant qu'ils avaient surement une cravate pour moi.
La visite est agréable, mais les cravates ne vont pas du tout.

Derniers recours : les galeries Lafayette. Voilà des années que ma mère achète les cravate de mon père là bas et elle en trouve toujours des sympas.

Mardi, J-4, j'arrive aux Galeries tremblant d'espoir (ou alors c'est un Parkinson précoce).
C'est sur qu'il y a du choix... Beaucoup de mochetés aussi...
Vu le prix de certaines horreurs, on se dit que ça aurait peut être valu le coup de garder de vieilles cravates des années 70... Ou aussi de conserver des chutes de tapisseries de la même époque...
Je tourne en rond, fais tous les stands.
L'oeil est aux aguets mais la mine est de plus en plus déconfite devant l'inéluctable qui se profile : il n'y a rien qui me plait !!

Au stand Cardin pourtant, l'espoir renait : et celle là, elle n'est pas mal non ?
Je la scrute, tate quelques autres qui ne me déplaise pas, et finit par m'adresser à une vendeuse qui ne déborde pas d'amabilité.
Alors non, je n'ai pas le costume avec moi, ni même une chute du tissu, mais bon, elle peut faire un effort d'imagination ! Ou au moins être un peu plus aimable quand elle me dit que sans voir le costume elle ne peut pas me donner un avis éclairé.
Et puis son boulot c'est de me vendre une cravate, pas de savoir si ça va aller !! Elle est là pour me rassurer, me dire que bien sur qu'elle ira très bien, et que d'ailleurs elle va avec tout, na !

Je sors donc bredouille, à deux doigt de prétexter une fracture ouverte de l'instestin grêle pour ne pas aller au mariage, et quand même résolu à revenir jeudi, juste après avoir récupéré mon pantalon (Oui, celui qu'il fallait élargir encore plus, ce n'était pas la peine de le répéter...).
Surtout que je savais que la vendeuse pas aimable n'y serait pas ce soir là.

Entre temps, je confie mon désespoir à Nikko sur le net, et je reçois peu de temps après quelques photo de mon costume (Non mais comment il a fait pour trouver exactement le même costume que le mien en photo sur le net, et ce juste d'après une vague description de ma part ??), avec une cravate "coloriée" de différentes couleurs afin que je me rende compte laquelle pouvait le mieux convenir.
Il est chouquinet le Nikko, hum ?

Jeudi, j'arrive aux Halles pour récupérer mon pantalon (Oui, c'est bon, on a compris que je l'avais fait élargir, maintenant fermes ta gueule !) et mon coeur s'arrête : il est 19h25 et le rideau de fer est descendu à l'entrée de la boutique.
Eh niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!!!!!!!!

Mon coeur repart rapidement, il y a encore du monde à l'intérieur et on me donne mon pantalon.

Aux Galeries, je retrouve Adrien qui s'est dévoué pour m'aider à achever la saga : "Le mariage de mon frère, épisode 3 : la cravate introuvable" (l'épisode 1 : le costume qui chie la classe, et l'épisode 2 : la jolie chemisette, sont disponibles en DVD et vidéo à la demande).
Nous refaisons le tour des cravates et constatons comme la dernière fois que le mauvais goût doit surement être uber tendance.
Je propose de rebaptiser Burberry : beurkberry.
Et Kenzo fume surement des sushis périmés.
Quant au grand come back de la cravate en laine hideuse, j'en dis qu'on a enfin trouvé quelquechose qui allait avec le gilet de Pierre Mortez (vous savez, celui avec des trous plus grands pour les bras).

Mais le miracle se produit (Non je ne suis pas devenu mince, encore une remarque et je te fais bouffer mon pantalon élargi !!), et Adrien finit par me tendre LA cravate qu'il me fallait. En tout cas la seule du magasin que j'ai envie de mettre avec le costume en question.
C'est d'ailleurs la dernière de son modèle, preuve qu'elle plaisait plus que les autres ! (ou alors le sourire de la vendeuse signifiait-il qu'elle était contente parce que cela faisait 8 ans qu'elle essayait de la refourguer à un pigeon ??).

Je sors du magasin HEU-REUX.
J'ai un costume qui claque des fesses, une chemisette de toute bôôôté et une cravate qui déchire sa mémé.
Je ne comprend vraiment pas pourquoi c'est le marié qu'on va regarder et même pas moi...