Noël, je t'aime

Non, je n'étais pas dedans. Mais ça s'est bien passé quand même.

Je mate Barry Lyndon pour occuper mon 24. Le début est chiant. Le reste est mieux.
Mais je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi on fait tout un foin sur Kubbrick.
Déjà qu'Orange mécanique m'avait emmerdé...
Et puis c'est quoi ce doublage merdique des deux militaires homos qui se retrouvent avec des voix de tapettes sorties de la cage aux folles ?

Pour le réveillon avec mes parents et mon petit frère, je ne fait aucun effort vestimentaire cette année. Vieux pull, vieux jean, vieille humeur.

Alors que ma mère est à la messe, mon père qui n'est pas au cieux commence à mettre des cadeaux au pied du sapin et me dit que cette année, le père Noël passe en avance.
Vu que nous recevons de la famille demain et que ses chères feignasses d'enfants peinent à se lever avant midi en ce moment, il préfère gagner du temps en procédant à l'ouverture des cadeaux dès le 24.
Pourquoi pas, ça fait un peu de changement dans la routine immuable du Noël familial et ça me permet de dormir plus longtemps le lendemaim.
On improvise une autre règle selon laquelle nous ouvrirons nos cadeaux chacun son tour, entre chaque plats.
Je commence avant l'entrée.
Mon frère enchaine entre l'entrée et les escargots.
Ma mère prend le relais avant le plats de résistance.
Et mon père clot avant le déssert.

J'essaie de paraitre un minimum de bonne humeur. L'ouverture des cadeaux m'a un peu déridé.
Un rasoir électrique (Yes ! Marre de m'entailler le cou !), un livre (Yes ! J'avais plus rien à lire !), une couette (Yes yes yes ! J'en avais marre des draps et couvertures !), des outils (Hum... Sans surprise. Là où à une époque, les parents prévoyaient le trousseau de leurs filles, mon père a décidé depuis deux ans de pourvoir ses fils en outils. On est un peu mieux équipé d'année en année. Original, mais utile, surtout quand on connait le prix de bons outils.), et les indispensable pâtes de fruits (Slurp miam.).

A minuit vingt, ma mère me dit :
"Mais il minuit passé ! Va mettre le petit Jésus dans la crèche !"
Je lui répond que ça me gène un peu de faire ça devant ma famille.

Après le repas, moi et mon frère allons louer un DVD. Hésitations entre l'Age de glace II, X-Men III et La véritable histoire du petit chaperon rouge (I).
Ce sont Manfred, Sid, Diego et l'inénarrable Scrat qui remportent la palme. On se poilera un bon moment devant leurs aventures, tout en se demandant quand même qui a pondu le scénario... Personne ? Ah bon.
Ca se voit...

Le lendemain, à l'arrivé de ma tante, on remarque qu'elle n'est pas en pleine forme.
La pauvre a passé la nuit à vomir.
Immédiatement nous en concluons qu'elle s'est pinté la ruche comme pas permis pendant le réveillon. Eh bien même pas ! Ce serait quelque chose qu'elle n'a pas digéré...
(Tiens, ça me rappelle quelqu'un... prochainement dans mon glob : "indigestion, je t'aime". Ouai, je fais du teasing maintenant.)
Du coup elle répondra presque systématiquement "Non merci." avec un air mi fatigué mi dégouté à chaque fois que nous lui proposerons quelque chose à manger ou à boire.
Les petites toast étaient pourtant très bons, les fruits de mer aussi, le faisan parfaitement cuit et quant à la buche glacée "retour des îles" à l'ananas et noix de coco... Mon dieu, un pur régal...

Du coté ouverture de paquets (Paquets cadeaux, bien sur.), je vais encore augmenter ma masse graiseuse grace à de délicieux chocolats et j'ai une jolie parure de lit (Parce que la couette toute seule, ce n'est pas terrible.).

Le temps de prendre un petit kawa, nous nous apprêtons à rejoindre la famille paternelle, chez une autre tante.
Ma masse graiseuse va décidément exploser. Chocolatiers, je vous aime.
Encore quelques bulles et encores des buches à damner un saint : c'est la vierge Marie en string et porte jarretelle qui vous coule dans le gosier.

Allez, on rentre, Noël c'est fini pour cette année.
Reste à organiser ma Saint Sylvestre.