06/06/2005Premiers Ages, je t'aimeSamedi, Fred venais chez David, à Paris, pour une soirée jeu de rôle.
L'occasion pour moi de me remettre dans la peau de ce noble Maldring lettré:
Théolsiik
L'après midi fut largement consacré à la réalisation d'un paillardier en vue d'un congrès étudiant qui se déroulera fin juillet à Orléans.
Nous nous rendîmes donc au boulot de David pour profiter de ses 3 PC en réseau.
Après plusieurs heures passées à chercher sur le net, copier, modifier et mettre en page les paillardes, il fut assez dur d'avoir autre chose dans la tête que ces chansons que nous avions fredonner tout l'après midi...
Pour ma part, "la jeune fille dans le métro" s'est obstinée à me rester en tête...
Ensuite, après un petit détour par le Monoprix du coin pour acheter de quoi rassasier 4 rôlistes aux estomacs semblant parfois sans fond, nous sommes rejoins chez David par un de ses amis, un garçon très sympathique et très imposant (je tablerais sur 120 kg... une belle bête quoi !)
Quelques toast au fromage et du poulet au curry plus tard, la partie commence.
Je peine à venir à bout des lynx qui attaquent mon camarade, comme je peine à venir à bout des voleurs de la guilde de la main noire qui nous assaillent.
Je frole quand même le coma.
Mon personnage n'est déja à la base qu'un lettré, mais en plus je joue de malchance aux dés!
La partie continue mais nous avançons assez peu dans le scénario. Il faut dire que nous sommes assez occupés à dire des conneries...
Au milieu de la soirée, la chaise sur laquelle était assise l'ami-que-je-me-rappelle-plus-le-nom s'effondre. Gloups ! Ca fait la troisième qu'il casse chez David... C'est assez surprenant, pour lui comme pour nous !!
Mais du coup, il n'a plus de chaise, et continuer la partie avec lui assis par terre et juste sa tête qui dépasse de la table n'est pas extrêment convivial et pratique...
Qu'à cela ne tienne ! Nous virons la table et continuons tous les 4 par terre.
Je note que se retrouver seul non-fumeur avec 3 autres personnes autour de soi pendant toute une nuit, c'est franchement désagréable. Même avec la fenêtre grande ouverte, la fatigue aidant, j'avais envie de les étrangler chaques fois qu'il y en a un qui allumait une clope.
5h30 du matin, nous apprenons que, alors que nous pensions arrivé à la fin du scénario, nous en sommes en fait à peine à la moitié.
Ah.
Bon les amis, on continue juste un peu et je rentre me coucher, j'ai un pique nique demain midi moi !
5h50, je pars et tente de rejoindre un arrêt de métro.
Les piles de mon balladeur CD lachent juste après que je me rende compte que je me suis trompé de chemin.
J'enrage. Saloperie de balladeur avec ton autonomie de mEEEEEEErde !!!! Je suis sur que je t'ai à peine sollicité 4h !!!
Je songe un moment à aller finir (enfin, plutot commencer) ma nuit chez la Potiche vu que je suis à deux pas de chez elle et que le pique nique se déroulera juste à coté également (ça m'évitera de faire l'aller-retour Paris est/ Paris ouest et me gagnera un temps précieux de sommeil), mais je me dis qu'elle risque d'apprécier moyennement de se faire réveiller un tel jour à une telle heure, et que s'inviter les gens n'est pas de la plus excquise politesse.
Après 3 changement et des temps d'attente qui me semble interminable (vive le Tramway 2 le dimanche matin...), je rentre enfin chez moi, il est 7h.
Il fait jour, la lumière passe à travers mes volets, et je pense que ma voisine d'en dessous est déja réveillé puisque j'entend que sa télé qu'elle allume peu après mon arrivé.
Ca va être pratique pour dormir tout ça...
A 8h, la fatigue sera malgré tout la plus forte...  |
| Le Ragondin est avant tout un étudiant:
"Notre béret d'étudiant fut ramené de Bologne, en juin 1888, par la délégation française d'un congrès international d'étudiants qui, jalouse de voir le chapeau façon Louis XI des étudiants Italiens et la casquette plate des étudiants Belges et Allemands, décida d'avoir une coiffe spécifique aux étudiants français.
Elle adopta le béret de velours des habitants de la région bolognaise, en souvenir du congrès qui fut, paraît-il, magnifique."
Le Ragondin a fait plusieurs années de théatre.
Il a notamment découvert un fort joli texte dont il vous livrera des morceaux choisis dans son glob:
Chroniques
des jours entiers,
des nuits entières
de Xavier Durringer
Chroniques...
ou des petits bouts de texte, des monologues, des pensées, parfois des dialogues, sans jamais tomber dans la facilité du montage.
Des confrontations pour les acteurs; des histoires de thune et des histoire d'amour.
"Du sourire caché à la violence de jours entiers, des nuits entières", Xavier Durringer, avec les mots de tous les jours, invente un théatre résolument contemporain.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19,
20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29,
30, 31, 32,
33, 34, 35, 36, 37, 38, 39,
40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49,
50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59,
60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69,
70,
71, 72, 73, 74 Le Ragondin a un égo surdimensionné.
Il adore savoir combien de personnes
viennent lire sa prose.
De plus, le Ragondin est curieux.
Il aime savoir comment ses lecteurs
sont arrivés sur son glob.
Je les ai tant aimé...
Début
Année 2004
Année 2005
Année 2006
Année 2007
Janvier
Transition, Langue de pute, K.O., Questionnaire à la con, Débandade, Honte, Absence, Traque, Période de merde, Embauche, Cabinet comptable.
Février
Dernier jours avant le boulot, Maéva, Réminiscence.
Mars
La Môme, Week end à Tours, SIDA, Cité interdite.
Avril
Grondins rouges, Cravate, Girlfriend, Z.
Mai
Braquage, Profil, Mai de l'espoir, Nicolas Sarkozy, Lettre de confirmation, Amour à la Française, Réveil, Fortune, Nuit des musées, Travian, Jean-Bastien de Chambourdel, Anesthésie.
Juin
Weather boy, Intimité, Terrain, Hydrolyse.
Juillet
Etau, Cold Case - 3.03, Déformation de l'espace temps, Costume de mariage, Michel Serrault.
Août
Petites phrases, Méthode (inédite) de régime, Métiers, Oubli, Pétasse attitude, Mannequins d'osier, Frein à main, Laura, Anniversaire, Mariage du frangin, Photos de mariage, Rouquin de 35 ans.
Septembre
Rentrée des classes, Plan à 3, Douche, Grosse chienne, Fortifiant, Paquet cadeau fiscal, Ikéa, Pigeon, Craquage, Enervement, Scènes de ménage, Eva Nazemson, Mister Blue, Tirelire, Pastiche.
Octobre
Chanson sirupeuse, Rescrit fiscal, Sexe, Lady bar, Bulletin de salaire, Mots d'amour, Invitation, Main aux fesses, Cartes d'anniversaire, RAS, Claques, Pipe, Martine, Martine (2), Martine (3), Martine (4), Place, Canada, Cycle, Pauvre dinde
Novembre
Coup de poing, Découvertes, France Gall, Liposuccion, Temps de travail, Hamster humanoïde, Omniprésence, Idiotie, Etoiles.
Décembre
Guillaume, Rumeur, Nathalie, Voyage à Bruxelles, Fabuleux, Manque, Apo, Poids, Mon Spectre, Jeu, SMS de Noël, Foutages de gueules, Foie gras, Patsy, Oublis.
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06/06/05 - 20:38
Enfin un aperçu de ta vraie vie! Plus d'études. Plus de stage. Que du sexe et d'autres incompréhensibles incompressibles!
As-tu pensé à donner aux non initiés une espèce de tableau de traduction?
Ex: Jeu de Rôles (et en expliquer l'intérêt)
Paillardier (C'est la forme masculin de paillettes?)
Congrès d'étudiants (sans personne d'autre? et pendant les vacances scolaires?????)
C'est quoi la distance entre chez David et chez toi pour devoir prendre un métro? Je me rapelle qu'à Orléans, même deux arrêts de tramway suffisaient pour justifier le prendre.
Quel degré de catastrophe nous annonces-tu en décrivant la demise de ton balladeur? Sur une échelle 1=rater un tram jusqu'à 10=assassinat du ragondin....
jsc