Déménagement, je t'aime

Dur de s'endormir hier soir...
Dur de se lever ce matin !!!

Mes chers géniteurs se pointent à 10h, deux cafés et un thé plus tard, on se dirige... faire les magasins !
Oui, il faut quand même que je sois présentable pour aller bosser, et un t-shirt sous un costumpe, ce n'est pas franchement ce qu'il y a de plus classieux.
Vu le temps, on va éviter les chemises et aller voir du coté des chemisettes.

Gallerie Lafayette Homme.
Je gonfle rapidement ma mère car je n'aime pas trop ce qu'il y a.
Ma mère doit être l'une des rares femmes à ne pas aimer le shopping. Enfin du moins avec moi. Je la fait raler à chaque fois.
Ben quoi la mère, je ne vais pas m'habiller avec des vieux rideaux pour te faire gagner du temps ??
Quand à mon père... Ben c'est un mec dans toute sa splendeur, il s'en branle totalement du shopping.
C'est amusant de constater que
- primo j'ai parfois des goûts de luxe (Oh elle est bien celle là !! Oh elle est hors de prix...),
- deuxio j'ai parfois des goûts populaires (Oh elle est bien celle là ! Oh il n'y a plus ma taille parcequ'elle s'est trop bien vendue...)
Bilan: une chemisette jaune.

Springfield.
C'est à coté donc c'est parfait.
Déja que mes parents me trouvent difficile, si en plus je leurs fait courir tout le centre ville, ils vont me laisser déménager tout seul.
Deux mots avec le vendeur suffisent pour savoir que je ne suis pas le seul pd dans cette boutique. Tu me rejoinds dans la cabine pour l'essayage ? ;-)
Bilan: deux chemisettes, une à carreaux gris (quand on le dit, ça a l'air moche...), une blanche.

Bon, avec tout ça il est midi douze passé !!
Direction pizzeria.

Le ventre plein, direction... le boulot... pfff...
Par un temps chaud comme ça, c'est un plaisir de déménager !
Enfin, ça pourrait être pire... Je me rappelle du déménagement d'un couple d'amis à Bordeaux en pleine canicule avec 4 étages sans ascenseur... Je ne savais pas que le corps humain renfermait autant de sueur et pouvait l'expulser aussi vite !!

Je badigeonne la baignoire de produit vaiselle histoire de la décrasser un peu, je laisse agir tout l'après midi.
Le résultat sera surprenant: un bon coup d'éponge et d'huile de coude et c'est nickel !
Si j'avais su je l'aurai fait plus tot...

Belote.
Un premier meuble pose problême.
On a l'air con quand on se retrouve coincé dans un escalier avec un meuble qu'on arrive ni à descendre ni à monter !!
Il morflera un peu dans l'aventure mais il finira par passer.

Rebelote.
Le BZ pose également problême: lui ne passe pas du tout par l'escalier !!!
Qu'à cela ne tienne, il passera mieux par la fenêtre.
Amène les sangles papa, je vais en bas à la réception.
Et fait gaffe, je n'ai pas envie qu'on lise demain dans les journaux:
"Drame du déménagement: un jeune homme tué par son lit."
Mourir dans mon lit, pourquoi pas.
Mourir sous mon lit, je ne suis pas emballé.

Et dix de der.
Le tipi doit aussi passer par la fenêtre.Il est super léger, pas de souci.

On monte on descend on monte on descend.
L'appartement se vide.
Moi aussi je me vide. De sueur.

Ne reste bientot plus que les affaires que je dois emporter. Et il y en a beaucoup.
Beaucoup trop ?
Longues tergiversations: Je les prend ces t-shirt ou pas ? Ai je vraiment besoin de pull par ce temps là ? Une ou deux serviettes ? Quels Cd emmener ? Etc...
Au final, je blémis un peu devant ma valise pleine à craquer, mon gros sac de voyage, mon cartable et le sac de mon pc, qui semblent me narguer et me dire :
"Hi hi hi hi !! On rigolera bien quand tu devras nous porter tous les quatre sous une chaleur accablante "
Saloperie de baggages, non mais quelle insolence !!

Aidé de mes parents, j'emmene le tout chez Fred. Ils vont à leur hotel, je retourne dans mon bientot ex chez moi pour nettoyer une dernière fois, passer l'aspirateur, la serpillère...
Vous avez demandé une Conchita, ne quittez pas.
Vous avez demandé une Conchita, ne quittez pas.
Vous avez demandé une Conchita, ne quittez pas.
Vous avez demandé...

Tout est propre. Mes parents repasseront toute à l'heure prendre les dernières affaires.
Je sors.
Je ferme la porte.
J'ai un petit pincement au coeur.

Déménagement, je t'aime

Et c'est parti !!!

Bwarfouille, je t'aime

Bon, je me sens tout zarbi.
Ouai ouai.
Mon futur déménagement me rend tout shmurf.
Faut dire que tout se fait tellement à l'arrache...

Remarque, mon départ pour Orléans s'était également fait dans des conditions précipitées puisque je n'avais eu que quelques jour pour m'y préparer.
Ah la la... La joie des candidature en troisièmes cycles !!
Là j'ai même eu un peu plus de temps puisque cela fait deux semaines que je sais que je vais aller sur Paris... mais d'un autre coté je n'en suis vraiment sur que depuis lundi...
Et puis j'ai déja un logement sur Paris, ce que je n'avais pas en arrivant sur Orléans...

Je suis tout chafouin.
Rien n'est vraiment pret.
Et pourtant il n'y a pas grand chose à faire.

Les démarches administratives sont faites : CAF, EDF, France Telecom, Wanadoo, ma Société Géniale...

Mon appart est rangé, il faut juste que je fasse ma conchita une dernière fois, histoire de ne pas laisser un appart plein de poussière, de miettes par terre, de graisse sur les plaques électrique et de pisse sous la lunette des chiottes.

Le boulot qu'il me restait à faire pour la fac est également terminé.
L'exercice de fiscal fut facilement résolu. On n'a pas idée de donner à faire un exercice dont le corrigé se trouve à la BU...
Mais quand aux deux derniers articles que je devais rendre, je les ai finis et il faut bien avouer qu'ils sont minables.
Le pire est surement celui qui n'est en fait que le copier coller d'un article déja existant trouvé sur le net !!
Je n'ose imaginer la réaction de mon directeur de Master si il s'en aperçoit... J'imagine par contre tout à fait la note qu'il me mettra...
En même temps, qu'est ce qu'il veut que je lui ponde comme article à part une resucée de trucs préexistants ??
Je suis minable.

Samedi, ma reine mère et mon père qui n'est pas aux cieux viendront déménager mes meubles.
Ca fait un bail que je ne les ai pas vu... Je ne les en apprécie que plus...

Et puis départ lundi...
Pour une colocation avec un inconnu.
Pour un stage dont je ne sais rien si ce n'est le visage des personnes avec qui je vais travailler. Aucune idée des taches qui m'attendent, encore moins de mon éventuelle capacité à en venir à bout, et encore moins de mon éventuel attrait pour elles.

Je suis tout chose.
Je dois une fortune à EDF, je dois payer un abonnement wanadoo que je n'utiliserais pas, j'ai un loyer qui va doubler, des futurs transports en commun au tarifs donnant envie de se mettre au roller, des chemises à acheter, un peignoir aussi...

Je suis tout seul.
Personne n'est sur msn ce soir. Pourquoi tu te connectes pas toi ??
J'ai bien discuté plus de deux heures avec Cécile au téléphone, mais plutôt de mauvaise nouvelles...
J'en ai marre de msn et du téléphone. je veux du réel, je veux un visage à regarder, je veux une main a serrer, des joues à baiser, un corps à étreindre.

Je m'ennuie.
Tiens, une amie vient enfin de découvrir mon blog. Je lui ai dit la semaine dernière que j'en tenais un, elle voulait l'adresse mais j'ai préféré la laisser chercher.
Gniark gniark !
La lecture d'un tel chef d'oeuvre, ça se mérite, non mais.
Du coup je lui envoie un texto.
Elle me répond qu'elle se régale en lisant mon blog, que je suis encore plus déjanté que ce qu'elle croyait et qu'elle va se coucher le sourire aux lêvre en attendant quelquechose de plus conséquent...
Elle me fait rire.
Va falloir que je pense à effacer toutes les saloperie que j'ai pu dire sur elle...

Je suis fatigué.
Comme d'habitude je ne vais pas réussir à dormir.

Et le petit train, s'en va vers la montagne...

"Oh come on", je vous aime

Parfois, il est des détails qui me font mourir de rire, sans que je sache vraiment pourquoi.
Parfois, il est des petits trucs tout cons, que personne ne remarque, mais qui me font marrer, tout seul, sans que personne ne comprenne pourquoi.
C'est bizarre de rire d'un détail, d'être le seul à le remarquer et à le trouver drole.

Ca peut être dans un film, je vais me tripper sur une réplique que pourtant personne n'a retenu.
Ca peut être dans une conversation, quelqu'un va balancer une expression qui va me marquer sans que quiconque n'y fasse attention.

Combien de fois me suis je senti ridicule en éclatant de rire au beau milieu d'un silence complet...
Je me souviens de cette pièce, "L'éleve" pendant laquelle j'avais éclaté de rire dans le grand théatre d'Angers... un grand moment de solitude ! Pourtant c'était marrant de le voir se faire claquer la porte au nez...

Ochota vient justement de me fournir un de ces petits détails au milieu d'une conversation msn:

-Ca te suffit ?
-Oh come on on n'est pas des tapette... plus de détails !
(...)
- Toi aussi je t'aime bien, et je couche pas avec toi !
- Oh come on regarde pas l'age fabrice

C'est con, mais de lire ces "Oh come on" totalement incongrus, ça a suffit pour me faire pouffer de rire pendant 10 minutes.

Viande, je t'aime

Je tombe sur le Droit de savoir, consacré aux pratiques douteuses de certaines grandes surfaces quand à la viande périmée.

Un boucher montre comment on peut facilement "retravailler" une viande périmée à l'aspect douteux pour la rendre très présentable.

Et que je te tripote la viande,
et que je te coupe de l'entrecote,
et que je te montre du roti de boeuf,
et que je te trifouille du poulet,
et que je te fais des merguez,
...

Putain mais ça me donne la dalle !!!
Moi je suis carnivore, j'adore la viande !!! J'ai beau savoir qu'elle est périmée, j'ai une de ces envie de barebaque maintenant !!
Si j'avais un steack au frigo, il irait direct à la poële !
RAAAAAAHHHHHHHHH !!!!!!! Faut que je bouffe de la viande !!!

Faut pas que je sorte de chez moi, si je croise quelqu'un, je le mords !

Demain, je cours chez mon boucher et je m'enfile une entrecote au ptit dèj'.

Misterblue, je t'aime

Bourdon, je t'aime

Bonjour, et bienvenue dans notre grand jeu:
"Qu'est ce qui est rentré dans la salle de bain de Théopiscence aujourd'hui ?"

Premier indice: Ca fait un gros bourdonnement.

Deuxième indice: Au cas où tu serais vraiment trop con pour l'avoir compris, c'est marqué dans le titre de cet article.

Un quoi ?
Oui tu as gagné c'est bien un bourdon !!

Tranquillement en train de glander sur mon pc, j'entend tout d'un coup un gros bourdonnement venant de ma salle de bain.
Il y a de quoi surprendre, car pour que je l'entende de ma chambre, il fallait vraiment que ce soit une bonne grosse bestiole de chez bonne grosse bestiole !

Je me dis qu'une grosse mouche doit être rentrée dans ma salle de bain (après tout les pigeons y arrivent bien...) et ne m'en soucie pas plus que ça.

Je continue de vaquer à mes occupation, prépare mes ptits haricots en conserve pour mon diner (putain, des légumes !! Je m'épate...) et les mets à chauffer.
Je vais ensuite dans ma salle de bain (qui va finir par devenir un lieu de cauchemard pour moi) et je vois... un ENORME bourdon.
Sans mentir, la bestiole est au moins grosse comme mon pouce !!

Ce crétin essaye de sortir par la fenêtre mais n'y arrive pas.
Eh oui mon gros, on ne passe pas comme ça à travers du double vitrage...

Je vais chercher un journal pour écraser le monstre, mais comme il bouge beaucoup, j'ai un peu peur de le rater et qu'il commence à s'énerver...

Au moment où je me décide enfin à lui faire sa fête, il a une subite envie d'aller lécher le fond de ma baignoire. Une petite soif peut être... Il comptait sans doute y trouver un peu d'eau...
Sans le savoir, il vient de sauver sa vie.
J'en profite en effet pour ouvrir rapidement la fenêtre, et il finit par déguerpir.

Il est vraiment temps que je quitte cet appartement avant de retrouver un dromadaire dans cette salle de bain...

Chronique n° 54, je t'aime

"
On a pris un train pour aller sur le front de l'Est.
Dès les premiers kilomêtres, j'ai pensé, là tu pourrais te cacher derrière cet arbuste, dans ce bosquet, là ils ne te trouveront pas, tu te feras tout petit et ils ne te trouveront pas.

Et puis j'ai vu les plaines, des champs de patate à perte de vue avec même pas un arbre pour se cacher, et je me suis dit, c'est pas possible de voir ça, de faire la guerre, même pas un arbre pour se cacher, même pas un ruisseau, un trou, rien, rien que de la caillasse et de la terre labourée.

Tu retrouneras à la terre et tu deviendras un tubercule, une patate, j'ai pensé.

Je me suis donné mille raisons pour sauter du train, j'imaginais les soldats tirer sur des bouts de cigarettes qui comme moi laissaient une vie derrière.

J'ai pensé à elle, à elle devant moi, à son petit corps tout chaud, tout contre moi.

Moi qui semblait si fort, même pas un arbre pour se cacher.
"
X.D.

Régularisation EDF, je t'aime

Après être passé à la CAF, direction EDF.
Je dois recevoir la visite d'un agent entre 15 et 17H. Or l'état des lieux de mon appart est à 11H.
Je le reçois comment l'agent sans les clefs, hum ?

Au passage j'ai emmené la facture EDF qui se trouvait dans ma boite aux lettres.

Arrivé à l'acceuil, je l'ouvre.
463,69€

????????????????????????

Je frole la crise cardiaque.
Puis l'évanouissement.
Puis la folie furieuse.
Le tout en une demie seconde, avouez que ça fait beaucoup pour un seul homme.
Bon, il doit y avoir une couille dans le potage, je me calme.

Après presque 45 minutes d'attente pendant lesquelles je peux apprécier à loisir l'horripilant couinement des portes automatiques, je vois enfin une conseillère.
Elle me rassure aussitôt: il n'y a aucune erreur.

Je refrole la crise cardiaque.
Puis l'évanouissement.
Puis la folie furieuse.
Le tout en une demie seconde, et pour la deuxième fois en moins d'une heure, avouez que ça commence à faire trop pour un seul homme.

Et de m'expliquer qu'il n'était évidement pas normal que mes facture précédentes soit si basses, surtout en plein hivers avec le chauffage électrique.
C'est certainement vrai... Mais ces dernières factures étant mes premières, je n'avais absolument aucune idée de la consommation d'un chauffage électrique en hivers moi !!
Donc comme je quitte l'appart, BAM !!, régularisation dans mes gencives.

"Et comment vous comptez faire pour payer ?"
Bah qu'est ce que tu crois cocotte ?? Je suis plein aux as !!
Alors je vais te balancer un des nombreux billets de 500€ qui garnissent mon portefeuille et tu pourras même garder la monnaie !!
Oui je sais je suis bon prince, ne me remercie pas...

CAF, je t'aime

Quittant mon appartement, il serait bienvenue de ma part que j'en prévienne la CAF pour qu'elle arrête de me verser les APL.

Je pensais les appeler, mais c'est encore un numéro surtaxé. Je dois payer pour ne plus recevoir d'argent ?
Ils sont super comiques à la CAF !

Allez, je me bouge le cul et je vais leurs dire bonjour.

Entretien, je t'aime

Lundi matin, 10h, entretien dans un cabinet d'avocat.

La veille, il aurait donc fallu que je me couche tôt pour être en pleine forme.
Oui mais quand des petits problêmes digestifs vous gache votre nuit et que vous ne vous levez qu'à 16h, il est dur d'avoir sommeil avant 3h du mat ensuite !

Après avoir regardé " Shinning", dont le plus effrayant est quand même l'horrible accoutrement du pauvre Dany (chemise à tissu écossais et col pelle à tarte, pull en laine Mickey, ...) et les toutes aussi horribles moquettes (oh les jolis dessins géométriques orange et violet !), Sorty eut beau me dire qu'il fallait que j'aille dormir, moi je n'en avais aucune envie.

On se retrouva donc à palabrer un bon moment.
Tout d'abord de "Shinning", qui est selon moins bien moins effrayant en film qu'en livre, livre que Sorty n'a pourtant pas réussi à lire en entier parce qu'il le barbait.
Puis de Kate Bush. Eh oui, elle a toujours ses fans, et Sorty en est un ! Je profitai au passage d'un best of de ses plus grands succès...
Puis sur Tycoon. Par chance Sorty l'avait dans sa musicothèque, donc hop, dans le lecteur CD !
Puis de Diane Dufresne (Tycoon--> Starmania--> Diane Dufresne. vous suivez ?). Sorty ayant décidément tout et n'importe quoi chez lui, il avait justement un enregistrement d'elle chantant le parc Belmont. Je put donc l'admirer, dans une robe de scène hallucinante, chantant comme elle seule peut le faire.

Au bout d'un moment, je me dis qu'il fallait quand même vraiment que j'aille dormir si je voulais avoir l'air un minimum crédible lors de mon entretien.
Réveil et portable programmés pour me réveiller à 8h, costume et chemise, plan de métro, tout était pret pour le lendemain.

8h, la sonnerie me réveille. J'ai la tête dans le cul (le mien je précise, pas celui de Sorty voyons), je tente d'éteindre le réveil.
Ca ne marche pas.
Je tape une autre fois dessus.
Il sonne toujours.
Je retape dessus plusieurs fois.
Rien, la sonnerie continue de m'agacer les tympans.
GGGNNNNNIIIIIIAAAAAAAARRRRRGGGGGGHHHHHH!!!!! Saloperie de réveil !!!
C'est pourtant tout à fait normal.
En effet, éteindre le réveil n'a absolument aucune influence sur mon portable... Et c'est lui qui sonne, pas le réveil.
Ouh la, c'est dur le matin...

Avant de partir, j'embarque le CD de Tycoon. Concentré sur mon écoute, je rate l'arrêt où je devais changer de ligne. Petite frayeur quand je m'en rend compte !! Mais deux arrêts plus loin je retombe sur ma correspondance.

Autre petite frayeur, je me rends compte je n'ai que la rue et pas le numéro du cabinet. Ca c'est malin...
Par chance la rue est petite et je trouve rapidement.

J'arrive quand même largement en avance et décide de ma ballader un peu. Il ne faut jamais arriver trop en avance, ça donne l'impression qu'on ne sait pas gérer son temps.
Je me ballade donc, Tycoon dans les tympans et je manque de me perdre.
Encore une petite frayeur !!

J'arrive finalement, juste 5 minutes en avance. Parfait.

L'entretien ne durera pas plus de 5 minutes.
Comme c'est gentil de me faire venir d'Orléans pour 5 minutes !!!
Maitre ... me dit que la fiscalité en cabinet est très différente ce qu'on apprend en cours et que cela risque de m'en dégouter.
Eh bah ça commence bien !!
Ensuite il me présente rapidement aux autre personnes du cabinets, notamment celui qui s'occupe de la fiscalité et donc avec qui je pense que je vais le plus travailler.
Ma foi, tout ça m'a l'air bien parti !

Au sortir de l'entretien, j'appelle ma reine mère à son boulot pour lui annoncer le bonne nouvelle.
- Allo, Mme ... ?
- Oui c'est moi.
- Salut c'est Fabrice, c'est pour te dire que je sors de mon entretien et que c'est bon, je suis pris !!
-...
-...
- Ah mais c'est Fabrice mon fils !
- Bah oui !! tu en connais beaucoup des Fabrice qui t'appellent au travail ??
- Trois ou quatre, oui !!
- Ah... Mince...

Futur colocataire, je t'aime

Deux semaines pour trouver un logement pas cher sur Paris.
Hum... J'adoooore les défis !!

Plusieur solution d'offre à moi:

-Me faire héberger à l'oeil par des connaissances parisiennes: un peu génant.
On m'avait bien proposé de me dépanner si je ne trouvais rien, mais je me vois mal squatter 3 mois chez quelqu'un... J'aurais l'impression de gêner et je ne me sentirais pas vraiment chez moi.

-Louer un appartement seul: pas la peine d'y penser.
Soit ce sera hors de prix, soit ce sera une cage à lapin.

-Envisager une colocation: ultime solution.
Je commence donc rapidement à chercher sur des sites internet consacrés à la colocation sur Paris, sans beaucoup de succès.
Parallèlement je postai une annonce sur citégay, et là, j'eu des réponses.

Entre autre, un certain Cédric m'envoye un mail pour me dire qu'il cherche un colocataire.
Il est relativement proche de mon lieu de stage, a un appartement très bien équipé, et demande un loyer peu élevé.
Seule ombre au tableau, je dois dormir dans le salon vu qu'il n'y a qu'une chambre. Bof, pour trois mois ça ira largement.
Cadeaux Bonux: il daigne m'envoyer sa photo :- ))) Mon Dieu qu'il est mimi !!

N'ayant pas reçu de réponse vraiment plus intéressante, je décide de me focaliser sur celle ci, et profite de mon we à Paris pour visiter l'appartement et rencontrer celui qui sera peut être mon futur colocataire.
Sachant que je risquais de ne pas me coucher tôt la veille (ce qui fut bien le cas), je préfére fixer le rendez vous assez tard: ce sera à 19h.
Quand même, j'ai le temps de dormir là !

La rencontre se passe bien.

L'appartement est propre, très sympa, situé dans un endroit calme et proche de l'arrêt de tramway.
Il contient tout ce qu'il faut pour être heureux, entre autre une freebox et une machine à laver, des équipements TRES importants pour moi !!

Quand à Cédric, nous discutons une petite heure ensemble.
Il a l'air facile à vivre, très sympa, ouvert, pas chiant (il me précise que je peux ramener un mec quand je veux !).
De part son boulot, il est assez souvent parti sur Marseille, ce qui me laisse donc souvent seul dans l'appart...
Et franchement... Il est encore plus beau que sur sa photo !!!!

Si je résume, j'ai donc trouvé un appart pas cher, proche de mon stage, tout équipé et avec un coloc sympa (et bogosse comme pas permis).
Mais ça m'a l'air très bien tout ça !!

Par contre, gros défaut, il aime le beurre doux, et pas le demi sel.
Peut on vraiment faire confiance à quelqu'un qui n'aime pas le demi sel ?

Fleuve Rouge, je t'aime

Un restau pour le retour de Nico sur Paris est prévu samedi soir au "Fleuve Rouge"
J'ai un entretien pour mon stage sur Paris le lundi matin.
Hum...
Il doit y avoir moyen de coupler tout ça pour passer un chtit we sur Paris...

Tout d'abord, il me faut trouver une âme charitable pour m'héberger.
Je me fais donc prendre en pitié par Sorty (Oh tu sais, j'aimerais têêêêêêêêllement venir samedi soir mais vu que j'ai un entretien lundi matin, il faudrais que je trouve une adorable personne pour me loger, car tu comprends bien, je ne peux pas faire deux aller-retour Orléans/Paris en deux jours...) qui me propose de m'héberger.

Après avoir subi une gamine pleurnicheuse dans le train (très pratique quand on tente de lire tranquillement "Le chateau des poisons"), je rejoins Sorty et nous filons chez Olivier pour un samedi après midi "tarot".
Non, il ne s'agit pas de divination, mais bien du fameaux jeu de cartes qui comptent 3 bouts parmi ses nombreux atouts (qui dit mieux ?).
S'en suit une partie à 5 qui durera quelques heures.
Cela doit faire des années que je n'ai pas joué, mais bon, c'est comme la fellation, ça ne s'oublie pas.
4 adversaires: Cédric, Olivier, Dominique et Hubert.
Aaaah Hubert...
Visiblement il a un peu plus de mal que moi pour rentrer dans le jeu... (Mais pourquoi joues tu du trêfle alors qu'il y a cinq minutes tu l'as coupé??) Grosse crise de rire quand il appelle un roi... qu'il avait dans son jeu !!
Résultat: Sorty s'emmêle en comptant les points, mais je gagne (et tant pis si il a oublié de m'enlever des points, j'ai gagné et pis c'est tout !).

Ensuite direction le Fleuve Rouge. Nous sommes très en avance. Oh mais comment occuper le temps ? Un ptit apéro ? Oh oui ! Ca tombe bien il y a un bar à coté du restau. le serveur nous amène nos verres... et deux touilleurs en forme de mecs musclés.
Euh... Il ne restait plus que ceux là ou on s'est fait griller ?

Un demi pêche plus tard, nous retrouvons Pyram et Krop devant le Fleuve Rouge.
Toute la petite clique nous rejoint au fur et à mesure: Nico, Arnaud, Snoop, MS Fogg, D-S, Rogue, Nezorizoro, la Potiche, Kyl, Misterblue, Rogue, Notarial Killer, Etasseureuh, Bip, Diabolito, Evrat, Cizion et The Hush.

Le nom fait orientale, la déco fait orientale, la cuisine est française (Cherchez l'erreur...)
Entrée: Crudités (beuuuuurk) et paté (ouaaaaaaiii)
Plats de résistance: Boudin noir (tiens, ça me rappelle un ex...), frites, frites, et encore frites. Ca fait beaucoup de frites...
Dessert: Tiramisu
un bon petit repas sans prétention, copieux (surtout pour les friiiiiites), le tout servi par une patronne dynamique et enthousiaste, ça fait plaisir !

Repas très agréable donc, entouré de personnes fort sympathiques.
Kyl rale parce que la bavette qu'il a commandée s'est retrouvée dans l'assiette de Snoop et qu'il a du se rabattre sur une entrecote beaucoup trop grasse à son gout.
Je met un doigt à Rogue pour le faire sourire (euh... le doigt était mis au coin de la lèvre, je précise).
Je chante le pudding à l'arsenic avec Nico.
La Potiche me fait une réputation de chaudasse.
Kyl rale parce que, comme il ne restait pas assez de fraisier pour satisfaire toutes les commandes, on n'a servi qu'une moitié de fraisier avec une moitié de tarte aux pommes, et que les pommes bah c'est pas des fraises (on notera la pertinence du raisonnement).
Tout va bien.
J'ai quand même trop mangé...

Fin du repas, nous nous quittons. Kyl se propose de nous ramener, Sorty et moi, et de déposer Nico au passage à Chatelet.
Mais pour ça, il faudrait déja retrouver sa voiture...
Nous marchons donc dans la nuit Parisienne, sans trop savoir où se trouve la voiture quand Kyl nous dis que ca ne devrait pas être loin puisqu'il s'est garé près des buttes Chaumont. Et nous de lui faire remarquer que les buttes Chaumont, c'est l'opposé de la direction que nous prenons...
Demi-tour.
Ca me fait marcher, ce qui n'est pas une mauvaise chose vu que j'ai quand même trop mangé...
Nous croisons un mec bizarre dont la démarche n'est pas sans rappeler celle d'un zombie de Resident Evil... Umbrella Corp s'est elle installée à Paris ??

Après moult embouteillages (du monde sur les routes un samedi soir !!! Ca change d'Orléans...), nous arrivons à bon porc (Chez Sorty quoi).

La nuit sera... agitée.
Après avoir palabré un bon bout de temps, nous finissons par aller nous coucher.
Je me couche mais je ne dors pas (non je ne pense pas à mes amours sans joie, esprit d'Aznavour sors de ma tête !) car... j'ai un putain de mal de ventre.
Sorty me fait remarquer plusieur fois que je suis un peu blanc...
Je finis par vomir mes trippes.
Je vous ai dit que j'avais trop mangé ?

Après m'être bien vidé (et je ne parle que de mon estomac), je m'endors sans problême.

Coiffeur, je t'aime

Je sors de chez le coiffeur.
Je suis tout beau.
Enfin, du moins je suis au mieux de ce que je peux être.

Mais enfin, 26€ pour se faire couper les cheveux !!!
D'habitude, je m'en tire pour presque deux fois moins !
Je veux bien croire que là on m'a servi un café au passage, mais 10€ le café, même dans les bar les plus huppés ils n'osent pas...
D'ailleurs c'est amusant comme maintenant plein de salons de coiffure proposent thé, café ou jus d'orange aux clients.

C'est peut être le shampoing qui a fait monter la note... Mais je ne l'avais pas demandé moi !
Il fut fait après la coupe, pour me débarraser de tous les cheveux coupés qui restaient dans les cheveux non coupés (oui, on m'en a laissé un peu quand même, le style Barthez ça ne me va pas du tout), mais j'aurais très bien pu me le faire comme un grand chez moi en rentrant !

En plus, je ne me trouve pas très bien coiffé.
Je vais arranger ça vite fait avant de partir pour mon chtit we Parisien.

Chronique n° 28, je t'aime

"
F - Quand t'es pas là, je me fais des films avec toi,
je te vois glisser dans ses bras, t'ouvrir sous ses baisers, je t'entends rire comme une imbécile, glousser de bonheur, baver de plaisir, je te vois dans les poses les plus dégueulasses, prises en levrette comme une chienne, tirant la langue, t'étouffer, te regarder gueuler avec un gros pourri devant une énorme glace,
et je te vois partir, et ça me déchire le coeur,
c'est comme si tu le découpais au hachoir, comme des entrailles de porc qu'on coupe et qu'on donne à bouffer à son chat...
Je peux pas croire que tu puisses faire un chose pareille, avec un autre que moi...

L - Il ne s'est rien passé de tout ça...

F - Qu'est ce que j'en sais moi, quand tu pars !

L - C'est la jalousie qui te bouffe !

F - Qu'est ce que j'en sais ? Qu'est ce que t'as fait avec lui alors ?

L- Trois fois rien, on est allé diner au restaurant, on a parlé...

F - De quoi ?

L- Un peu de tout...

F - Ah ouai...

L - De toi.

F - De moi ?

L - Oui de toi.

F - Et qu'est ce que vous avez dit ?

L - Il m'a demandé ce que je pouvais bien faire avec un type comme toi...

F - Charmant.

L - Et il comprenait pas pourquoi je restais avec un mec comme toi...

F - Alors qu'est ce que tu lui as dit ?

L - Rien... J'ai rien dit, j'ai écouté c'est tout, ce qu'il avait à dire. J'ai rien dit.

F - Ah ouai, t'as rien dit ?

L - Non.

F - C'est charmant, alors un connard me casse pendant tout un repas et toi tu dis rien !

L - Qu'est ce que tu voulais que je dise ?

F - Ben je sais pas...

L - Ben tu vois, moi non plus je savais pas...

F - Pourquoi, t'étais d'accord avec lui ?

L - Commence pas !

F - Non je te pose juste la question, tu me réponds c'est tout, t'étais d'accord avec lui ?

L - Qu'est ce que tu cherches là, à ce qu'on s'engueule ?

F - Non, à connaitre la vérité !

L - Parceque tu crois qu'il y a une vérité toi ?

F - Oui, je veux savoir si, oui ou non, t'étais d'accord avec lui ?

L - Tu vois là, je te regarde et je me dis qu'il a pas tout à fait tort...

F - Je vais le tuer ce mec, je te jure si ça continue je le tue !

L - Laisse le tranquille d'accord ?

F - Ah tu le protège ce petit trou du cul ?

L - J'ai plus envie de te parler, de t'expliquer, tu comprends rien !

F - Explique moi ! Explique moi !

L - Non c'est pas la peine...

F - Explique moi s'il te plait... S'il te plait...

L - Non.
"
X.D.

Yaourts La laitière fruits patissiers, je vous aime

Mon frigo commençant à être désespérément vide, aller faire des course s'imposait.

Il est 17h, je suis réveillé depuis une heure et demi, je reviens du coiffeur chez qui j'ai pris rendez vous pour demain.

Au passage, je remarque une enveloppe dans ma boite aux lettres.
Chouette, l'album d'Alizée, "Gourmandises", que j'avais acheté sur E-Bay vient d'arriver.
Déménageant dans une semaine, je commençait à m'inquiéter de ne l'avoir toujours pas reçu.
Bon, là plein de gens vont se foutre de ma gueule: Cyrille va encore dire que j'ai des gouts de merde, mon petit frère, si il l'apprend, va encore me regarder avec son air désespéré du genre "mais c'est pas possible d'être aussi con", Cédric ne manquera pas de se moquer de moi ce we, etc...
Je les merde tous bien profondément et leur pisse au cul avec une paille sans toucher les bords. Moi, j'aime bien cet album.
Et puis à 5€, je peux me faire plaisir.

Je prend mon balladeur, mon nouveau CD de poufiasse prépubère, je pars... et oublie mon sac à dos.
Ca risque de ne pas être très pratique pour ramener mes courses ça... Demi tour pour aller le chercher.

Direction mon supermarché, dont je ne sais toujours pas si il est à feux tricolores, à stop, à cédez le passage, à priorité à droite, ou à sens giratoire.

Pas beaucoup d'achat à faire: je pars dans une semaine, il me reste des pates, et ma viande je préfère l'acheter quand j'en ai envie aux halles juste à coté de chez moi.
Habitué depuis ma tendre enfance à manger un dessert à chaque repas, et grand amateur de produits laitiers, il me faut des yaourts.

Je décide de me faire plaisir et de prendre des yaourt "La laitière fruits patissiers".
Je les ai découvert depuis que, étant à 3h de route de chez môman, je suis obligé de faire mes course moi même.
Je les adore et les recommande chaudement à tout un chacun.
Hop un ptit pack de 12 !

Quelques autre bricoles (1l de lait, du beurre, des chocos - autre souvenir d'enfance-, du Yop au chocolat qui a l'air super bon) et direction la caisse.

Je rentre tranquillement. Je crève de chaud avec mon manteau de cuir, j'ai l'impression de fondre en sueur.
J'arrive, pose mon sac qui commence à me faire un peu mal aux épaules, et enlève mon pull et mon t-shirt qui pue effectivement la sueur.

J'ouvre le sac, note une légère odeur sans y faire attention, et sors les affaires.
Ce n'est que quand je range mes yaourts dans le frigo que je me rend compte: l'un d'eux s'est un peu percé pendant le voyage.
Bigre ! Voila donc le pourquoi de la petite odeur dans le sac !
Par chance, c'est le yaourt "à la fraise façon fraisier" qui est endommagé. Pas mon préféré, ce n'est pas trop grave.
Ca aurait été le "pomme caramélisé façon tarte tatin", ou encore le "abricot façon tarte salée", j'aurais fait la gueule.

Examens, je vous aime

Mardi, droit des sociétés:
Naufrage collectif.
8h d'épreuve, tous documents à disposition.
Nous avons le plaisir de nous faire interroger sur des sujets que nous n'avons pas étudié. Intéressant. Ca valait le coup de réviser tiens. Pffff...
Il y a 8 questions et nous sommes une quinzaine dans la salle. Nous décidons de bosser par 2 sur une question puis de tout mettre en commun.
En parlant de ma réponse, je dis: "Elle est un peu grosse, mais faut pas avoir peur".
Oups...
Résultat final peu satisfaisant à mon gout, je suis plus que critique envers le travail fourni par certains.
En définitive, nos copies sont quasiment toutes des copiés-collés les une des autres, inspirées grandement par les CD-Rom Lamy et les mémento Lefebvre.
De la merde.
N'importe quoi.

Bon, tout le monde s'est vautré, je devrais donc avoir une note moyenne.
Faible compensation... On est en troisième cycle, on sait très bien que les examens sont plus une formalité qu'autre chose.
Mais moi je voulais quand même être fier de mon travail ! Et encore une fois j'ai rendu un travail dont je suis tout sauf fier. J'aurais voulu enfin faire quelquechose de bien, quelque chose qui me fasse dire que je n'était pas venu ici pour rien.
On repassera. Quand on vous pose des questions sur des sujets que vous connaissez à peine, il ne faut pas espérer grand chose à part de la resucée de bouquin trouvés à la BU.

Un dernier espoir avec la dernière épreuve...

Jeudi, droit fiscal:
Naufrage solitaire.
8h d'épreuve, tous documents à disposition.
Ca ne parle que de 238 A du CGI. Ca tombe bien je n'avais pas tout compris à cet article, notamment sur la qualification de revenus distribués...
Nous sommes moins dans la salle, l'ambiance est plus studieuse.
L'examen est plus intéressant, je pense bien réussir... jusqu'à la dernière heure. Là, bizarrement, je me retrouve seul à croire en mon raisonnement.
Alors soit je suis un génie et les autres sont des quiches, soit je suis un abruti et eux ont tout compris.
La première hypothèse remporte toute mon adhésion.

Tout se sera mal passé, jusqu'à la fin.

Loquification, je t'aime

J'avais sagement décidé de ne pas rentrer chez mes parents pendant mes révisions, pensant ainsi être plus productif tout seul que si j'avais eu la tentation d'aller revoir mes amis.

Je n'avais pas forcément raison.
J'aurais dû me douter qu'avec internet à disposition, la tentation serait grande de ne pas bosser autant que si j'avais été chez moi, avec mon pater m'engueulant constament parceque je passe trop de temps sur le net.

Pendant une semaine et demie, je me loquifiai totalement.

Mon rythme de vie ressembla de plus en plus à n'importe quoi.
Il m'était devenu impossible de m'endormir avant 4h du matin, et de me lever avant 13H.
Malgré mes efforts quotidiens pour mettre mon réveil à 8, puis 9, puis 10, puis 11h, je n'arrivais pas à me sortir du lit. Comme épuisé par toute mon inactivité.

Pendant plus d'une semaine et demie, je portai les même vêtements.
Peu importait de toute façon, je ne les mettais que très peu vu je passais la majeur partie de mes journée en peignoir.
En effet, pourquoi s'habiller lorsqu'on ne sort pas de son appart et que personne ne vient vous voir?
Et quelles raison avais je de sortir ?
Quasiment aucune.
Qui venait me voir ?
Personne.

Pour les mêmes raison, il devint superflu de me laver régulièrement.
Ma puanteur, mes dents sales, mes cheveux dégueulasse ne génaient que moi.
Au bout de quelques jours, le besoin se fit quand même sentir d'une bonne douche et d'un bon shampoing.
Et comme pour tirer un coup il vaut mieux ne pas être trop puant (un peu de respect pour le partenaire voyons), je pris quand même une deuxième douche.

Une semaine et demie de révisions. Loquification totale.
Un peu de droit fiscal et de droit des sociétés.
Beaucoup de télé, de Msn, de GA, et de dame de pique jusqu'à des heures indues avec d'autres couches-tard (Ah... Nico, Cédric, Jérome, que seraient mes nuits sans vous !).

Retour progressif à la vie normale:
-retour des contacts humains (Samir me rendit visite dimanche pour parler des examens)
-retour à un rythme normale (je réussi à me lever à 9h le lundi, veille du début de mes examens, et je réussi à m'endormir aux alentour de minuit le soir)
-retour à la propreté (douche, shampoing, brosse à dents, vêtements propres)

Une crainte m'envahit: avec mon rythme décalé, mon incapacité totale à m'endormir et mon incapacité plus grande encore à me lever, ne risquais je pas de ne pas me réveiller mardi, le jour de ma première épreuve ?
Fin stratège, je décidais de ne quasiment pas dormir la nuit du dimanche afin d'être tellement crevé le lundi soir que je m'endormirais très tot.
Ainsi, je dormirais une bonne grosse nuit, et me lèverais sans problême mardi matin !

Je m'endormi donc vers 6h30 le lundi matin, me réveillai vers 9h, me pris la tête à cause de mon abonnement Wanadoo, et m'endormis sans aucun problême, complêtement crevé vers 23h30.

Mardi, je me réveillai un quart d'heure avant que mon réveil ne se déclenche, en pleine forme pour attaquer mon épreuve de droit des sociétés.

J'avais un rêve bizarre dans la tête. Il se déroulait dans un espèce de temple avec plein de pièges, et moi j'étais un aventurier/archéologue...
Ah oui, j'avais regardé Indiana Jones la veille.
Tout s'explique.

Fatigue, je t'aime

Je suis fatigué.
Ca m'a pris tout d'un coup, comme une envie de pisser.
Quand j'ai vu qu'il n'allait pas bien, je me suis senti fatigué.
Etrange non ?

Sortir de ma loquification m'a t il à ce point crevé ?
Ou serais ce plutôt ce minable examen de droit des sociétés ?
Ou l'élection de Benoit XVI ? Non, surement pas ça.

Ce soir, matage de télé, Chouchou au programme.
Ce soir, probable mangeage de ce qui me tombera sous la main, fin d'une baguette et pate à tartiner au programme.

Chronique n°25, je t'aime

"
Je m'en fous,
je m'en fous de tout ce qui se passe, du monde et tout,
je m'en fous,

de la chute du mur et des Russes,
je m'en fous,


des petits Cambodgiens,

je m'en fous,

de la Yougoslavie, l'Azerbaïdjan, de l'Arménie, des problèmes de chômage, je m'en fous, du problème Kurde et du trentre deuxième paralèlle,

je m'en fous,

des Chinois, Tien Anmen et de l'annexion des Allemands de l'Est et de l'Ouest, des homeless, SDF, trente millions aux Etats Unis,

je m'en fous,

du problème Nord-Sud, Est-Ouest, du lait, du beurre, de la famine en Ethiopie, Somalie, problème d'arméer, des bombes, des camps, des fractions du poulet à Cuba, des pêcheurs au Canada, du mouton Anglais, du partage des eaux,

je m'en fous,

de la coke en Colombie, des boat peopla au Vietnam, des Khmers Rouge, des Russes blancs,

je m'en fous,

je me fous des anciens du Vietnam et de l'Algérie, de la Corée, du suicide en Suède, des manchots pris dans la glace des baleines échouées, des singes mutilés, des chiens enragés,

je m'en fous,

des coups d'états en Afrique, de la Ligue des Droits de l'Homme, des Casques bleus, de la FINUL, du Liban, des immigrés,

je m'en fous,

des revendications, des chutes d'avions, de la baisse de la bourse, de l'effondrement monétaire,

je m'en fous,

de la colère des paysans, du Nil qui déborde, des monuments qui s'écroulent, des Indiens, du problème Lapon, des persécutions, des réfugiés politiques, du problème Turc,

je m'en fous,

de la réhabilitation, du grand pardon,

je m'en fous,

du problème Arabo-Perse et Sinon-Japonais, du Liban, de tous les cartels, de l'inflation, des ramasseurs de mégots en Egypte, des rejets d'ordures, de la croute du ciel, couche d'ozone,de la disparition des éléphants, des emprisonnements, des sentences, des exécutions sommaires, des règlements de comptes, de l'Amérique Centrale, de la disparition des espaces verts, de la forêt Amazonienne et de certaines bonnes soeurs,

je m'en fous,

de la pollution des plages, des ghettos, de l'apartheid, des expérience nucléaires, du Pacifique, plus de poissons en Méditérranée, des états fédéraux, des grands malades aux ptits bobos, de la montée du fascisme, du renouveau communiste, de la chute de l'Occident, de l'hégémonie occidentale, de l'ancien Empire Ottoman,

je m'en fous,

je me fous du problème des taureaux, de la corrida, du crack, du crash, du souvenir des anciens, des espoirs nouveaux, du New Age, des religions, des ethnies, des francs-maçons, des scientistes et autre,

je m'en fous,

des bombes qui sifflent, des tremblements de terre, des feux en Corse, des avalanches, des ouragans, des typhons, des exactions, des Palestiniens, de l'état Hébreu, du Rwanda, du Zimbabwé, du Surinam, de Venise qui s'affaisse, des commandos, des meurtriers, serial killers, des tueries de supermarchés, de la prostitution enfantine, de la traite des blanches,

je m'en fous,

de la dope, des seringue, du SIDA, des combats truqués, des kangourous massacrés, de l'infection, de la fièvre jaune, de la mouche tsé-tsé, des vomissures, des extractions de balles, des éclats d'obus, du divorce, de la chaise électrique, du révolver sur la tempe, des cinquantes kilomêtres à pieds pour aller chercher de l'eau, de la télévision,

je m'en fous.
"
X.D.

Résiliation impossible, je t'aime

Après au moins trois bonnes heures de sommeil (faut que j'arrête les jeux débiles sur le net jusqu'à pas d'heure) je me lève spécialement pour appeler le service clientèle de Wanadoo.

J'ai remarqué dimanche matin vers 2h que pour résilier, il fallait envoyer un courrier avant le 20 du mois.
Oh mais on ne serait pas déja le 17 ?? Va pitêtre falloir s'exciter un peu si on veut résilier !!!
Envoyer une lettre certe, mais à quelle addresse ? Aucun renseignement... Bon, lundi matin, première heure, on les appelle.

Premier grincement de dents: 34 ct la minute pour les appeler.
Eh bah ils ne se mouchent pas du coude chez eux !!

J'appelle donc.
Petite musique.
Petits messages publicitaires dont je n'ai cure
Re petite musique.

On m'informe qu'il n'y a pas de conseiller disponible, et que le temps d'attente est de moins de 10 minutes.
Argh !!
Je décide malgré tout de rester en ligne.
Fort heureusement je n'attendrais que quelques dizaines de seconde avant que Monsieur le conseiller clientèle Wanadoo ne me prenne (au téléphone, vous suivez ou quoi?).

J'expose mon problème: déménagement, impossibilité de faire suivre la ligne car je ne sais pas où je vais habiter, donc volonté de résilier.

Il m'expose sa réponse: engagement d'un an, 5 mois encore à tirer, déménagement à Paris donc dans une zone ADSLisée, absence de cas de force majeure pour résilier, soit je fais suivre ma ligne, soit je résilie et paye les 5 mois restant d'un coup.

Je réplique: engagement certes, mais on m'avait dit qu'un déménagement constituait une cause de résiliation même avant la fin du terme.

Il m'achève: on m'a raconté des conneries.

Je ne suis qu'au premier étage, en me défenestrant j'arriverais tout juste à me péter une jambe, j'abandonne cette solution.

Mon charmant vendeur m'avait donc raconté portenawak.
Son charmant collègue avait donc confirmé ce portenawak.
J'aime bien la sodomie, mais je ne suis pas encore assez dilaté pour que l'enculage à sec se passe sans douleur.
J'apprécie donc assez peu.

A 34 centimes la minute, je décide de ne pas tenter de négocier et, légèrement énervé, me rends à l'agence pour discuter de visu avec un conseiller au temps de paroles non facturé.

Mais avant, petite douche, histoire de ne pas trop puer. Mon lecteur CD a son volume bloqué très bas, je ne peux donc pas écouter de musique sous ma douche.
La, j'ai des envie de meurtre. J'exige de me doucher en musique !!!
Qu'a cela ne tienne, j'embarque mon pc portable et le pose au bord de l'évier. Non mais.

A l'agence, la conseillère ne fera que confirmer ce qu'on m'avait déja dit.

Et hop, à sec !!

Ne reste plus qu'à espérer que je trouverais un logement où je puisse transférer ma ligne..

Bon voyage, je t'aime

Ce n'est pas bien de regarder un film au lieu de réviser.
Toutefois, si le film est bon, c'est excusé.

En l'occurence, c'est excusé.
"Bon voyage" est en effet un bon film.

Selon l'expression classique: "La petite histoire y cotoie la grande".
Un crime et des histoires de coeur, au sein de la débacle de 40.

Isabelle Adjani campe magnifiquement une diva du cinéma, égocentrique, femme-enfant presque comique à force de jouer autant dans la vie que devant les caméras, séductrice, manipulant et utilisant les hommes à sa guise en frolant la mythomanie.
Gérard Depardieu est un Ministre opportuniste sous le charme de la belle.
Grégori Dérangère est un jeune écrivain également sous le charme, accusé de meurtre à la place de l'actrice.
La belle Viriginie Ledoyen est une jeune scientifique terre à terre contrastant totalement avec la fantasque Adjani.
Et Yvan Attal est un petit filou débrouillard.

Tous ces personnages et d'autre encore (un grand physicien Français, le neveu de l'assassiné, un faux journaliste anglais vrai espion Allemand...), vont se retrouver dans Bordeaux où le gouvernement a fui, se croiser et se recroiser, au fil des nombreux rebondissements du film.
Le résultat pourrait sembler totalement improbable, mais tout s'enchaine parfaitement, rendant completemement crédible l'enchevêtrement de ces destins.

Si le film commence par s'axer principalement sur un meurtre, il se dirige ensuite vers l'intrigue un peu plus haletante de "l'eau lourde", invention au potentiel militaire énorme, recherchée par les Allemand et qu'on tente d'envoyer en Grande Bretagne.
Apparement, ce serait véridique en plus...

Au dela de l'intrigue du film, de la reconstitution historique impecable et des personnages bien joués (mention spéciale pour Adjani ), ce qui m'a beaucoup plu c'est de sentir l'atmosphère effervescente et brouillonne qui règne partout dans une France qui se demande chaque jour ce qui se passera le lendemain.
On ne voit souvent cette période de la débacle de 40 que comme une introduction à des films se déroulant pendant l'occupation, mais là, on s'attarde vraiment sur ce moment bref mais si particulier de l'histoire de France.

Il est également très amusant de voir, comme des détails presque peu importants comparés au sort des personnage, des moments plus "historiques".
Par exemple la réunion de l'Assemble Nationale dans une salle de classe ou le premier conseil de ministre avec Pétain

Un conseil qu'Adjani, sans gêne aucune, dérangera pour parler à son ministre d'amant.
Le comble est atteint quand Adjani fait faire un crochet à la voiture conduisant De Gaulle en partance pour l'Angletterre, tout ça pour se faire déposer à l'hotel.
Elle le saluera par un rapide "Bon voyage."

Commission médicale, je t'aime

Trois jour que je n'ai pas regardé ma boite aux lettre: il fallait fatalement qu'il y ait une lettre importante qui arrive ente temps.

Convocation à visite médicale.

Eh bah enfin ! Ca fait quand même un mois que je leur avait déposé mon dossier à la préfecture. Il y pénurie de médecin ou quoi ?

Convocation le jeudi 21 avril.
Ah oui.
Mais non.
Mais pas du tout.
Mais je ne suis pas d'accord.
Mais ça ne va pas être possible.
Mais je suis en examen de 9h à 17h ce jour là moi !!!

Montant des frais d'examen: 24,40€.
HEIN QUOI COMMENT ????????????
Non mais ils se sentent bien ???
Mais j'hallucine !!
On m'oblige à passer une visite médicale totalement inutile avec un résultat qui ressemblera à "Vous êtes en parfaite santé quoi que un peu myope." "Sans blague, je ne le savais pas déja dis donc !", et en plus je dois la payer ???
Mais à ce tarif là je vais la passer chez un vrai médecin classique et je me fais rembourser par la Sécu et ma mutuelle !!!
Ils me prennent pour Crésus ? Je suis fauché, mon argent je le garde d'abord pour manger, et pas pour payer des visites à la con !!

MERDE MERDE MERDE ET MERDE !!!
J'en ai plus que marre que CA me bouffe la vie depuis plus de 3 ans !!!

Je suis en examen, je n'ai pas envie que mes pires souvenirs refassent surface en ce moment pour me pourrir la vie encore un peu plus !!

Et bien sur, vu la réaction de la nana de la préfecture quand je lui ai dit qu'il me fallait un rdv rapidement, je pense qu'à tous les coups il ne va pas être possible d'avoir une autre visite avant un mois.
Ca tombe bien, je quitte Orléans dans 2 semaines.
Oh, comme c'est pratique !

J'espère au moins que je pourrais récupérer les pièces de mon dossier pour pouvoir aller passer cette putain de bordel de saloperie de pompe à merde de visite ailleurs pendant mon stage et basta.

Ca me fatigue.

Chronique n° 51, je t'aime

"
Si on enlève toutes les heures inutiles, toutes les heures qu'on a passé à se laver, à manger, à boire, à aller faire les courses, à préparer à manger, à mettre la table, à regarder la télé, à travailler, à partir travailler, à revenir, à être sur les routes, entre deux endroits, deux trains, deux appartements, à dormir.

Qu'est ce qui me reste ?

Alors je me lave de moins en moins, je mange de moins en moins, je ne me mets plus à table, je mange à même la boite que je trouve en passant sur le chemin, en rentrant chez moi.

Je ne prévois plus rien, je ne travaille plus, je n'ai plus de télé, je marche, et plus je maigris, plus je cesse d'entretenir ce corps qui me pèse de plus en plus.

Quelque part, je me retrouve.
"
X.D.

Intervention de Chirac, je t'aime

Relativement intéressé par le débat autour de la Constitution Européenne, je décide de regarder l'intervention de notre Président sur TF1 (à moins que ce ne soit qu'une excuse de plus pour ne pas réviser mon droit des sociétés ?).

Préférer des animateurs à des "vrais" journalistes (à part PPDA) me semble un peu étrange... Ce fut d'ailleur vivement critiqué ces derniers jours...
Mais après tout, on va demander l'avis de tous les Français, alors pourquoi réserver le droit de poser des questions à des "spécialistes" ?
On ne peut pas fustiger le fait qu'on prenne les Français pour des imbéciles et ensuite exiger que seuls des "spécialistes" s'expriment sur certains sujets...

Qu'il n'y ai pas eu un vrai débat avec des personnes politiques est également critiquables... Mais à cela on peut répondre les mêmes argument qu'avant... Pourquoi seuls les hommes politiques pourraient s'exprimer sur ce sujet ?
Et puis on les entend dans toutes les émissions, on ne peut pas dire qu'ils soient privé de l'occasion de débattre.
Mais bon, quand même, ça manquait de couille de la part de Chirac. C'est sur que ça aurait été beaucoup plus tendu pour lui d'affronter des gens aux convictions bien arrêtées...

Enfin, seul points qui m'a semblé vraiment, mais vraiment stupide, c'est ce jeunisme ridicule: pourquoi limiter l'age des participants à 30 ans ?? Aucune raison...

Je zappe pas mal.
Beaucoup ont l'air de ne pas trop savoir de quoi ils parlent. En cela ils sont bien représentatifs de la population française qui a tendance à être très ignorante sur le texte...

Je rate peut être les questions intéressantes, mais la plupart parlent de tout sauf du texte. Délocalisations, diplômes, etc...
Les inquiétudes sont bien celles qu'on entend souvent à propos du texte... et qui sont pour la plupart totalement infondées.
Ai je raté les questions où on parlait vraiment des institutions européennes et de leur fonctionnement ??

Il est amusant de constater à quel point ils semblent tout attendre de l'Europe. Apparement, c'est forcément de sa faute si quelquechose va mal, et c'est elle qui devrait apporté la solution à tous les maux de la planète.
En tout ca ils n'ont pas l'air souverainiste avec un tels raisonnement ! Mais ils ont peut être tendance à confondre Constitution et mise en oeuvre d'une politique...

Entre deux zappages (euh... ce mot n'existe pas, si ?), je tombe sur une question posée par un homo.
J'hallucine un peu !! Il est bien courageux le type...

- Bonjour, je m'appelle X et je suis homosexuel.

Bon, pas de bol pour lui, notre Président à des problême auditif juste à ce moment là. I faut penser à faire vérifier ton sonotone Jacques...

- Vous êtes quoi ?
- Homosexuel.

Le pauvre...
J'imagine que ça ne doit déja pas être facile de sortir ça au milieu de tout le monde en essayant de rester le plus naturel possible (il parait quand même un peu tendu) mais en plus si il doit se répéter...
Il pose donc sa question sur l'adoption par des homosexuels, et là j'explose de rire quand Chirac lui répond en citant l'article... 69 !
Je suis assez surpris que ça ne fasse rire personne dans la salle...
Mais ça n'a pas échappé à Emmanuel Chain ! Juste après, il souligne la drolerie du texte qui traite des question de couple dans un article 69, et il conclut par "Un peu de gaité !".
T'as raison Manu ! On va pas se laisser déprimer quand même ! Le jour où on ne fera plus de blague grivoise en France, on l'aura vraiment perdu, notre exception cul turelle !!

Je me fais un café "stick": un stick de café soluble, un stick de lait en poudre, un stick de sucre.
Ils trainent chez moi depuis mon emménagement. Ma mère me les avait apporté en attendant que je fasse mes premières courses.
Il ne me manque que de l'eau en stick. Mais je ne crois pas que ce soit commercialisé...

Je reviens deux-trois autre fois sur le débat, mais ça me saoule un peu... J'aime autant regarder la Nouvelle Star.
Dans ce programme aussi on a des jeunes qui se battent pour un vote !

Dan s'est fait sortir. Eh oui, être mignon ca ne suffit pas toujours... J'en sais quelquechose.
(Ceci était mon moment de prétention, je peux à présent redevenir complexé)

Bon, j'aurais quand même dû réviser au lieu de regarder la télé...
(Tiens, je crois que c'est ma phrase fétiche en période de révisions ! )

Bonne nouvelle, je t'aime

Entretien sur Paris le 25 à 10h (Du matin ??? Hey mais c'est super tot !!!).

Chrystelle ayant laché son stage dans un cabinet au profit d'un autre dans une entreprise, elle m'avait donné les coordonnés du dit cabinet.
Et visiblement, c'est très bien parti pour que je sois pris à sa place !

Bon, le mec avait visiblement oublier qu'elle avait annulé son stage chez lui...
C'est lui qui est un peu à la masse ou c'est elle qui a oublier de le prévenir ??

Enfin une bonne nouvelle au milieu de mes révisions !

Champagne Darling !!!

Journée peu productive, je t'aime

Je suis censé réviser.
Bah oui, mes examens sont quand même la semaine prochaine.

Je réussis pour une fois à me réveiller dès 8h30 (exploit qui impressione fortement mon petit frère quand il me voit me connecter sur Msn à 9h du mat).
Bon, c'est surtout parceque j'attends une visite dans la matiné. Ca motive pour se réveiller... Parceque quand j'essaie de me réveiller pour bosser, j'ai une facheuse tendance à... ne pas me réveiller:
j'entends le réveil, j'ai conscience que je devrais me lever, je me retourne dans mon lit... et en sors 3 heures plus tard.

Toujours est il que je réussis à travailler (un peu) ce matin.

L'après midi est moins productif (déja que la matiné ne le fut pas beaucoup...).

J'ai quelqus bricoles à faire en ville.
J'aime beaucoup marcher en ville. Je visse mes écouteurs de balladeurs sur mes oreilles, et je marche.
Je suis au milieu de la foule mais je reste dans ma bulle, bulle de mes pensée, bulle de ma musique.

Il faut d'abord allez chez Fred imprimer une lettre et un CV à envoyer à un cabinet d'audit. (Et on dit "merci Cadence Rompue de m'avoir filé l'adresse!")
Bien sur, je ne vais pas me contenter d'imprimer et me barrer comme un voleur. Je suis un minimum sociable, surtout quand on me propose un ptit café après le repas.
Je papote donc un instant...

Ensuite, direction ma chère banque pour y déposer le non moins cher chèque de mon tout aussi cher paternel.
Et oui, la réalité est dure: mon loyer ne se paye pas tout seul.
Enfin bon, comparé à ce que je leurs coutais en habitant chez eux, je pense que mes parents gagnent au change en payant la moitié de mon loyer non pris en charge par la CAF.

En chemin, je croise une femme.
Blonde, la soixantaine sans doute, des grandes lunettes carrées noires (peut être d'une grande marque... peut être pas), un rouge à lèvres un peu trop vif, un imperméable en imprimé léopard, et l'air un peu perdu.
Je souris.
Je ne sais pas vraiment pourquoi.
Son air m'a rappelé ma grand mère, qui ne ressemble pourtant en rien à cette inconnue. Penser à elle me fait toujours sourire.
Je continue de marcher, en souriant.

Après la banque, en route vers France Telecom pour résilier ligne téléphonique et abonnement Wanadoo.
Forcément, j'en ai pour un bon quart d'heure d'attente...
Et pour Wanadoo, il faut résilier par internet. Heureusement que je ne suis pas venu que pour ça tiens...

Tant que j'y suis, et puisque c'est dans la même rue, passons donc chez Bouygues pour leur notifier mon futur changement d'adresse.
Ah bon, il faut le faire par téléphone avec le service clientèle.
Mais la dernière fois vous me l'aviez fait à l'agence.
Ah bon, maintenant ce n'est plus possible.

C'est la même mignonne petite brune que la dernière fois où je suis venu. Mais qu'est ce qui me prend de me mettre à regarder les filles moi ??? Je veux bien croire que c'est le printemps, mais il y a des limites !!

Bon, comme je n'aime pas me déplacer pour rien (et là je me suis rallongé d'au moins 200 mêtre pour aller à l'agence), je décide de regarder les téléphones que je pourrais avoir avec mes points et en me réengageant.
Je me suis de toute façon récement réengagé pour 2 ans chez eux, alors...
Je me fais donc imprimer une petite feuille avec les différents téléphones et leurs prix et commence à regarder les appareils exposés.
Sur la feuille, c'est classé n'importe comment: ni par marque, ni par ordre alphabétique, ni par prix. Très pratique... Je passe un temps fou à chercher les références.
Comme d'habitude, je suis bien incapable de me décider, et le seul téléphone pour lequel j'aurais pu craquer est un peu trop cher.
Après un long moment à inspecter les différents modèles, je décide que je ferais mieux de revenir une autre fois.

Allez, il faut maintenant aller payer le loyer.
Je précise au passage à la secrétaire que cela fait déja deux fois que je me suis retrouvé, je ne sais comment, avec un pigeon dans ma salle de bain et qu'il serait peut être judicieux de trouver comment il a pu y entrer et d'empêcher que cela ne se reproduise.
Elle a l'air amusée.
Bizarrement, il n'y a que moi que cette histoire ne semblent pas faire rire.

S'en est fini, je peux rentrer réviser.
Je suis bien rentré.
Pour les révisions on repassera...
D'un autre coté, quand je vois le peu que je suis censé connaitre, et que je me rappelle qu'en plus pendant l'épreuve tous les documents sont autorisés (livres, cours,...), j'ai tendance à ne pas me paniquer plus que ça.
C'est tellement plus agréable de glandouiller sur le net...

Il n'y a rien à la télé ce soir, je me dis que j'en profiterai pour réviser.
Là, je me rend compte qu'il est affolant de constater à quel point je suis tributaires des programmes télé !
Quand Ally Mc Beal était rediffusée l'après midi sur M6, il était quasi impensable que je ne sois pas devant mon petit écran à ce moment (du moins quand je n'avais pas cours).
Heureusement pour mes révisions, la rediffusion est terminée...

Pauvre bête, je t'aime

Pauvre bête...
Qu'est ce que je ne lui fais pas subir !

Mariage princier, je t'aime

Ce mariage fit rêver le monde entier:


Il n'est pas sur que celui ci fasse le même effet:


Pourtant ne vous y trompez pas, seul le deuxième fut un mariage d'amour...

Chronique n°47, je t'aime

"
Y a des moments où on a décidément pas le temps de plaisanter.
C'est pas qu'on ne veuille pas, mais on a pas le temps.

Pour être drôle, il faut vraiment rien avoir à foutre d'autre.
Alors là c'est facile, permettez moi de rigoler, c'est facile !

Quand on est seul, SEUL, c'est facile d'être drôle, mais quand on a quelqu'un sur le dos, une femme, qui contrecarre tout ce que vous dites, qui vous connait par coeur, qui rit pas quand vous racontez votre dernière histoire drôle,
C'EST DUR ! C'EST TRES DUR !!

C'est facile d'avoir de l'humour avec les gens que l'on ne connait pas.

Ceux qui font rire ma femme, je les EMMERDE !
"
X.D.

Assistant officiel à l'enrichissement de mon blog, je t'aime

Merci TWAA !!
Grace à tes précieux renseignements, mon blog s'enrichit toujours un peu plus !

Pour mon plus grand plaisir, je sais enfin comment faire pour qu'un mot constitue un lien vers une page internet.

Ca n'a l'air de rien, mais pour quelqu'un qui, lorsqu'on lui parle de "language html", se demande de quel pays est ce dialecte, c'est un progrès énorme.

Mon bloc permanent 3 permet donc maintenant d'aller directement consulter les différentes chroniques de Xavier Durringer disponibles sur mon blog.

Bon, je doute que ça intéresse grand monde, mais comme il m'a dit: "un blog est avant tout égoïste donc t'as raison fais toi plaisir".

Et moi, bah j'aime me faire plaisir.

Sperme, je t'aime

"Un secret pour maigrir...vraiment !

La nouvelle pourrait prêter à sourire, mais le secret pour réussir enfin à se débarasser des kilos en trop, se trouve peut-être dans la composition chimique du sperme ! Le constat de cette récente étude menée en Europe est simple: chez les femmes pratiquant la fellation, celles qui avalent la semence de leur partenaire réussissent à maigrir presque deux fois plus.

Elles sont 200 femmes à avoir été suivies pendant un an, toutes consommant la même nourriture dans un cadre de vie similaire, sous la direction d'Ingrid Fleischer, professeur de médecine à l'université de Hambourg en Allemagne. Pourquoi un tel écart ? Il y a de tout dans le sperme, de l'eau surtout, des sucres, de la vitamine C, du zinc...

Un ingrédient miraculeux

Mais les spermatozoïdes contiendraient un ingrédient particulièrement miraculeux, véritable agent anti-graisse: la substance alcaline. Elle cible et élimine les calories, les faisant fondre au coeur du système digestif. L'équipe de Fleischer s'est aperçu que utilisée seule, l'alcaline voyait son effet se réduire à néant.

Ce n'est que associée aux autres composants du liquide séminal masculin qu'elle agit aussi efficacement sur la perte de poids. Petit détail amusant, à la fin de l'étude, certaines femmes qui n'avaient pas l'habitude d'avaler le sperme, découvrant ses vertues amincissantes, se sont déclarées prêtes à le faire désormais trois fois par jour !"
http://...

Bon, eh bien je sais ce qu'il me reste à faire pour perdre les quelques kilos que j'ai pris sur Orléans...

Chronique n°30, je t'aime

"
T'auras duré le temps d'une brosse à dent
Juste le temps de se casser les dents

Le temps aidant pour ces choses là
Maintenant on peut se brosser chacun chez soi

Je pourrais te dire ce qu'on a perdu
Je pourrai te dire ce qu'on a pas cru

Tout ce qu'on a raté
Les petites pipes blanches pas cassées

On va se mettre des nuits au clair
On va se mettre tout ça de coté

Faire des provisions pour l'hivers
Et de l'eau fraiche pour l'été
"
X.D.

Connard de chien, je t'aime

Mais où étaient passés mes voisins cette nuit ???
Et surtout, pourquoi n'avaient ils pas emmené leur chien avec eux ???

Toujours est il que alors que je tente de me concentrer pour laminer Coq, Yomot et Sorty à la dame de pique (jeu passionant qui m'occupe tous les soirs en ce moment), je me rends compte qu'il y a quelquechose qui me dérange.

Le clébard de mes voisins a décidé d'aboyer.

Bon, après tout ce n'est qu'un chien, il n'a peut être pas l'intelligence de comprendre qu'à 2h du matin, compte tenu de la faible épaisseur des portes, du fait que la fenêtre de l'appartement où il se trouve est ouverte, et de la puissance de sa voix, il risque fort de me déranger.

Alors, pendant plus de 2h30, il va aboyer.

Je crois devenir fou.

Je monte le son de la musique. Après tout, vu le barouf que fait ce clébard, cela m'étonnerait que mes autres voisins viennent se plaindre de moi plutôt que de lui.

A un moment je baisse le son pour vérifier si il braille toujours.
Oui.
Bon, je vais remonter le son.
Quoi ? Comment ça le bouton de volume de marche plus ??
Je baisse encore un peu, ça marche. J'essaie de remonter, ça ne marche pas.
ARGH !!!!!!
Et en plus maintenant le son est très bas !!

Mon seul échapatoire à la folie furieuse vient lachement de m'abandonner.
Je coupe tout, relance le CD et arrive enfin à monter le volume.
Ouf.

Mais trop confiant, je rebaisse peu après le son pour vérifier si le détestable wawawouf n'a pas décidé de fermer sa grande gueule.
Erreur fatale, cette fois ci je ne réussis plus à monter le son après.

GGGGNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHH
Je songe à me fracasser la tête contre le mur.
Mon cerveau fatigué et énervé réussit à trouver une solution: je n'ai tout bêtement qu'à utilise la musique qui est sur mon pc.

Surmontant ma timidité, je me décide quand même à aller frapper à la porte de mes voisins pour gentiment leur faire comprendre que soit il me file une dose massive de somnifère, soit il la file à leur saloperie de bestiole à quatre pattes.
Je frappe.
La seule réponse que j'obtiends est une suite d'aboiements féroces doublée du bruit d'un chien se jetant contre la porte.

Non mais je rêve, il n'y a personne là dedans !!!
En même temps, j'aurais dû m'en douter... Qui pourrait supporter un boxon pareil à coté de lui, alors que même dans l'appartement voisin c'est insupportable ?

Les parties de dame de pique se succèdent pendant ce temps là.
Je joue n'importe comment et perds lamentablement la quasi totalité des parties.

Une idée lumineuse me vient à l'esprit: je vais enfoncer la porte, finir le clébard au couteau de cuisine et me le bouffer en gratin.
J'écarte toutefois cette idée assez rapidement: il est peu probable que j'arrive à enfoncer la porte, et tuer un animal, même sous le coup de le folie provoquée par ses propres aboiements, n'est pas très légal.
Surtout, face à un berger allemand visiblement très énervé, je ne suis pas sur de faire le poids. Courageux mais pas téméraire...

L'heure avance, on dépasse les 4h du matin, mes partenaires de jeu vont se coucher après que je me sois fait laminer.
Les aboiements eux ne sont pas terminés.
Je me mets au lit, allume la télé, monte le son.
4h30 arrive, contrairement à moi, les cordes vocales du monstre ne sont pas du tout fatiguées.

Vers 4h45, j'entends du bruit dans l'escalier puis les aboiement cessent.
Les voisins sont rentrés.
Je vais pouvoir tenter de dormir.

Oserais je aller les voir le lendemain pour me plaindre ?
Me connaissant, c'est hélas peu probable.

Emballage, je t'aime

Quand en jetant un papier à la poubelle j'y aperçois l'emballage d'un préservatif, je me souviens soudain que ma nuit passée fut très agréable.

Voyou, je t'aime

Voyou, c'est le chien d'Isabelle.
Je serais bien incapable de dire le nom de sa race... Un nom bizarre... C'est un chien Japonais en tout cas.

Il a quatre moi et c'est une peluche vivante que tout le monde a immédiatement envie de carresser.

Mais c'est aussi un chiot très joueur...
Ainsi il aime beaucoup jouer avec les doigts (ça nous fait un point en commun... ;-))).
Il vous chope la main et mordille vos doigts de ses jeunes dents pointues. C'est amusant au début... Et puis ca finit par être un peu douloureux !!

Quand j'avais été chez Isabelle, il nous avait fait mourrir de rire quand tout d'un coup, sans qu'on comprenne pourquoi, il s'était mis à courir autour de la table.
Et il courait, il courait, il courait...
Nous on se marrait, on mettait des obstacle sur son passage...

Hier, avant d'aller boire un verre en ville avec ma promo, Isabelle voulait passer le prendre pour le sortir, mais elle ne voulait pas faire la route seule.
Comme c'est une des rares personnes de ma promo que j'apprécie, je me propose de l'accompagner.

Arrivé chez elle, elle doit se rendre d'urgence aux toilettes. Moi je reste seul avec le chien...
Je me met à courir, il me suit. Je fais quelques petits aller et venues comme ça.
Voyant qu'il a envie de se défouler, je me met à faire le tour de la maison, toujours avec le chien aux trousses.
C'est fou ce qu'on s'amuse lui et moi ! Heureusement que personne ne me voit...

Dans la voiture, je me retrouve avec Voyou entre les pieds.
Il a un peu de mal à rester tranquille au début, mais Isabelle le mate rapidement. Quelle maitresse femme... Quand elle gueule sur le chien, même moi je ne bronche plus !!
Le calme ne durera qu'un temps...
Il se remet tout d'un coup à être très joueur... Et mes mains en patissent sérieusement !!!
La fin du voyage s'avère un peu difficile... Et ma main droite est un totalement ravagée à l'arrivé...

Isabelle m'avait expliqué qu'elle se faisait arrêter toutes les 30 secondes quand elle était aller à la foire expo avec lui.
Ce chien est une star. Tout le monde l'adore. Mais bon, il est tellement mignon...

Dans le bar, tous les regards se portent sur lui, tout le monde veut le caresser.

Après le bar, Isabelle a envie d'aller manger Tex Mex. Mes finances ne me le permettent pas trop mais elle m'invite... Alors j'accepte. Son copain nous rejoind dès qu'il a fini de bosser.
Devant le restaurant, des passant nous demandent de quelle race il s'agit et se mettent à le caresser. Encore des fans...
Dans le restaurant, c'est la serveuse qui s'extasie devant lui. Encore une fan...

Par contre, les odeur de bouffe commence à le turlupiner, et quand on nous amènent nos plats, il faut le voir essayer de nous attendrir pour qu'on lui donne quelquechose !
Et que je te grimpe dessus, et que je tente de monter sur la table... Très amusant, très mignon !
Jusqu'à ce qu'il se mette à pousser des petits aboiements. Là, on ne sait plus où se mettre...
Le serveur lui amène un peu d'eau, ça le calme un peu.

Ce chien, il est vraiment trop mignon.
C'est vrai qu'il faut le dresser sérieusement pour pas qu'il ne fasse pas plein de conneries... Mais il est vraiment trop mignon.

Non vraiment, il est trop mignon.

Dernier jour, je t'aime

Hier, c'était le dernier.
Pas "un" dernier, "LE" dernier.

LE TOUT DERNIER JOUR DE COURS EN FACULTE DE MA VIE.

C'est zénorme.

Pendant les exposé du matin, nous faisons plusieurs hola dans le dos du prof qui s'était mis au premier rang, Julien effectue la chorégraphie de "Ce matin un lapin a tué un chasseur", et moi, avec Baptiste, je fais celle de YMCA.
Les pauvres exposants on eu du mal à garder leur sérieux...

Nous discutons beaucoup, et pas forcément du cours.

J'envoie des textos à Vanessa qui est de l'autre coté de l'allée centrale.

A midi, malgré mon insistance pour aller au Quick, nous allons pour la plupart au Mc Dal, prenons un menu à emporter et revenons le manger dans l'Atrium de la fac.
Une des rare fois où cette promo aura fait quelquechose en commun...
Dans le Mc Dal il y a un groupe de militaires. Vanessa commence à délirer dessus, je l'accompagne. Comprend elle que je suis homo ? L'avait elle compris déja ? Je ne sais pas.
Plus tard elle me redemendera si j'ai tenté ma chance, je lui répondrais que non car je me doutais que j'avais peu de chance et que si je n'aime pas avoir l'air ridicule en privé, j'aime encore moins ça en public.
Je crois qu'elle a bien compris là...

Avec des amis, nous avions en projet de partir ce we à Oléron, mais le projet a finalement capoté.
Innocement je sors "De toute façon, finalement ça m'arrange car j'ai un ex qui doit venir me voir ce we".
Baptiste me demande "Un quoi ?".
Je répète "Un ex".
Et pas d'autre réaction. Je suis un peu étonné... Enfin là je crois qu'il a compris ! Et Caroline qui était à coté de lui a aussi du comprendre !

Retour en cour pour les dernière trois heures.
Les textos continuent avec Vanessa.
Les discussions aussi.

La fin du cours arrive.
Je réalise tout d'un coup que ce n'est pas juste une fin d'année, mais que c'est aussi la fin d'un cycle.
Certes, il reste encore les examens à passer et mon stage que je n'ai toujours pas trouver.. ouiiiiiiiiiiiiiiinn!!!!).
Certes, l'année prochaine je serai encore plus ou moins étudiant puisque je compte m'inscrire à l'IEJ pour préparer le concour d'avocat.
Mais quand même, ce ne sera plus la fac.

Après le cours, je parle avec Vanessa de la curieuse émotion qui m'envahit à l'idée de finir mon dernier cour en faculté.
Nous partageons notre déception sur l'année écoulée.
Comme moi, elle regrette beaucoup le manque d'esprit de groupe dans la promo et le peu de liens tissés entre les gens.
Comme moi elle a été déçue par la formation que nous avons reçue.

On essaye de motiver les gens pour aller boire un verre ensemble. Comme d'habitude, il y aura bien peu de gens motivés...
Aline, qui nous fait chier pour qu'on aille en ville et non sur le site de la fac (Tout ça parceque la dernière fois il y avait une voiture qui avait brulé...) ne viendra même pas. Connasse.
Au final, on se retrouvera à sept.

Quelle promo de merde.

Dire que ma dernière année de fac se sera déroulée avec eux...
C'est tellement loin de ce que j'ésperais...

Novartis, je t'aime

Une pub concernant les champignons sous les ongles de pieds, vous trouvez ça glamour ?
Moi non plus.

Alors quand je mange tranquillement mon yaourt 0% (avec plein de sucre quand même, mais ils étaient moins cher que les autres...), j'avoue que ca me dégoute un peu.

La pub suivante de Fleury Michon était quand même bien plus appétissante.

Les publicitaires ont ils conscience que parfois on mange devant la télé ??

"Pas mal", je t'aime

Ce matin, un prof nous rend une dissertation datant de... Décembre.
Ah bon.
Je suis à peine capable de me rappeler du sujet.

Ses appréciations sont toujours sans concessions, mais jamais gratuitement méchantes; constructives donc.
On se demande quand même parfois ce qu'il attend de nous... Son reproche du traitement trop théorique d'un sujet lui même très théorique nous avait tous laisser coi...

Il commence à commenter les dissertations.

La première dénote certe un bon travail... mais ne mérite pas la moyenne. (Eh bah heureusement que ce n'était pas noté)
Reproche: les références doctrinales et jurisprudentielles ne sont pas correctement énoncées. Là, on s'étrangle tous. Surtout les auteurs du chef d'oeuvre raté. Se faire descendre pour une question de références mal notées, c'est un peu fort de café !
Presque accessoirement il rajoute que le plan ne tient pas la route. Quand même un reproche pertinent...

D'autre dissertations sont commentées, toujours sans grand enthousiasme, voire même plutôt avec déception. C'est prometteur pour mon groupe tiens...

Bien sur, il va finir par parler de notre dissertation.
Celle que nous avions baclé le jour même de la rendre....

Un de mes compagnons de galère/dissertation m'avait dicté la première partie qu'il avait faite parceque je tapais plus vite que lui sur ordinateur (Pour une fois que mes heures passées sur des chats me servent !) et que nous étions très en retard.
Moi en l'écoutant, je blémissais un peu plus à chaque mots... Ce n'était pas médiocre, c'était franchement mauvais.
Alors tout en l'écoutant et en tapant, j'essayais, tant que faire se pouvait, de corriger les fautes de syntaxe et de grammaire, voire même carrément le sens même de certaines phrases.
Mais le résultat me faisait quand même un peu honte...

La surprise fut de taille puisque notre disseration est la seule à avoir l'auguste honneur d'être qualifiée de "pas mal".

Je regarde Baptiste, tout aussi incrédule et amusé que moi.
BIG UP, BIG UP !!
Arrivé en début d'après midi, Samir aura lui aussi bien du mal à croire que notre daube soit la seule à ne pas s'être fait lapider.

J'aime à croire que mes modifications improvisées sont pour quelques chose dans ce glorieux "pas mal".

..., je t'aime

Allez, c'est la fête, suite à mon entretien on me propose un stage d'un mois.
Problème, il me faut un stage de trois mois.
Donc refus poli de ma part.

Super. A trois jour de la fin des cours, à trois semaine de mes examens, je n'ai toujours pas de putain de stage pour valider mon putain de master 2.
Non seulement j'aurais passé une année de merde sur Orléans, mais en plus ça aura été totalement en vain puisqu'à ce rythme je ne pourrais même pas avoir mon diplôme.

Je me suis cassé le cul pour rien. Et ces profs qui n'en ont rien à foutre. Bande de connards.

Prend un flingue et repeins les murs avec ma cervelle.

Voisin du dessus, je t'aime

13h30 passé, je pense que la pause déjeuner est finie, je re téléphone donc à mon cabinet de gestion immobilière préféré (en même temps c'est le seul que je connaisse...).

Je commence à expliquer mon problême quand j'entend marcher au dessus.
Ah.
Le voisin doit être rentré, je n'ai plus vraiment besoin de l'aide du cabinet. J'aurai attendu cinq minutes je n'aurai pas eu à appeler.
Bon, je met fin à ma conversation en disant que visiblement mon voisin vient de rentrer et que je vais voir tout ça avec lui.

Je vais voir mon cher voisin du dessus que, soit dit en passant, je n'ai encore jamais vu.
Tout ce que je sais de lui (ou d'elle peut être ! Au fond je ne sais même pas si c'est un homme ou une femme..) c'est qu'il fait parfois (rarement) un peu trop de bruit, a l'air de bien aimer déplacer ses meubles, et qu'il a mis la musique un peu fort samedi soir.

Je frappe, il vient m'ouvrir. Ah, donc c'est un mec... Pas vilain en plus... Je m'aperçoit subitement qu'on ne soigne pas assez les relations avec ses voisins...
Bref, je reprends mes esprit et lui explique mon problème.
il a l'air un peu surpris et déduit que la fuite doit venir de son frigo qu'il est en train de faire dégivrer. Vu son emplacement, pas de doute, c'est bien de là que vient la fuite.
Bon, rien de bien méchant alors... Ca va continuer à pisser encore un peu et puis c'est tout...

Alors comme ça, ce charmant jeune homme est un train de déménager.
Comme c'est dommage, on vient tout juste de faire connaissance...

Fuite, je t'aime

J'ai une fuite.
Enfin, pas moi directement, mais mon plafond.

Toute à l'heure, j'ai remarqué qu'il y avait une fuite.
Plic... Ploc...
Putain, mon voisin du dessous a laissé déborder sa baignoire ou quoi ?
Pour que ça traverse le plafond il faut quand même un peu plus qu'un verre d'eau qu'on renverse !! Même une chope je ne pense pas que ca réussisse à traverser...

Je vais donc frappé à la porte du dessus.
Personne.
Et merde.
Bon, une bassine sous la fuite, je sors acheter le dernier Farmer (si il est vraiment mauvais la bassine pourra également me servir), et je reviendras voir vers midi si il y a quelqu'un de rentré au dessus.

Vers midi, je me retrouve de nouveau devant la porte des mes voisins qui sont toujours déséspérément absents.
Et ça coule, et ça coule...
Ca commence à s'étendre...

Allez, je téléphone au cabinet de gestion immobilière auprès de qui je loue l'appart. Ils pourront peut être joindre les locataires, ou même carrément venir voir ce qui se passe.
Bon, ça doit être la pause déjeuner car personne ne me répond. C'est bien ma veine...

Et cet après midi je dois aller bosser à la BU sur une dissertation de mEEErde. Je rappellerai le cabinet avant d'y aller.

Pffff... Ca devient n'importe quoi ici...
Il y a des pigeons dans ma salle de bain, il pleut dans ma chambre...
Quelle sera la prochaine tuile qui va me tomber dessus ?

Changements de programmes, je vous aime

Je ne sais pas pourquoi la diffusion du film de France 2 ce soir a été remplacée par celle d'un autre film.
A la base, ce devait être "L'associé du diable".
Au final, j'apprend que ce sera "Le huitième jour".

J'ai passé un we de mEEEEEErde.
Je me suis fais chier.
J'ai déprimé.
J'ai vu le nouveau mec d'un ami qui est une pure bombasse alors que moi je suis toujours tout seul.
J'ai fumé un peu trop samedi soir avec pour conséquence une grosse nausé qui m'a semblé interminable suivi d'un bon gros état comateux.
Je n'ai pas trouvé le courage de travailler.

Alors non, je ne veux pas mater un film triste comme le huitième jour !!!
Aussi beau soit il, et Dieu sait que je l'ai adoré quand je l'ai vu, je n'ai pas envie de me retrouver à chialer comme une madeleine, ce dont je ne m'étais pas privé au cinéma.
Je me rappelle, j'étais entouré de deux filles. L'une d'elle m'a dit que j'avais pleuré pendant tout le film. L'autre m'a dit que je n'avais pas cessé de rire. La vérité devait être entre les deux.

Mais pourquoi avoir changé ? Un film parlant de l'associé du Diable faisait il tache le jour de la mort du Pape ???

Résultat je me retrouve obligé de mater un navet complet sur TF1. Au moins je ne risque pas de pleurer à la fin de cette comédie à deux balles...

Et maintenant, alors que je me suis consolé en me disant que de toute façon il y avait "SE7EN" après le navet, je me rend compte que c'est un autre film qui sera diffusé. Les sept péchés capitaux faisaient ils tache le jour de la mort du Pape ??

Mais qu'est ce que ça veut dire que tout ça ?? C'est un complot ??
Mon seul bonheur du we aurait été de pouvoir regarder tranquillement des bons films pour me changer l'esprit et on me chamboule tout mon beau programme !!!

Je ne suis PAS DU TOUT d'accord !!!!!

Chronique n° 17, je t'aime

"
J'arrive pas à dire, j'arrive pas.
Une simple chose j'y arrive pas.

C'est...
C'est un ptit truc qui va pas, qui se déclenche pas.
Je voudrais vous dire, oh j'aimerais tellement que ça s'ouvre là-dedans, mais ça ne s'ouvre pas, y a rien qu'en ressort, jamais, rien de bon, là que vous puissiez lire, deviner, sentir en même temps, même avant moi, là, ce que je sens, me le dire.
Mais y a un truc, un sale petit machinchose qui se voit pas, qui bouche ou je sais pas, un petit grain qui vient tout dérégler, enrayer, je sais pas, j'y pense et je vois pas.
Vraiment la mécanique à l'air, putain ce que j'ai l'air.

Incroyable on croit en me voyant, on se dit elle va bien, c't'incroyable ce que cette fille là va bien, elle pétille de partout, on a envie de la mordre, elle est comment dire... juteuse, c'est ça, coulante, belle, gonflée, oh putain ce qu'elle est belle, on se dit, alléchante, cette fille est alléchante de partout, de la pointe à la plante, aïe aïe aïe, on se dit, c'est pas vrai ?

C'est pas vrai.
C'est le chassis ça, une carcasse, une drôle de carcasse, un drôle de chassis, je sais pas, je sais pas.

Parfois quand la nuit se fait plus longue que d'habitude et que je suis là, comme une conne, à m'engouffrer des bouts de pains avec du beurre, du beurre de cacao ou de cacahuètes, à tout vider de partout, les frigos, les boites d'oeufs pour faire l'omelette, à ronger des tablettes, à compter mes jours devant des boites froides, à tremper n'importe quoi dans la confiture, je me dis qu'il faut que je devienne grosse et grasse, comme ça, encore plus grosse, comme ça personne, plus personne ne me regardera plus, plus je serais grosse moins on me regardera, drôle non ?

Je pourrais m'allonger tranquille, étendre mes grosses jambes, me mettre sur le coté, je ferais comme une femme fatiguée, je ferais et je mangerais des tablettes et des tablettes de petites pastilles de toutes les couleurs, bleues.
Je fermerais les yeux et j'oublierais comment je m'appelle et comment j'étais tout en fermant les yeux et je mourirais, donc, je mourirais.
"

X.D.

Je ne sais pas pourquoi, ce texte me fait penser à elle:

Contraste, je t'aime

Sur Canal + on parle du Sidaction.
Clémentine Célarié, Princesse Erika et une séropositive sont invitées.
Stéphane Guillon fait un papier à l'humoir noir comme il sait si bien en faire. Je suis fan.

Je zappe.
Aux 20h on parle du Pape. Tiens, il est enfin mort ?? Je ne comprend pas trop... Apparement non, mais c'est pour bientot.
Bon, si il n'est pas encore encore froid arrêtez de nous casser les burnes et passez à autre chose ! Qu'est ce que ça va changer à la marche du monde qu'il meure ? Ca ne sert à rien un Pape !! Foutez lui la paix et laissez le crever!!

Le contraste est saisissant:
D'un coté on parle de la prévention contre le Sida.
De l'autre on glorifie un homme qui a interdit l'utilisation du préservatif.
Visiblement France 2 et TF1 préfère nous parler de la mort d'un seul homme que de celle de millions de malades.
C'est vrai que c'est triste un vieillard malade soigné dans les meilleures cliniques possible et entouré de soins.
Enfin, c'est triste si on le compare à tous ceux qui ont la chance de crever seuls, dans des conditions déplorables, d'une maladie facile à éviter si un vieillard puceau n'avait pas interdit l'usage du seul moyen de protection existant.

Soirée chez Sorty, je t'aime

Le maitre maison m'ouvre la porte. J'entre. Coq et Yomot sont déja là.

C'est toujours assez bizarre de se retrouver face à des personnes avec qui les seuls contacts qu'on a eu ont été purement virtuels...
La petite gène du début disparait assez rapidement.
Les autres invités arrivent au fur et à mesure: Rogue, Aurélien, Ptitgarsparis, Elegy, Obken et Hub.
Gayteur, exténué par le show de Kylie (pfff... ce n'est pas lui qui dansait et chantait quand même! Feignasse va...), renoncera à venir.
L'esprit de Paul_G planera toute la soirée puisqu'il avait promis une surprise... qui n'arrivera pas !
Je commence à attaquer la vodka (Ananas, Pomme, Martini, ça va avec presque tout).

On débute une petite partie d'Elixir, jeu sympathique au possible, auquel je n'ai pas joué depuis des mois.
Résultat:
Rogue ne joue pas
les Laurent ont beaucoup de mal (Obken nous répètera toute les 20 secondes qu'il "ne comprend rien")
Hub fait un tour de table à cloche pied avec une vitesse assez hallucinante
Aurélien triche comme ce n'est pas permis avec la complicité de Cédric.
Qui gagne ? Le tricheur bien sur...

La soirée se continue avec l'interdiction de parler du frère de Madeleine qui elle même est la soeur de Proust.
Devant mon insistante curiosité, j'eu quand même le droit de voir sa photo (du frère, pas de Madeleine, ni de Proust)
Et comme on dit chez moi: Ne lisez pas Proust, écoutez le !

Pas mal de n'importe quoi tout au long de la soirée qui se finira à 10h30 du matin.

Défié au caps par Obken, j'accepte... et le lamine !! Gniark !!
Bon, rien de très glorieux, le pauvre est dans un état où il lui est bien difficile de viser... Par contre, il est tout à fait en état de renverser une bière par terre pour le plus grand plaisir de Cédric !
Plus tard dans la soirée il tentera de prendre sa revanche. Et là, ce sera un peu plus difficile pour moi... Il aura eu le temsp de désaouler entre temps.
Je réussirais quand même à gagner, mais de justesse cette fois ci.

Cédric se vit offrir tout un tas d'éponges, plus ou moins customisées, avec en aptothéose une petite ile "GA-Lanta" réalisée toute en éponge.
Il a de quoi faire se vaisselle jusqu'a 2013 je pense.
Note: la prochaine fois, lui amener du Paic citron.

Des prouesses seront accomplies pendant la soirée:
Attrapez une éponge situés par terre, et ce avec les dents et sur un pied.
Tentez une chorégraphie digne de Mia Frye (mais alors Mia Frie très fatiguée) consistant en la reproduction d'un rectangle avec les bras, sur une chanson du nom de... "Rectangle".

Cédric réussit également à se démolir l'orteil.
Il m'avait qu'à pas se mettre pied nu, mais bon, il aime bien se déshabiller...

Il profite de notre présence pour nous montrer son petit moment de gloire: la finale de Pyramide !
On peut constater qu'il avait un énormisime tic nerveux, des cheveux un peu moins grisonants, et une très mauvaise connaissance des muscles du corps humains.
Ce qui ne l'empêche pas de gagner avec brio (avec qui ?) face à un candidat dont on pensait qu'il était homo (en plus un infirmier...ils sont quasiment tous pd) jusqu'à ce qu'il salue sa copine en fin d'émission. Ah. Bon, on s'est peut être trompé sur son compte.

On peut également profiter d'un autre moment de gloire. Plus précisément un moment de Gnnnaaaaaaaaaaaaaaaaa gloioioioioioioioioioioioioioire !!! http://...
Celui de Beyonce aux Oscars. Je manque de peu de me pisser dessus mais réussis à me retenir.
Le Gnnaaaa Gloioioioioioire restera un des leitmotiv de la soirée.

En parlant d'Oscars, on se fait aussi un petit quizz ciné. D'habitude on se le fait sur Msn, mais en réel c'est quand même bien plus marrant.
Grands moments de rire quand Jérome cite en premier indice "Gna Gloire" et que Nico trouve immédiatement "Les choristes", ou encore quand Cédric, endormi sur le canapé et qu'on n'entendait plus depuis 10 minute, se réveille soudainement juste pour dire une bonne réponse.

Un coup de téléphone m'interromps dans la partie. Comme prévu, Céline m'appelle de Bordeaux pour me raconter la soirée. Au passage j'aurais Beny Cécile et Fabychou au bout du fil.
Argh ! C'est presque déprimant de les savoir tous là bas et moi si loin... Enfin bon, au moins je m'amuse aussi moi. Ce n'est pas comme la fois où on m'avait appeler d'une soirée à laquelle je ne pouvais pas être et où j'étais tout seul à regarder la télé...
Céline me dit que j'ai intéret à niquer ce soir car n'ayant pas de vie sexuelle, c'est moi qui doit lui en apporter une par procuration. Je suis désolé de lui répondre que je ne suis pas une bite sur pattes et qu'il faudra qu'elle attende encore un peu pour avoir une vie sexuelle par procuration...

Je reviens jouer au quizz. Tout le monde m'avait entendu dire que je n'étais pas une bite sur pattes. Ca semble les étonner. Hum...
Note: penser à parler moins fort quand je m'isole pour téléphoner.

Alors que je tente de me reposer en m'allongeant sur le canapé, je suis attaqué et finis pieds et poings liés par des rubans de la poule en chocolat que j'avais moi même amené.
Cédric tente de me violer au passage et Hub me torture en me chatouillant le ventre.
La prochaine fois j'amène des rillettes. On ne peut pas attacher quelqu'un avec des pots de rilletes.

Toute la soirée est ponctuée par de la musique de qualité... variable.
J'ai le malheur de délirer un instant sur Lorie... Et paf ! On se jette sur la mule pour télécharger ses titres !
On a aussi droit à de la musique enthousiasmante, comme par exemple du Jean Louis Murat (déconseillé aux personnes suicidaires. Je ne sais pas comment j'ai réussi à ne pas sauter par la fenêtre.)
Et puis tout un tas de bonne daube comme entre autre du Mireille Mathieu reprenant Abba (cultissime !!), un peu de Mylène parceque bon, on est quand même qu'une bande de tarlouze, et du Kylie aussi (Confide in meeee ! je finis par la mettre en boucle avec l'accord de Nico qui trippe autant que moi sur cette chanson).

Vers 10h du matin, nous jugeons qu'il est peut être temps de faire une petite nuit.
Il ne reste plus grand monde. Les derniers survivants partent.
Ne finit par rester que Nico, Jérome, bien sur Cédric, et moi.
Fatigués, nous décidons de remettre la partie carrée au lendemain et allons dormir un peu.