theopiscence sur gayattitude.com

28/08/2007

Rouquin de 35 ans, je t'aime

Il y a un rouquin d'environ 35-40 ans qui vient d'arriver au cabinet.

Aujourd'hui, plusieurs hommes étaient venus installer les nouvelles photocopieuses.
(Et quand je pense que c'est seulement maintenant que je réalise toutes les blagues que j'aurais pu faire à ce sujet...)

Toujours est il que l'un de ces hommes a dit à S., un collègue, qu'il avait expliqué le fonctionnement du scanner à un autre employé.
Et quand S. lui a demandé de qui il s'agissait, il a répondu qu'il s'agissait d'un rouquin de 35-40 ans.

Ah ? Mais on n'a pourtant pas ça en rayon ma bonne dame !
Non vraiment, personne ne voyait de qui il pouvait s'agir...
Y aurait il eu unu recrutement dont personne n'aurait entendu parler ?
Quelqu'un s'est il teint le cheveux ?
Y avait il des réduction sur les perruques rousses au supermarché du coin ?

Eh bien, rien de tout ça. En fait, il s'agissait...
de moi.
On m'a confondu avec un rouquin de plus de 35 ans !!! Non mais je rêve !!!
Il a fumé l'encre de ses photocopieuse ou quoi ce type ???

Je ne suis absolument pas roux, et même si je fais plus vieux en costume, on ne me donne quand même pas plus de 35 ans !!

Je suis TRES vexé.

27/08/2007

Photos du mariage, je vous aime

Les stars du jour.

Madame le maire et Madame ma mère
(Oui bon, elle n'est plus maire, mais le jeu de mot ne fonctionne plus du tout avec "Madame la conseillère municipale"..)

Yo les gros ! Le riage-ma c'est par là !

Hep ,le témoin, si je t'endors tu peux sortir !

Brochette de parents émus

Bon, Monsieur, je viens de vous poser une question, j'attends votre réponse...

Hi hi ! Dis non, dis non !!

Il a dit oui...

Tu peux essayer de sourire pour voir ?

Ah oui, c'est nettement mieux !

Papa, ce n'est vraiment pas le moment pour te montrer avec une autre femme...

Maman, souris moins, tu vas encore faire péter ton lifting...

- Ma fille, tu peux encore fuir et quitter ce crétin !
- Taggle papa.

Qu'est ce qu'on fout là déjà ?

Où la foule, ébahie, profite de mon incroyable éloquence.

Bon, elle se met à chialer ou pas la témoin ??

Chérie, la grossesse t'a vraiment boudiné les doigts !

Mes enfants, vous allez signer, c'est pour en chier !

Il manque pas un truc là ?

Ah oui, notre fille...

Parents indignes !! Que quelqu'un m'envoit à la DDASS !!

Parents et beaux parents

Frangins pawaaaa !

- Hey, c'est qui cette fille ?
- Chéri, qui est cette femme et pourquoi prétend-elle être enceinte de toi ??
- Oh merde, je l'avais oublié celle-là !!
- Hi hi ! Il est mort !!
- Bon ok, le mariage est à l'eau, mais ce n'est pas une raison pour annuler le repas, si ?

Chouqueeeeeeeeeeettes !!

Allez, souriez, faites semblant d'ignorer qu'ils ont une chance sur trois de divorcer !

Quand je pense qu'il se moquait de mon beau t shirt violet... Non mais il a vu sa chemise rose de tarlouze ??

Puisque c'est comme ça, je m'en va !

Mince, j'ai oublié qu'il y avait un dress code !

A peine mariée, elle noie déjà sa tristesse dans l'alcool...

Ce qui me fait bien marrer, c'est que les balais respectent les vrais proportions de taille des mariés !

Les klaxons, ça va 5 minutes...

Apéroooooooo !!

Une bien sympathique salle je dois dire

Le cauchemard des futurs mariés : le plan de table !

Ma très belle soeur, glamour toujours.

On est glamour dans la famille vous dis-je !

VU !!

Mariage du frangin, je t'aime

Tiens, mon petit frère a mis en ligne les photos du mariage du grand frère...

J'en retiendrai :

- la trahison de mon petit frère (Les absents ont toujours tort, surtout quand il faut trouver quelqu'un pour assurer une lecture pendant la messe et que mon petit frère propose sournoisement mon nom au futur marié.) ;

- une future mariée au bord de la crise de nerf pour une sombre histoire de napes ne correspondant pas aux tables ;

- ma mère qui m'ordonne de ne pas faire remarquer au futur marié que son costume est chez elle car elle veut qu'il vienne s'habiller à la maison (en lui faisant la remarque, il serait venu le chercher et l'aurait ramener chez lui) ;

- mon frère qui me réveille parce qu'il croyait que son costume était dans ma chambre ( Hum ?... Nan on l'a mis dans ta chambre... Ferme la porte et laisse moi pioncer maintenant...) ;

- des chouquettes qu'il fallait emmener de la boulangerie à la salle du vin d'honneur. C'est Alain et moi qui nous y collons. C'est vrai qu'il fallait bien quelqu'un pour gouter voir si elles étaient bonnes... La première c'est peut être un coup de chance, je vais en goûter une deuxième... Mouai, c'était peut être encore la chance... Voyons voir...

- c'est vraiment une très belle soeur ;

- Toute la famille endimanchée devant la mairie ;

- ma mère qui a du se faire une crampe de la machoir tellement elle souriait en menant son fils à l'autel ;

- une témoin au bord des larmes pendant la cérémonie (Vas y, pleure ! Pleure !! Eh merde, elle s'est retenu....) ;

- mon oncle sans cravate, qui m'assure qu'il n'en portera pas non plus aux mariages de ses filles ;

- mon oncle à qui j'ai fait promettre qu'il porterai une cravate pour mon mariage (bon, il ne prend pas trop de risque sur ce coup...) ;

- une cousine gendarme qui est aussi pochtrone que moi, en plus je sais maintenant qu'elle est sur paris : on va se faire chauffer le foie !

- bah forcément, du bon alcool et de la bonne bouffe hein... On vient pas à un mariage pour s'enfiler un menu Kebab/Coca non plus...

- Cassolette de raie et sa fondue de poireaux, sauce Aubance, Cuisse de canard confite, sauce Anjou Rouge, et ses petits légumes, Cornet de fromage au Calva, Pièce montée, Café et ses petits chocolats maison

- un jeu de la cuillère qui finirait presque par devenir agaçant (toi aussi, tape sur la table avec ta cuillère pour que les mariés s'embrassent) ;

- un jeu des douze mois où la tablée des jeunes a grandement contribué à la réussite d'une cousine ;

- "l'emprunt" frauduleux des clefs d'appart des mariés (on a assuré, ils n'ont rien capté !) ;

- la "visite" de leur appart pendant la soirée (Oh oui, inverson les tiroirs, faisons de guirlande de papier toilettes, arrachons les étiquettes des boites de conserves et mettons des bouchons en plastique dans tout l'appartement !!) ;

- l'excuse, que j'ai trouvé hilarante, d'une amie à qui le marié demande où elle et une autre était passé : "Il fallait qu'on parle.", net et catégorique, une vraie excuse de fille ;

- Eh, mais il est super mignon ce type, c'est qui ??

- Un oncle qui me raconte des détails de sa vie que je n'aurais vraiment jamais pensé connaitre (Faut pas picoler tonton, mais je suis ravi de savoir que ça se passe si bien avec ta femme !);

- le pot de chambre apporté aux mariés : mon frère en a bu une cuillere en grimaçant, ma belle soeur a carrément exigé qu'on le sorte de la pièce avant qu'elle ne vomisse rien qu'à l'odeur ;

- des mariés qui aurait préféré que leur appartement ne soient pas visité, surtout concernant les bouchons plastiques mis sous les draps (légèrement inconfortable quand ils ont tenté de faire des galipettes...) ;

- on profite du "pot de chambre" pour aider la mariée à se décoiffer, elle avait tellement d'épingle dans les cheveux qu'elle aurait surement pu faire exploser un portique d'aéroport (Et heureusement qu'on est passé, car j'imagine mal mon frère, complètement crevé, en train de lui défaire patiemment son architecture capillaire, tu m'étonne qu'elle ait passé 2 plombes chez le coupe-tif !) ;

- la douche froide le lendemain matin, après avoir dormi dans une chambre au dessus de la salle (Tonique le réveil !) ;

- "Bah évidemment vous n'aviez pas allumé le chauffe eau" me dit mon frère en se marrant ;

- "Couillon, tu ne pouvais pas dire qu'il fallait l'allumer ?? " je pense, en me retenant pour ne pas faire de la jeune mariée une jeune veuve ;

- Une grande tante accro à la belote (Mais ils commencent par nettoyer le fond de la salle, on a largement le temps de faire encore une partie !) ;

- ma mère au bord de mourir d'épuisement et quasi aphone le dimanche en fin d'après midi ;

- le retour en train, et en première classe s'il vous plait (ça tombe bien, j'étais encore en costume) ;

- un garçon contre qui je me tiens un peu trop près dans le métro.

(J'adorerais pourrir le JDI en postant un maximum de photo prise pendant ce week end, car après tout, vu le nombre de personnes qui pense que leurs dizaines de photos inintéressant méritent d'être vu par le plus grand nombre, je me dis que mes photos à moi ne feront pas spécialement tache au milieu de ces autres taches...
Mais comme je suis décidemment trop bien élevé, elles seront dans un articles hors JDI.
A genoux et remerciez moi pour tout ce savoir vivre qui vous fait rougir de honte.)

24/08/2007

Anniversaire, je t'aime

Beaucoup plus original que le gateau d'anniversaire...

... le cucurbitacé d'anniversaire !

Maintenant, je fais un souhait, et je souffle...

19/08/2007

Laura, je t'aime

Pute, chui ton mac, alors suce ma bite gratuit !!

- Dis moi des mots cochons !!
- Euh... Vulve ?!

Je vais te déféquer sur le torse !
Tu vas cracher du sang !!
Je vais te faire boire mes règles !!!

Dindonneau
Roti de porc

- Est ce que tu suce des grosses bites ?
- Oh oui je suce des grosse bites !

14/08/2007

Frein à main, je t'aime

Je viens de déposer mes costumes au pressing et je me dis qu'il serait temps de remettre un peu d'essence dans la Cocotte (nom affectueux donné à ma voiture, ça change de "Titine").

J'arrive à la station, choisis une pompe 24/24, me mets derrière une femme que j'insulte copieusement, estimant qu'elle met beaucoup trop de temps pour finir son plein, avance à sa place une fois qu'elle est partie et coupe le moteur.

Je retire les clefs, prends ma carte bleue, descends de la voiture, prends la petite bouteille d'additif dans le vide poche (oui, ma voiture est vieille et est censée fonctionner au Super, il lui faut du plomb à la cocotte !), ferme la portière, et vais me placer devant la pompe.

Soudain, il me semble que quelque chose cloche.
Une voix derrière moi s'écrie :
"Monsieur !! Votre voiture !!!"

Oh nom de dieu oui !! Ma voiture !!! Elle roule toute seule !!!!

Excluant d'office l'intervention d'un esprit frappeur ou le fait qu'elle soit en réalité un "transformers", je comprends aussitôt, car j'ai parfois un cerveau qui fonctionne rapidement, que j'ai simplement oublié de serrer le frein à main.
Mauvaise idée quand le terrain est en pente...

Un "Oh putain !" sors de ma bouche.
Je me rue sur la portière avant droite, arrête la lente progression de Cocotte, remercie le ciel d'avoir fait de moi un pauvre qui ne peut pas se payer une grosse bagnole (beaucoup plus difficile à arrêter), ouvre la portière et serre le frein à main.

12/08/2007

Mannequins d'osier, je vous aime

"
Faudrait pouvoir jeter tous les mannequins d'osier du haut d'un grand pont.
Ces fantômes oubliés, ces ombres du passés qui nous espionnent.

Faudrait pouvoir bruler les visages adorés de notre enfance.
Marcher d'un pas léger vers le soleil qui vient, en insouciance.

Et les regarder passer, sur la rivière gelée...

Faudrait pouvoir jeter tous les mannequins d'osier du haut d'un grand pont.
Comme les poupées cassées, les pierrots abimés de la mémoire.

Faudrait pouvoir rayer les prénoms murmurés dans sa jeunesse.
Et savoir oublier les yeux et les baisers de la tendresse.

Et les regarder passer, sur la rivière gelée...
"

11/08/2007

Pétasse attitude, je t'aime

Levés à 15h après s'être couchés à 7h.

Elle alla prendre sa douche.
Je décidai de bouquiner en écoutant un peu de musique.

Voila comment je me suis retrouvé à lire Cosmopolitain en écoutant "Girls just wanna have fun".

08/08/2007

Oubli, je t'aime

J'ai encore lu il y a quelques instants un articles sur Dachau, ponctué du fameux "N'oublions jamais".

N'oublions jamais... Pfff...

Je pense qu'il faut en finir avec cette repentance sans fin, l'Allemagne n'a plus rien à se reprocher !

Tout ça m'a surtout l'air d'être organiser par les Juifs pour justifier une scandaleuse haine anti-Allemande .

Est ce qu'ils ont présenté des excuses à l'Allemagne, alors qu'un bon nombre d'entre eux se cachaient au lieu d'aller soutenir l'effort de guerre de leurs pays, comme tout bon patriote qui se respecte ?

Mais ça, évidemment, personne n'en parle...

...

Eh bien malgré mes craintes lors de l'élection présidentielle, je suis fier de constater que je m'adapte parfaitement au Sarkozysme !

04/08/2007

Métiers, je vous aime

Parce que je ne désespère pas un jour de pouvoir abuser de son corps de dieu grec et que pour ça, il faut que je sois gentil avec lui, je vais donc répondre à cette question idiote qui est :
Quels métiers ai-je voulu faire quand j'étais petit ?

On peut se demander quel est le geek qui, un jour d'ennui, a répondu à cette question sur son blog et s'est dit que tiens, ce serait uber marrant de rajouter à la fin de l'article "et je passe le relai à [citer le nom de quelques crétins qui tiennent un blog]".

Je sais par contre le nom du crétin qui m'a passé le relai à son tour : Procellus
(Oui je sais que tu existes, et promis je passerai te voir. J'ai retrouvé ton adresse sur un papier dans ma chambre, tu me l'avais donc déjà donnée et je retire ce que j'ai dit à ce sujet.).

Tiens, maintenant que j'y pense, je me dis que ce serait aussi uber marrant qu'à mon prochain article je demande à quelques couillons de répondre eux aussi à la question de merde que je m'y poserai...
Et ensuite, avec quel plaisir jouissif je lirai un peu partout dans la blogosphère, d'autres bloggueurs répondre à leur tour à la question que c'est MOI qui l'ai inventé d'abord !!!
AH AH AH AH AH AH AH !!!!!*
Et plus personnes ne saura que c'est MOI qui les ai tous contaminé, juste parce que je l'avais décidé !!!
AH AH AH AH AH AH AH !!!!!*

(* rire de méchant ayant décidé de conquérir le monde)

Pour revenir au sujet premier : me taper procellus... Je veux dire, parler des métiers que j'aurais voulu faire, la liste est longue car j'ai dû vouloir faire la moitié des métiers du monde.
Bon ok, mais un gros quart alors...
On ne retiendra ici que les plus significatifs, ceux qui m'ont effleurer l'esprit plus de 2 jours d'affilé.

Il a dû me passer par la tête de faire médecin.
Mais un médecin qui n'aurai jamais, au grand jamais, l'occasion de voir la moindre goutte de sang, ni le besoin d'ouvrir quelqu'un, parce que aucun patient n'apprécierait que je lui vomisse dessus.
Bien qu'étant jeune, j'ai vite compris que ce serait mission impossible, réalisant ainsi mon unique avortement : celui d'une idée.

Espion, ça me bottait bien aussi, parce que je rêvais de me taper James Bond (qui a un comportement typique d'homosexuel refoulé), et que James, on le croise rarement à faire les yeux doux à la caissière d'Auchan.
Il fallait donc que je sois un minimum dans le métier pour le rencontrer.
Malheureusement, il fallait avaler des microfilms, et mon médecin me le déconseillait formellement car j'ai le tube digestif fragile.
De toute façon, depuis que la guerre froide est terminée, le métier est devenu assez rébarbatif...
Je me contente maintenant de boire des Vodka Martini.

Dans un élan masochiste, j'ai voulu faire prof.
Prof d'Histoire pour être précis car la matière m'avait toujours beaucoup intéressé (et parce que prof de techno ou d'EPS, non merci, on a sa fierté...)
Ca me tentait bien, et puis prof, c'est à peu près le seul boulot qu'on connait bien quand on est jeune puisqu'on en croise constamment.
J'aurais peut être du persévérer, mais quand je discute maintenant avec des profs, je me dit que j'ai bien fait de laisser tomber.
Le jour où on permettra au profs de coller des torgnoles aux gamins et d'engueuler les parents comme du poisson pourri, je reconsidèrerai la chose.

Architecte est un métier qui me tentait également beaucoup .
Ironiquement, j'ai laissé cette idée en plan.

J'ai souhaité à une époque être fleuriste.
Passer ma vie au milieu de belles plantes me paraissait très plaisant. Et le coté commerce de proximité m'attirait beaucoup.
L'idée est resté en friche.

Boulanger-pâtissier. Rien que le nom me donne faim. Ca aussi ça m'a beaucoup tenté.
Faire du pain, des gâteaux, des pâtisseries... Voir le sourire ravi des chtits infints qui viennent déguster un pain aux raisins sorti du four...
Bosser au milieu de plein de bouffe... Raaaaah...
Me lever tous les jours à 4h du matin...
Hein, quoi ??
Euh, merci, on vous rappellera.

Mon grand rêve fut d'être comédien.
J'ai fait du théâtre pendant plusieurs années et d'après ce qu'on m'en disait, je n'étais pas le plus mauvais de la troupe.
Je n'ai jamais eu les couilles de me consacrer à ça, pour le plus grand plaisir de mes parents qui aurait fait une attaque si je leurs avait annoncé vouloir me consacrer au théâtre...
Je persiste à croire que j'aurai quand même dû le faire.
Ma vie n'est qu'une succession de regrets... (Merci de verser une larme pour moi, c'est encore mieux si elle est feinte, je vous rappelle que je parlais de théâtre.)

Enfin, le dernier métier que j'ai voulu faire, et celui pour lequel j'ai vraiment mis quelques moyens en oeuvre, c'est avocat.
Porter une robe sans que personne ne me fasse de remarque, voila quel était mon rêve.
Comme je ne suis qu'une grosse merde, j'ai raté misérablement le concours d'entrée au CRFPA et je peux désormais me caler mon rêve bien profond là où tu penses.
Quand je disais que ma vie n'est qu'une succession de regrets...

03/08/2007

Méthode (inédite!) de régime, je t'aime

Je suis réveillé par des "Aaaaaaah !!..." et autres "Beurk, c'est saaaaaale !..."

Gneu ? Koikigna ?? Kaiskispass ??

Je me redresse un peu, Laura et JG sont dans l'encadrement de la porte, en train de se foutre de moi.
Euh... Quoi ?
J'ai un bout de paté sur la tronche ?
Je me suis endormi nu et la couette s'est barrée ?

Je vérifie rapidement, non.
Rien de ça, ils se foutent de moi parce que j'ai "osé" dormir dans le lit de F., absent cette nuit là, et qui d'après leurs dires, n'a pas changé ses draps depuis encore plus longtemps que moi, ce qui n'est pas peu dire...

Mes paupières commencent à s'ouvrir entièrement et c'est à mon tour d'avoir un choc :
Ce qui est sale, c'est que JG ose se présenter devant nous vêtu d'un simple et immonde slip, rayé bleu et blanc.

J'attends qu'ils s'éloignent et sautent dans mon jean (moi, je n'oserais pas sortir vêtu uniquement du slip moche que je portais du fait que tous mes autres sous vêtements étaient sale. Promis, je dois le porter au mieux 3 fois par an et je viens de faire une machine.).

J'ai quelques souvenirs de la veille et m'apprête à les avertir que...

"Aaaaaaah !!! Mais qui a vomi ???"

Ah non, pas besoin de les prévenir en fait.

Laura sort des toilettes, et j'ai beau avoir été "propre" (meu non il n'y a pas une vieille flaque de gerbe par terre...) , on ne peut que constater la présence de certaines traces sur la faïence des toilette, et ces traces ne mentent pas.

Mea culpa, j'ai eu comme un petit mal au ventre après être allé me coucher.
A peine allongé, alors que tout allait pourtant bien, j'avais ressenti l'impérieux besoin de courir au toilettes pour évacuer les (si peu de) verres de vodka que j'avais absorbés dans la soirée.
Mieux que l'anorexie, mieux que le ténia, mieux que la diarrhée chronique : LA CUITE !
Aussi avalé, aussitôt vomi !

Grace à "la cuite", mincir devient un vrai plaisir !!

Si je n'arrive pas à maigrir avec ça...

Je demande un seau, une éponge, et nettoie sous le regard mi-amusé mi dégouté de mes trois compagnons de sauterie.

Puis, nous prenons tous ensemble un petit déjeuner, comme tout un chacun le fait à 14h.

01/08/2007

Petites phrases, je vous aime

On ne peut pas dire que mon boulot soit le plus funky du monde.

Le seul point positif, outre le fait qu'il me permet de manger (et ce même si mes habitudes alimentaires déséspèrent ma reine mère et feraient s'évanouir tout bon nutritioniste), est que nos client sont très souvent des associations, en particulier situées dans le secteur social et médico social.
Du coup, j'ai parfois l'impression de bosser pour la bonne cause.
Ce n'est pas encore la "Croix Rouge", ou "Médecin du Monde", mais on s'occupe quand même de pas mal d'associations gérant des hôpitaux, des ESAT, des structures d'accueil pour handicapés et d'autres réjouissances de ce genre.

Je devrais proposer aux associés de diffuser "We are the world" tous les matins, ça pourrait mettre de l'ambiance.

(On fait aussi de l'ISF, c'est quand même fun de recenser le nombre de comptes bancaires détenus par quelqu'un... Au dela de 10, c'est marrant comme on se sent pauvre.)

Evidemment, bosser entouré de comptables, ce n'est pas la grosse poilade tous les jours, et c'est plutôt à leur insu que mes chers collègues me font sourire.

J'avais commencé à noter sur une feuille des petites phrases qu'on m'avait dites, et en rangeant mon bureau avant de partir pour les vacances, je l'ai retrouvé...

"- C'est l'ancien article 50... Mais vous ne l'avez pas étudié l'article 50...
- Ah non, moi ça avait déjà changé de numérotation quand j'ai commencé mes études..."

(Ou comment rappeler à votre patron qui est le vieux et qui est le jeune.)

"Promis, le prochaine fois qu'il m'invite en Finlande, je vous emmène."

(Vous savez, pour le travail, je suis prêt à tous les sacrifices.)

"Entre tes mains, c'est bon."

(Hum... Coquine, je vois qu'on t'a parlé de moi...)

"- Il faudra dire à E. (la secrétaire) que quelqu'un passera prendre le colis.
- C'est fait, je lui ai déjà dit vendredi.
- Eh bien là on est lundi, alors redites lui !"

(Tu ne la prendrais pas pour une gourde par hasard ??)

"Si vous comprenez quelquechose, je vous paye des cerises !"

(Si l'enjeu avait été plus élevé, j'aurais peut être fait un effort... Mais cet article sur les heges fund était vraiment incompréhensible.)

"Si je me permettais, je vous dirais que vous êtes un ange !!"

(Permettez vous voyons, permettez vous... ^^)

"C'est une convention entre deux associations ayant le même dirigeant. C'est une convention ?"

(Je vais supposer que la vraie question était : c'est une convention réglementée ? , ou alors la personne me l'ayant demandé est vraiment stupide...)

"-BAT, c'est Bon A Tirer c'est ça ?
- Oh oui, surement..."

(Ne pas faire de jeux de mots vaseux, ne pas faire de jeux de mots vaseux, ne pas faire de jeux de mots vaseux, ne pas faire...)

"Véry goooooooooood !"

(Réponse par mail d'un associé à un projet de mail en anglais que je voulais adresser à un client.
Devrais-je lui demander si c'était de la bonne ?)

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Le Ragondin est avant tout un étudiant:

"Notre béret d'étudiant fut ramené de Bologne, en juin 1888, par la délégation française d'un congrès international d'étudiants qui, jalouse de voir le chapeau façon Louis XI des étudiants Italiens et la casquette plate des étudiants Belges et Allemands, décida d'avoir une coiffe spécifique aux étudiants français.
Elle adopta le béret de velours des habitants de la région bolognaise, en souvenir du congrès qui fut, paraît-il, magnifique."

Le Ragondin a fait plusieurs années de théatre.

Il a notamment découvert un fort joli texte dont il vous livrera des morceaux choisis dans son glob:

Chroniques

des jours entiers,

des nuits entières

de Xavier Durringer

Chroniques...

ou des petits bouts de texte, des monologues, des pensées, parfois des dialogues, sans jamais tomber dans la facilité du montage. Des confrontations pour les acteurs; des histoires de thune et des histoire d'amour.

"Du sourire caché à la violence de jours entiers, des nuits entières", Xavier Durringer, avec les mots de tous les jours, invente un théatre résolument contemporain.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19,
20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29,
30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39,
40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49,
50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59,
60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69,
70, 71, 72, 73, 74

Le Ragondin a un égo surdimensionné.

Il adore savoir combien de personnes
viennent lire sa prose.

De plus, le Ragondin est curieux.

Il aime savoir comment ses lecteurs
sont arrivés sur son glob.

Je les ai tant aimé...

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