80 ans de mon grand père, je vous aime

La date était fixée depuis longtemps, et gare à ma gueule si j'avais osé l'oublier.

Ma reine mère m'avait bien sorti que je n'avais qu'à ne pas venir si je ne voulais pas (sur un ton qui ne faisait que renforcer ma certitude qu'il fallait que je sois présent), je lui avait aussitôt répliqué que je n'avais pas envie de la voir me tirer la gueule pendant les 6 prochains mois. Je dois déjà subir régulièrement ses sous-entendus réprobateurs sur ma prétendue attitude de mauvais-petit-fils-qui-ne-va-pas-voir-assez-souvent-ses-grand-parents qui-ont-pourtant-bien-besoin-de-coups-de-mains-pour-plein-de-choses-qu'il-ne-peuvent-plus-faire-tout-seuls, je n'allais pas lui rajouter un motif de reproche supplémentaire, je ne suis masochiste qu'au lit.
Au passage, pour elle, seuls mes grands parents maternels semblent avoir un besoin vital de ma présence régulière. Le fait que je vois encore moins souvent mes grands-parents paternels, ses beaux-parents donc, ne parait bizarrement pas l'émouvoir plus que ça...

Malgré les sollicitations, j'avais donc prévenu que je ne pourrais pas être à Orléans le samedi, ni à Paris le dimanche.

Dès le vendredi soir, de la famille dort à la maison.
Pas de problème bien sur, mais le petit Emmanuel, là, d'accord il est mignon comme tout, mais il se réveille à quelle heure le matin ? Parce qu'il m'a l'air d'avoir de la voix le mioche, et moi je compte faire ma grasse matinée !
Je rassure quand même ses parents en leurs disant que j'ai le sommeil lourd et que du coup, je ne pense pas qu'il me réveillera.
Ce faisant, je me rassure moi même, car me réveiller quand j'ai envie de dormir, c'est un peu jouer avec la vie... Et je n'ai pas envie de gâcher le week-end en le commençant par le meurtre sauvage d'un très jeune petit cousin qui n'arrive pas à contrôler ses hurlements.

Heureusement, les premiers hurlements que j'entends de lui sont émis après que je sois réveillé, on évite donc le scénario catastrophe.

Mon samedi après-midi fut occupé par un stage de conduite sur piste mouillée pendant lequel je redécouvris les joies de la glissade en voiture.
Souvenirs, souvenirs...

En rentrant, je découvre ma maison envahie par une arrivée massive de membre de la famille. Hum... Je dois vraiment dire bonjour à tout le monde ?
La politesse l'impose, je prépare donc mes lèvres pour les bises aux femmes et aux enfant, et mes poignets pour les viriles poignées de mains aux hommes.

A ce moment, la grande inquiétude de ma mère est "As tu vu avec ton frère comment vous vous organisez pour ce soir ??"
Eh oui, il fallait loger la famille, et ma chambre, comme celle de mon petit frère, fut naturellement réquisitionnée. Je devais donc me faire loger chez mon grand frère.
Quand j'ai appris ça, je me suis bêtement dis que ma mère avait sûrement prévu les modalités de cet hébergement, mais que nenni, nous devions nous en charger.
Ne sachant même pas si j'étais sur Angers le samedi soir, ou si je faisais une petite virée sur Nantes, je ne m'en étais bien sur pas occupé.
Et puis franchement, c'est quand même le genre de chose qu'on peut facilement improviser à la dernière minute...
Oui, mais ma reine mère ne goûte pas trop les joies de l'improvisation. Je pense qu'il ne faudrait jamais que je l'emmène en week-end avec moi puisque 3 fois sur quatre, rien ne se passe comme prévu (si tant est qu'il y ait à la base quelque chose de prévu...).
Alors je vois ça rapidement avec mon petit frère.

C'est à ce moment que j'apprends que son matelas pneumatique, celui qui va être très utile pour dormir ce soir, n'a plus de bouchon.
Tiens tiens, mais dis moi, c'est bien moi qui l'ai utilisé pour la dernière fois, hum ? Ok, donc c'est moi qui l'ai perdu ? Ah. Mais bien sur que je vais le retrouver !
S'en suit un petit moment de panique pendant lequel j'essaie désespérément de me rappeler de ce que ai bien pu foutre de ce putain de bouchon de matelas.
Tout d'abord, fouiller mon sac.
Rien.
Ca commence mal.
Encore un instant de réflexion, accompagné de quelques bordées de jurons (parce que putain de bordel de merde c'est possible, non de Dieu, de paumer systématiquement un truc chaque fois que j'emprunte quelque chose à un de mes salopards de frangins !) et je me souviens que je n'ai pas pris mon sac pour aller sur Bordeaux, mais ma valise !
Ah quel étourdi je fais ! Fouillons donc la valise !
Dans la valise, que dalle.
Bon, c'est la merde.
A court d'idée, j'appelle Céline pour savoir si elle n'aurait pas, par le plus grand des hasards, retrouver un bouchon dans ses affaires après notre week-end Bordelais.
Niet.
Ah. Ca sent le roussi pour moi.
Puis, une illumination : Je n'ai pas fouillé le blouson que j'avais pris quand j'étais sur Bordeaux !
Mon coeur peut se remettre à battre normalement, j'ai enfin retrouvé le bouchon.

A ce moment, je tilte sur le fait que mon duvet n'est plus à sa place, mais étendu sur un petit matelas, dans le but évident d'accueillir les nuitées d'un des jeunes membres de ma famille.
Alors si je résume, on m'exile de ma chambre et on me confisque mon duvet. Et je dors comment moi ??

Le repas du soir fut fort sympathique et les conversations proches du n'importe quoi, ma famille n'étant pas forcément des plus tristes qui soit, surtout autour d'une table et après quelques bouteilles.
On eu donc droit à des grands moment de fou rire.

Je me rappelle ainsi d'Alain disant à sa fille qu'elle devait enfiler un pull, de celle-ci répliquant que sa mère lui avait dit qu'elle pouvait s'en passer, et de la-dite mère avouant "Fais ce que dis ton père, maman a un peu bu...".
Nous étions tous pliés.

Puis, les parents évoqués ci-dessus vivant actuellement sur Bourges, nous demandent comment s'appellent les habitants de cette ville.
On doit leur poser la question à chaque fois qu'on les voit, et oublier la réponse à chaque fois qu'on les quitte.
Exit les Bourgeois, il s'agit des Berruyers (orthographe non certifié conforme, mais phonétiquement ça doit être ça).
Je rajoute alors "Et les habitants de Bourg-la-Reine, on les appelle comment ? Les chanceux ?".
Eclat de rire.
Mon père s'exclame "Mais qu'il est con !", ma mère " C'est ton fils !", mon père "Ah non c'est le tien !" et Alain "Il tient bien de ses deux parents".
S'en suit quelques questionnements sur le nom des habitant de "Bois-le Roy" (Les chanceuses ?) ou encore de Fourrequeue (Laissez parler votre imagination...).

Je passe ici sur les discussions concernant les effets aphrodisiaques des boudins antillais ainsi que sur les délires concernant ce que je pourrais faire subir au chat de mon frère ou ce glob risque de tourner au graveleux.

Après avoir goûté à la poire de mon arrière grand père (Wouuuachaaaaa ! Ca décalotte les couettes !!), tout le monde va se coucher.
Je rentre avec mon frère et sa copine, le ptit dernier, parti fêter un anniversaire, nous rejoindra plus tard.
Une fois arrivés, nous gonflons deux matelas deux places. Moi et mon petit frère étant attachés à notre confort, il était hors de question que nous en partagions un.
Le problème des duvets est résolu puisqu'il y a ce qu'il faut chez mon frère.

Au réveil, les premiers mots qui sortirent de la bouche de mon petit frère ressemblèrent un peu à ça:
"Sale enfoiré t'as ronflé comme un porc !"
Et dire que je m'étais justement vanté la veille de ne jamais ronfler...
On va dire que c'est à cause de ce rhume que je me traîne depuis quelques semaines...

Nous sommes censés aller à une messe à 10h30.
Non par conviction religieuse, loin de là, mais uniquement pour faire plaisir à nos grands-parents pour qui cela semblait être très important... Ok, on va faire un effort.
La perspective de devoir me lever à 9H un dimanche matin m'enchantait très moyennement.
Comme prévu, le réveil est difficile... Et il faut encore prendre la douche, le petit déjeuner, s'habiller...
Nous arrivons à la messe avec plus de 20 minutes de retard.
Si nous prions en arrivant, c'est uniquement pour que les portes de l'église ne grincent pas afin de pouvoir entrer discrètement.

A la sortie nous saluons tous les membres de la famille qui ont eu le courage de venir à l'église, et presque invariablement, ceux qui étaient là au repas de la veille demandent des nouvelles du chat.
Non, je ne l'ai pas touché, non je ne m'en suis pas fait un oreiller.

Après la messe, passage par la maison pour me changer, me raser, et me coiffer. Oui oui, tout ça dans cet ordre.
On peut le dire, ce n'est pas très intelligent de ma part...
Je dois avoir la peau très sensible (je suis un garçon sensible, je n'arrête pas de le dire !) et chaque fois que j'utilise un rasoir neuf (j'en pique un de temps en temps dans le paquet de BIC de mon père) je me fais immanquablement une série de coupures un peu partout sur le visage.

Bien sur, je prends un rasoir neuf et je m'entaille le cou.
Et à coté de mon cou il y a quoi ? Il y a le col immaculément blanc de ma chemisette.
C'est ballot.
Les taches sont néanmoins très discrètes et ne gâche en rien mon élégance totale dans mon costume gris à fines rayures blanches, accompagné d'une chemisette blanche (et rouge-sang au niveau du col) et d'une cravate ayant comme motifs... des téléphones portables (cravate offerte par mes parents qui trouvent que je suis souvent au téléphone).

Le temps d'aider mon frère, qui a deux mains gauches quand il s'agit de faire un noeud de cravate (d'ailleurs j'ai mieux réussis son noeud que le mien, je suis vert) et nous rejoignons tout le monde au restaurant.

On mange (bien et trop), on boit (bien et trop), c'est la fête.
Les enfants et les petits-enfants chantent une petite chanson, mon grand père a les yeux mouillés.
Ok papy, je sais que le début était un peu faux, mais il n'y a pas de quoi pleurer non plus...
Il aurait juste fallut apprendre aux serveurs à sourire et ça aurait été royal.

A 16h30 passées, repus, nous rentrons tous à la maison.

Je me tâte.
Je me tâte beaucoup.
(Quoi ? Il faut que je précise ce que je veux dire ?? Sinon on va penser que je me suis livré à une séance d'onanisme ??? Pfff… Y en a qui ont les idées mal placées…)
Donc, j'hésite.
J'ai largement le temps d'aller choper le train de 17h37 en direction de Paris pour passer la soirée à m'occuper de la fête à l'attitude homosexuelle.
Je renonce au dernier moment.

J'ai la mauvaise idée de dire à ma belle soeur préférée (oui je n'en ai qu'une, et alors ?) que j'ai un blog mais que je ne veux pas lui en donner l'adresse.
Mon petit frère fait le pari de le trouver en un quart d'heure.
Il mettra 6 minutes.
C'est le ragondin qui m'a trahi... Je n'aurai pas du le mettre en avatar sur MSN pendant si longtemps...

Ma grand-mère remarque tout d'un coup que je suis tout beau en costume-cravate.
Euh... Mamy... J'ai été comme ça toute la journée...
Un peu plus tard, elle insiste pour me faire un bisou.
Euh... Papy, tu lui as fais boire quoi ??
"Oh ! Mais j'ai bien le droit de faire un bisou à mon petit-fils ! C'est mon chouchou lui !"
Bon allez, dans mes bras et fais moi un gros poutou !

Peu après, comme si nous avions faim, nous nous remettons à table.
Warf, et on se gave de nouveau, c'est la fête !

Pour occuper les enfants, on leur passe un DVD. Pour la troisième fois du week-end, c'est "Cendrillon" qu'ils réclament.
A la fin, il ne reste plus devant la télé que 3 mecs dont l'age aurait pu faire penser qu'ils n'allaient pas forcément finir devant "Cendrillon"...
J'étais dans le lot.
Ouai, mais c'est quand même 'ach'ment bien Cendrillon !
D'accord, ce n'est que l'histoire d'une pauvre gourdasse, trop cruche pour envoyer chier sa conne de belle-mère et ses pétasses de belles soeurs, qui va évidement tomber amoureuse d'un Prince qui va lui-même tomber amoureux d'elle, alors qu'ils ont juste danser 3 valses ensemble, et qui va se marier rapidement parce que de toute façon une fille ne peut avoir comme seul objectif dans sa vie QUE de se marier, mais ça reste un Disney à l'ancienne, et donc c'est quand même bien, et taggle.

Le repas se termine par un petit Calva.

La plupart de la famille repart le lendemain matin. Je ne serais évidemment pas levé (faut pas pousser... J'ai déjà fait un effort pour la messe hier...) donc je dis au revoir à tout le monde.

Lundi soir, je regarde les photos prises pendant le week-end.
Et là, c'est le drame.
PETARD !! JE SUIS PROCHE DU BALEINEAU SUR CES PHOTOS !!!
Je suis zénaurme. C'est torrible.