Attente avant que l'ombre..., je t'aime

J'arrive sur Paris jeudi soir, Jean-Marc passe me prendre à la gare.
J'en profite pour rencontrer Heimdall : Juriste powaaaaaaaaa !
Il faudra que je lui apprenne à boire... Moi et JM avions finis chacun deux bières qu'il finissait à peine sa première.

Le vendredi, l'heure approche.
JM me dépose à coté de Bercy. Je erre à la recherche de la porte 27.
Ah, je vois une file de gens, ça doit être là !
J'entends quelques personnes chanter "Pas le temps de vivre". Ah, on reconnait les vrais fans !
Et ils doivent être là depuis midi pour être si près de l'entrée !

Après eux, la file continue, et continue, et continue...
Oh purée, mais ils n'ont que ça à faire de leur vie touts ces gens, d'attendre pour un concert ??? Et moi qui croyais être arrivé tôt !!
Je me retrouve loiiiiiiiiiiiiiiiiin de la porte !

Bon, je me met à la suite et commence à attendre.

Pas longtemps.

Après à peine une minute, on m'interpelle:
"Excusez moi Monsieur, vous êtes tout seul ?"
Mince alors, ai-je l'air si désoeuvré que ça ??
Si tu es un homme, beau, homo et célibataire, oui je suis seul.
Sinon explique moi pourquoi tu veux le savoir, je répondrais ensuite.

Il s'agit en fait d'un mec qui veut échanger sa place en balcon contre une place en fosse pour pouvoir rester avec son groupe d'amis.
L'argument massue: on me dit que je n'aurais pas à faire la queue puisque j'entrerais par une autre entré, réservé à ceux qui sont placés.
J'accepte pour lui faire plaisir.
Je me retrouve avoir payé 54 € et finir avec une place en coutant 95. Elle est pas belle la vie ?

Ma nouvelle place (que j'inspecte scrupuleusement pour voir si on n'a pas essayé de m'arnaquer) en main, je change d'entrée et continue mon attente.

Le froid est... Froid. Très.
Pensant aller dans la fosse, j'avais choisi de ne pas m'encombrer de gant ni d'écharpe.
Devant les grilles, je commence à me dire que je vais perdre un ou deux orteils.
Des chaussettes épaisses !!! Ma place de concert pour des chaussettes épaisses !!!

18h30, les grilles s'ouvrent, je rentre.
Aaaaah... Un peu de chaleur...

Je suis placé par une hôtesse qui me demande de penser à elle, me disant qu'elle n'est rémunérée qu'au pourboire.
Pas de bol, de peur de perdre mon portefeuille dans la foule (avec la chance que j'ai...), je ne l'avais pas pris. Donc zéro €uros sur moi.

Je m'assieds. Je me trouve très haut... Trop ? Oui surement.
Je trouve les gradins vachement abrupts. Les hotes et hotesses qui placent les spectateurs vont finir avec des mollets en béton à force de monter ces marches !
Je me dis que si je vais avoir une bonne vue d'ensemble sur les deux scènes, je ne vais vraiment pas bien voir Mylène... Je commence a regretter ma place dans la fosse...
Sur que je l'aurais vu de plus près... et puis l'ambiance doit être bien meilleure...
Je songe très fortement à descendre dans la fosse. Mais la vue de mecs de la sécurité gardant les accès me décourage.

J'attends. J'attends.
Je regarde la salle se remplir petit à petit.
Le public est assez hétérogène, tous les âges se cotoient. Enfin, on reste quand même entre personnes majeures. Pour les pré-pubères, faudra revenir au concert de Lorie.

De la musique est diffusée.
Mais qui la choisit ??? Il ne pourrait pas nous passer un bon truc ?

20h05. Je décide de faire une excursion aux toilettes, histoire de ne pas être "gênés" pendant le concert (voila qui gacherait singulièrement mon plaisir !).
Je traverse le hall (Enfumé. A bas les fumeurs. Kill them all), rentre dans les toilettes, pousse une porte...
...je sens une résistance et la porte se ferme.
Ah, Monsieur a oublié de mettre le verrou.

Après avoir réussi à me tromper d'escalier je rejoinds ma place.

Le noir se fait. Ca hurle un peu plus.
Un film de 20 minutes est projeté.
C'est Japonais, c'est beau.
C'est Japonais, je ne comprends rien.

Puis... Entracte de 20 minutes.
Il est annoncé sous les huées du public qui commencent à en avoir marre d'attendre.

J'attends. J'attends.
Quand je pense que cette chanson ne sera même pas interprétée... Quelle ironie !

Je ne sais plus si c'est à ce moment là ou avant le film, mais une grande ola commence à partir. Elle fera le tour de la salle plusieurs fois.

Comme avant, on entend régulièrement des "Mylèèèèèèèèèène" (le nombre de "è" tout comme l'intonation et la force variant à chaques cris).
Quelques rangs derrière moi, un mec en lance un particulièrement ridicule. Je pense qu'en fait, il se moque des autres.
J'ai envie de crier sur le même air: "vogeuuuuuuuuuules" mais je n'ose pas.
De temps à autre aussi, on entend le traditionnel
"My-lène clap-clap-clap*"
(*bruit de deux mains qu'on cogne, paumes ouvertes, l'une contre l'autre)

La musique enfle. Aaaaah ??
Faux espoir, elle se calme.
Puis le noir. Ah ! Ca repart à crier. La musique augmente.

SHUT UP !
SHUT UP !

Ca y est, je vais enfin assister à un concert de Mylène Farmer.