Annonce de répondeur, je t'aime

Sophie habitant toujours chez sa mère, elle avait organisé son anniversaire chez Florent et JG. Comme c'est pratique d'avoir des amis qui, eux, ont un appartement...
Ils lui prêtent les murs, elle amène bouffe et picole. Contrat honnête.

En fin d'après midi, je chope JG sur msn pour lui demander à quelle heure j'étais censé me pointer.
Il me demande au passage où il peut trouver des sapins. Je lui réponds que tous les ans il y a plein de vendeurs Boulevard de la Résistance, relativement près de chez lui.
De fil en aiguille, je me retrouve à devoir allez chercher, et tout de suite s'il vous plait, JG, Florent et Laura, pour aller acheter un sapin et des décorations de Noël.

Allez zou, le temps d'arriver, tout le monde dans la Cocotte, et en route pour Carrouf.
Je dissuade JG de jouer à la Reine d'Angletterre. Sur Paris, ça l'amusait follement de saluer tout le monde quand nous étions en voiture. Ne manquait qu'une robe et un chapeau de mauvais goût et on avait Elizabeth II.

A Carrouf, on tombe directement sur le rayon des chocolats de Noël, mon ile de la tentation à moi.
(bave bave)
Et ça tombe bien puisque JG a décidé que les décorations du sapin seraient... en chocolat.
Je ne savais même pas que ça existait...

Ensuite, petit passage au rayon alcool. Nous ne faisons sans doute pas assez confiance à Sophie pour s'occuper de ça : la future vieille (25 ans, bouh !) ne boit en effet jamais d'alcool.
Nous avons pourtant tort, elle avait confié cette partie à son mec qui avait tout bien géré. Mais ça nous ne le saurons que plus tard.

Dans le magasin, JG fait dans le discret. Pépites :
"Et tu suces avec ou sans capote ?"
"De toute façon toi tu n'arrêtes pas de baiser..."
Je crois bien qu'on a effrayé les mères de famille avoisinantes.

JG et Florent achètent un petit sapin sur le parking puis, Laura et moi ayant décrété qu'un sapin sans guirlande c'était pitoyable, nous passons chez moi pour en prendre dans le stock familial, .
JG veut du rouge. Je ramène un truc qu'il trouve trop kitsch. J'insiste pour les emmener et les mettre au sapin. Si vraiment ça ne lui plait pas il sera toujours temps de les enlever.
Nous embarquons également un vieux cageot en plastique (qui doit dater de l'époque où mes grands parents travaillaient encore sur les marchés), pour servir de pied au sapin : il suffira de l'enrubanner de papier aluminium pour que ce soit regardable.

De retour à l'appartement, nous déballons le sapin, le plantons, non sans effort, dans le cageot, accrochons tous les chocolats aux branches (Tous, sauf ceux qu'avec Laura nous sommes allés bouloter en douce. La pauvre avait très faim... Et moi je ne sais pas résister à du chocolat...), gérons tant bien que mal les problèmes d'équilibre du sapin et admirons finalement le résultat.
Eh bien ça rend pas mal du tout. J'étais assez peu convaincu par l'idée de n'accrocher que des bidules en chocolat recouvert d'aluminium multicolore, mais finalement ça a de la gueule.
Quant à la guirlande que JG trouvait trop kitsch, elle est parfaite, on ne l'enlèvera pas.
Et à défaut d'étoile ou d'ange, c'est le bonnet de père Noël de Laura qui trônera au sommet de l'arbre.

Pendant la décoration, les premiers invités sont arrivés, à commencer par ma chère épouse dont je venais tout juste d'apprendre qu'elle était invitée.

Nous sommes une dizaine et curieusement tout le monde semble plus ou moins fatigué.
La soirée est calme (enfin, relativement) et ne se finit pas trop tard.

il ne reste que trois survivants : JG, Laura, et moi.
Je ne sais plus comment, nous nous retrouvons à chercher des photos de Colin Farrel sur Google images. JG ne sachant pas qui c'est, il faut absolument lui montrer pourquoi Laura et moi avons un léger filet de bave au coin des lèvres à l'évocation de son nom.

Laura nous fait beaucoup rire. Un peu à ses dépens.
Il faut dire qu'elle réussit à s'endormir le cul sur un pouf, et la tête sur les jambes de JG, assis sur un pouf à coté d'elle.
Elle se maintiendra ainsi dans un équilibre fragile pendant un bon bout de temps.
Parfois, quand elle change sa tête de coté, on a l'impression qu'elle s'apprête à prendre d'assaut la braguette de JG.
Sa position et ses mouvements ayant mis à découvert une partie de son ventre, JG s'amuse à la chatouiller légèrement.
La réaction est peu vive : de nombreux "arrêteuh !" sont vaguement grommelés, et elle trouve quand même parfois assez de force pour bouger son bras et chasser la main de JG.
Alors que nous constatons qu'elle est aux abonnés absents et que son portable est sur la table basse, j'en arrive à vouloir changer son annonce de répondeur :
"Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de Laura, elle n'est pas disponible pour la moment, mais elle vous rappellera dès qu'elle aura déssaouler. Merci !"
Nous décidons enfin de la porter jusqu'à son lit, enfin celui de son mec. C'est fou ce que c'est lourd un corps inerte ! Et pourtant elle n'est pas épaisse !

Ne reste plus que JG et moi.
Je serais bientôt seul, JG ayant subitement découvert que le sol est un endroit formidable pour s'endormir. Il est là, allongé sur le dos, droit comme un "i", les mains croisées sur le ventre. Si ce n'était sa respiration un peu lourde, on aurait dit un de ces cadavres qu'on exhibe sous verre, genre Sainte Thérèse de Lisieux, ou Lénine.
Réfrénant mon envie de le laisser par terre et d'aller squatter son plumard, je le réveille et lui dit qu'il serait bien mieux dans son lit.

Il est presque 6h, extinction des feux, bonne nuit et à demain.

Je suis réveillé par Florent et Laura qui repartent sur Tours.
Elle me fait remarquer qu'elle aime beaucoup son annonce de répondeur et qu'elle a décidé de la garder.