Vétilles, je vous aime

Il suffirait de pas grand chose. Vraiment pas grand chose.

D'une goutte d'eau pour laver le passé. Ou pour noyer le futur.

D'un rayon de soleil pour aveugler. Ou pour réchauffer.

D'une porte pour entrer. Ou pour sortir.

De quelques mots pour rire. Ou pour pleurer.

D'un peu de courage pour continuer. Ou plus encore, pour abandonner.

On ne sait pas.

Il suffirait pourtant de si peu de choses.

D'une plume pour faire pencher la balance d'un coté. Ou de l'autre.

Je ne sais pas.

En attendant, tout est là, dans une incertitude tantôt angoissante, tantôt prometteuse.

Nouvel album, je t'aime

Chaîne littéraire, je t'aime

" Le mystère plane sur l'étymologie de ce terme, en revanche son caractère injurieux n'échappe à personne : s'entendre dire "va te faire empapaouter est une variante populaire de la célèbre invitation au voyage "Va te faire voir chez les Grecs !" dont la connotation sexuelle appartient au patrimoine."

Le petit livre des gros mots, Gille GUILLERON


Règles :

* Attrapez le livre le plus près de vous. Maintenant.
* Allez à la page 56.
* Trouvez la 5e phrase.
* Écrivez cette phrase dans votre journal.
* Copiez ces instructions en commentaire à votre phrase.
* Ne cherchez pas votre livre préféré ou le plus cool mais bien le plus proche.

(Merci Bonjour pour ce charmant petit jeu)

Oubli, je t'aime

Ce n'est pas que je ne veux pas te voir.
Ce n'est pas que je ne veux pas t'entendre.
C'est que je ne veux pas que tu me vois.
C'est que je ne veux pas que tu me parles.
Parce que si tu ne me vois pas, si tu ne me parles pas, je cesse d'exister.
Et avec moi, tout ce que je veux oublier.

Nouveau courrier à mon agence immobilière, je t'aime

Il eut été trop beau que notre chère agence fasse un petit geste suite à notre fuite d'eau...
Le loyer de décembre devra donc être payé intégralement.

Mais que découvre-t-on ensuite ? On nous facture 25 euros pour le prélèvement de décembre qui a été refusé ??

Et pour ce qui est des frais de quittance illégaux, toujours pas de réponse ???

Forcément, je me suis fendu d'une petite lettre... Lettre qui n'a pas manqué de faire beaucoup, mais alors beaucoup, rire mes colocs, surtout pour ce qui est de la formule de politesse.

Alors forcément, je la blogue, ça m'évite de devoir écrire un nouvel article pour justifier de l'existence de ce Glob.


M. Théopiscence et ses colocateux
Un joli appart du 10ème
75 010 – PARIS


Agence immobilière d'incapables
une rue que je ne connais pas
75 et quelques – PARIS CEDEX


Paris, le 21 Janvier 2008


Objet : Règlement loyer Décembre 2008 et Janvier 2009
Régularisation des frais indus



Madame,


Comme nous vous en avions déjà prévenu lors d’un entretien téléphonique, nous avons décidé de ne plus payer le loyer par virement mais par chèque.

Le dernier prélèvement n’ayant pas été effectué par vous au jour habituel, la suspension définitive du prélèvement a donc malheureusement eu lieu avant que vous n’ayez effectué le prélèvement du mois de Janvier 2009.

Nous vous prions de bien vouloir nous excuser de ce retard, nous règlerons cette échéance dès aujourd’hui.


Etant donné par ailleurs qu’il vous semble normal de ne pas faire de geste commercial pour un désagrément qui a duré 15 jours, nous réglerons également aujourd’hui l’intégralité du loyer de Décembre 2008.

A ce propos, nous vous suggérons fortement de changer de plombier.

Au terme d’un sondage informel réalisé auprès de notre entourage, 100 % des personnes interrogées trouve ahurissant qu’il faille 2 semaines et quatre interventions pour venir à bout d’une fuite d’eau.

Puisque cela vous semble totalement normal, nous ne nous attarderons pas sur ce point et vous souhaitons de nombreuses fuites d’eau, de préférence dans votre chambre et à coté de votre lit.


Concernant la « frais sur prélèvement rejeté » de 25 € indiquée sur la dernière quittance, il va sans dire que nous ne vous la devons absolument pas.

Il ne me semble pas avoir vu de clause dans le bail ou de texte légaux indiquant l’obligation de payer une pénalité en cas de prélèvement refusé, et si même le fisc doit se justifier lorsqu’il prononce un redressement, nous comprenons mal pourquoi vous vous en dispenseriez.

Qui plus est, nous vous avions prévenu à l’avance par lettre recommandée que nous suspendions ce prélèvement pour le mois de décembre, c’était donc à vous de prendre vos précautions.

De toute façon, les banques ne facturent pas de frais pour un refus de prélèvement, alors nous comprenons assez mal quel préjudice vous avez bien pu subir…

Vous comprenez bien que nous n’allons pas nous amuser à vous payer des frais fantaisistes sur le seul fondement que vous pensez que nous vous les devons.

Par ailleurs, à titre informatif, nous vous précisons qu’une telle pénalité, même si elle était prévue au contrat, serait illégale au regard de l’article 4 de la loin° 89-462 du 6 Juillet 1989 qui répute non écrite toute clause « qui autorise le bailleur à percevoir des amendes en cas d'infraction aux clauses d'un contrat de location » ou « qui fait supporter au locataire des frais de relance ainsi que les frais de procédure ».

Nous vous remercions donc par avance de bien vouloir régulariser ce montant sur notre prochaine quittance.


Concernant enfin les « frais de quittance » que vous nous facturez chaque mois, nous vous avions fait remarquer dans une de nos précédentes lettres recommandées que de tels frais étaient également illégaux.

Il nous semble en effet que l’article 4 de la loi du 6 juillet 1989 précitée est assez clair sur ce point puisqu’il répute non écrite toute clause « qui fait supporter au locataire des frais […] d'expédition de la quittance »
L’article 21 de la même loi nous semble tout aussi clair quand il précise que « le bailleur est tenu de remettre gratuitement une quittance au locataire qui en fait la demande ».

Etant restés à ce jour sans réponse de votre part sur ce point, vous ne nous en voudrez donc pas de régulariser nous même cette petite erreur de votre part.

Les « frais de quittance » de Février 2008 à Décembre 2008, soit 11 mois, s’élevant au total à 23,54 € ce montant sera déduit de ce que nous vous devons.

Quant au montant de ces frais pour le mois de Janvier 2008, il n’est bien évidemment pas dû et nous vous remercions là encore de bien vouloir procéder à la régularisation sur votre prochaine quittance.


En conséquence de ce qui précède, nous vous prions donc de bien vouloir trouver un chèque d’un montant de 3.301,46 € correspondant aux sommes suivantes :

Loyer principal de Décembre 2008 : 1.600,00 €
Loyer principal de Janvier 2009 : 1.600,00 €
Provision pour charge de Janvier 2009 : 125,00 €
Régularisation des frais de quittance : - 23,54 €
Total dû par nous : 3.301,46 €


Vous en souhaitant bonne réception, nous vous prions d’agréer, Madame, tous nos meilleurs vœux pour cette nouvelle année que nous vous souhaitons la plus mouillée possible.

Six Feet Under, je t'aime

5 années avalées en un mois.

5 années parfois inégales, mais dans l'ensemble très plaisantes, où la mort ne sert qu'à mieux parler de la vie.

Des acteurs impeccables de bout en bout, incarnant des personnages tous plus agaçants les uns que les autres, mais si terriblement attachants.

Sans doute l'une des séries les plus abouties que j'ai vues.

Et puis ce final... Cette musique... Ce temps qui passe en accéléré, un condensé de vie, d'émotion, de joies et de larmes...

On m'avait prévenu que j'allais chialer, ça n'a pas louper.

Rideau fermé, je t'aime

Théo est en retard, Théo veut quand même prendre vite fait une petite douche, se brosser les dents et ranger quelques bricoles, et pour ce faire, Théo ouvre I-Tunes et lance "Les 25 plus écoutées".

Alors forcément, ça enchaîne direct les morceaux que Théo il aime bien écouter en boucle à certains moment pour se mettre la pêche.

Ah ! La musique à fond du dimanche matin quand on se dit pour la énième fois en tentant de garder les paupières ouvertes "Pfff... C'était pas sérieux de rentrer si tard... Je vais encore pas avoir assez de ma semaine pour me remettre du week end...".

Et voila, c'est parti pour notamment :
(Ouai, je vais coller 7 saloperies de You Tube d'un coup et je n'ai même pas honte. Mais comme pour d'autre pollution, je n'ai pas rempli mon quota annuel donc j'ai le droit et j'en profite avant la fin de l'année.)















Ce n'est qu'une fois arrivé à la septième chanson que je réalise vraiment que je suis en train de danser comme un dératé, dans un mélange plus qu'improbable de disco-clubbing-tectonik-voguing-épilepsie, en secouant à peu près toutes les parties de mon corps (mes parties génitales restant toutefois fermement calées dans son boxer, je ne voudrais tout de même pas risquer une torsion testiculaire à cause de quelques morceaux de musique) et ce depuis environ 20 minutes, tout en me brossant les dents / rhabillant / coiffant / enfilant mes chaussure /rangeant ma chambre.

Hum, ces musiques sont l'oeuvre du diable, j'en suis sur.

Surtout, je me remercie d'avoir pensé à fermer mon rideau avant de lancer la musique.

Le ridicule ne tue pas, mais il aurait pu me pousser à déménager si un seul de mes voisins m'avait vu à ce moment là.

Gorge profonde, je t'aime

Hier, je ne l'ai certes pas senti passer immédiatement, mais quelques heures plus tard, j'ai commencé à avoir à la gorge en feu !!
Et encore cet après midi au boulot, ça restait douloureux...

Il faut dire que sur le coup, j'étais complètement ailleurs, ce qui est normal vu ce que je venais de me prendre en intra veineuse... Raaah... Dosé juste comme il fallait, je suis parti tout de suite !



Le petit rebeu qui m'accueille en bas a l'air charmant. Je l'observe quand nous sommes dans l'ascenseur : rieur, plutôt mignon.

Il m'amène dans une petite pièce et m'explique comment ça va se passer : d'abord je me déssape complètement, puis j'enfile une drôle de tunique bleue, légèrement transparente (et qui ne cache pas grand chose), puis on viendra me chercher et on passera aux choses sérieuses.

Je m'inquiète un peu. Je suis joueur, mais malgré tout de nature pudique
Je dois vraiment être nu là dessous ??
En plus, je lui explique que le pansement que j'ai dans le bas du dos tient difficillement et risque de sa détacher si j'enlève mon boxer qui, s'il n'est pas des plus sexy j'en conviens, a le mérite de le maintenir en place.

Il hésite, dit qu'il va se renseigner et passe dans une pièce adjacente.

Je l'attends tout seul dans la petite pièce et en profite pour me regarder rapidement dans un petit miroir fixé au mur.
J'ai une sale tronche.

Il revient et me rassure en me disant qu'il s'était trompé. Il pensait qu'on s'occuperait de mon cul, mais il était bien convenu que je n'aurai qu'à ouvrir la bouche.

Conformément à ses instruction, je me mets torse nu, enfile la drôle de tunique bleu et attend.

Il revient peu de temps après et me fait entrer dans la pièce adjacente.

Je reconnais alors celui que j'avais déjà vu la semaine précédente, un grand black, barbu, d'une quarantaine d'année, qui me salue de sa voix grave et m'indique où m'allonger.

J'obtempère et alors que j'attends qu'il lâche son ordinateur pour venir s'occuper de moi, un autre homme entre dans la pièce. Un peu plus petit, un peu plus vieux aussi, il a un air jovial et tient une seringue à la main.

Allongé sur le dos, un peu nerveux, le plus grand me dit de me positionner sur le flan, de manière à être face à lui.
L'autre s'approche, prend mon bras, approche la seringue...
Je n'ai pas le temps de réaliser que le produit s'infiltre dans mes veines et que je suis déjà parti dans un autre monde.

Je reprends conscience plus de deux heure après.
Le grand black me rejoint alors que je tente de rassembler mes esprits, me demande si je me sens bien et me donne quelques consignes pour la suite.

Quand je suis enfin en état de partir, deux amis portant l'un, un reste de mafé, et l'autre, une demie baguette, m'attendent en bas et me raccompagnent chez moi en raillant mon teint apparemment blafard.

A 5h du matin, je me réveille avec la gorge douloureuse, comme si on m'avait ramoné l'oesophage à la paille de fer.
J'avale un comprimé, la douleur se calme. Je repense à ce qui s'est passé dans ce même lit il y quelques jours et souris tout seul.

A 7h, je n'ai toujours pas réussi à me rendormir. Je me lève et allume la télé devant laquelle je vais manger deux bols de chocapic.
J'en ai acheté l'avant veille, cela fait des années que je n'en ai pas mangé ; j'ai l'impression de me retrouver soudainement chez moi, entouré des mes frères et de ma mère, avant de partir à l'école.

La douleur se réveillera en début d'après midi.

Mon gastro-entérologue aurait pu me préciser qu'une fibrocscopie pouvait donner ce genre de douleur !!
Heureusement qu'il me restait des antalgiques suite à l'opération de mon kyste...

Courrier à mon agence immobilière, je t'aime

Honnêtement, j'ai un peu grossi le trait sur le coté "mon dieu je sors de l'hôpital je souffre au secours", alors que j'ai passé mon samedi à déconner chez des amis en regardant l'intégrale de Star Wars...
Mais après tout, c'est pour la bonne cause.

Et bien sur, je sais parfaitement que nous n'avons pas le droit de refuser de payer le loyer (avec deux juristes dans un appart, heureusement qu'on est un peu renseigné).
Mais si on n'y va pas au culot, c'est sur qu'on n'obtiendra rien de rien et qu'on le regrettera. On est des vrais mômes. ^^
Au final, on espère au moins obtenir un rabais de la moitié du loyer.

Ce soir, plus une goutte d'eau ne tombe par mon plafond. Le plombier a, pour une fois, été efficace.
Demain, voici la lettre qui partira en RAR (et qui a beaucoup faire rire mes colocs) :




M. Théopiscence
Un joli appart du 10ème
75 010 – PARIS


Agence immobilière d'incapables
une rue que je ne connais pas
75 et quelques – PARIS CEDEX


Paris, le 1er Décembre 2008



Lettre recommandée avec accusé de réception



Madame,


Ce courrier fait suite aux nombreux appels téléphoniques que moi, mes colocataires et certains de nos voisins, vous avons déjà adressés au sujet d’une fuite d’eau située entre le deuxième et le premier étage de l’immeuble que nous habitons et qui a mis deux semaines à être réparée.

La fuite d’eau a débuté le lundi 17 Novembre et a été constatée le soir même.
Vous avez été prévenue dès le lendemain de cette fuite et pourtant la première intervention n’a eu lieu que le mercredi 26 Novembre, soit plus d’une semaine après le début du dégât.

Un tel délai est tout à fait inacceptable !!

Pendant plus d’une semaine, ce sont des litres et des litres d’eau qui se sont écoulés par le plafond de ma chambre.

J’aurais volontiers passé mes journées à guetter les moments où la bassine de 6 litres que nous avions mise sous la fuite commençait à déborder (environ toutes les heures).
Oui, cela aurait été également un plaisir de passer tout mon temps à essorer les 4 serpillières placées aux alentours de la bassine pour absorber tant bien que mal les éclaboussures dues à la chute des gouttes d’eau (vous seriez surprise de voir à quel point une simple goutte d’eau peut projeter d’éclaboussures) dès que ces serpillières commençaient à dégorger.
Malheureusement, un petit détail nommé « emploi » m’en a formellement empêché.

Alors tous les soirs pendant plus d’une semaine, je devais rentrer dans une chambre transformée en pataugeoire et commencer à nettoyer, vider la bassine, essorer les serpillières, éponger le parquet , puis recommencer au bout d’une heure quand la bassine était de nouveau pleine.

Vous pouvez être sure, Madame, que surveiller une bassine, essorer des serpillières et éponger mon parquet ne sont pas exactement les activités que j’affectionne après une journée de travail !

Quant à l’angoisse de rentrer chez moi pour découvrir à chaque fois une chambre qui me semblait sortie du film « Waterworld », elle ne m’aidait pas vraiment à passer des journées agréables non plus.

Mais le pire était quand même le bruit insoutenable provoqué par cette fuite.
Pendant plus d’une semaine, j’ai passé des soirées entières à entendre le rapide « plic-ploc » de la fuite.
Madame, grâce à vous, j’ai expérimenté une méthode de torture mentale qui me semble particulièrement efficace.
Je pense que si vous questionniez mes colocataires, ils vous raconteraient sans doute mieux que moi l’état de tension et d’énervement que cela peut provoquer chez quelqu’un.
Et bien sur, il va sans dire qu’il est totalement impossible de dormir avec une fuite d’eau pareille dans sa chambre…

Je vous précise également au passage que l’odeur qui se dégageait de l’eau n’était pas vraiment pas des plus agréables… Dans une chambre, avouez que c’est quand même dérangeant !

Quand, après une semaine qui m’a semblé particulièrement longue, le plombier est enfin venu procéder à la réparation, il a eu la bonne idée de… poser une aération.

Il va vraiment falloir qu’on m’explique depuis quand le fait d’aérer une fuite arrive à la stopper !!
En tout cas, au risque de décevoir le plombier, il faudra lui dire que s’il pensait avoir trouver une méthode miracle pour stopper les fuites, il peut immédiatement l’oublier.
Je trouve également totalement aberrant qu’il ne se soit même pas donné la peine de venir vérifier dans notre appartement si la fuite avait cessé !! S’il l’avait fait, il aurait tout de suite vu que ce n’était pas le cas !

Jeudi, le lendemain de son intervention, je rentrais chez moi suite à une hospitalisation d’urgence et alors que je croyais pouvoir passer une convalescence convenable, je me retrouve de nouveau à devoir jouer le « joyeux serpilleur » au milieu d’une chambre inondée !

Le vendredi, un autre plombier est passé,… mais le résultat fut catastrophique.
Alors que la fuite consistait jusqu’alors en un « plic-ploc » rapide et incessant, elle s’est transformée en une cascade miniature !!
À partir de là, la fuite a charrié approximativement 25 litres d’eau par demi-heure !!!!

Quand je vous ai appelé pour vous faire part de cela, vous m’avez dit qu’il devait repasser en urgence dans l’après midi.
Saluons pour une fois votre efficacité. Arriver à faire revenir un plombier dans la journée même alors que vous aviez mis plus d’une semaine pour la première intervention, nous sommes obligé de noter que vous faites des progrès considérables !

Le plombier est donc revenu rapidement. Je me demande bien ce qu’il a fait. En tout cas, rien qui ne fasse cesser le torrent d’eau qui sortait de mon plafond.

Depuis vendredi et pendant tout le week end, ma chambre n’était plus une pataugeoire, c’était carrément une piscine.

Nous avons dû mettre une poubelle de 25 L sous la fuite car la bassine était désormais pleine au bout de 5 minutes. En une journée, nous vidions cette poubelle approximativement 10 fois, soit un total de 250 litres d’eau, sans compter tout ce qui tombait à côté.

Je me dois de vous rappeler que je sortais d’une hospitalisation. Pendant celle-ci je m’étais fait enlever un kyste dans le bas du dos.
Or, mes colocataires n’ont pas pu être souvent présents ces derniers jours ; je me suis donc retrouvé contraint de porter une poubelle de 25 kg, de ramasser et essorer des serpillières gorgées d’eau et d’éponger tant bien que mal mon parquet.

Croyez vous vraiment que ce soient des activités prescrites à une personne qui vient de subir une intervention chirurgicale avec anesthésie générale, qui a une plaie ouverte dans le bas du dos et à qui on a conseillé de bien se reposer et d’éviter les efforts ???
Je ne suis pas médecin, mais je pense que la réponse est non.
Pourtant, c’est ce que j’ai été obligé de faire approximativement toutes les demi-heures quand l’eau n’était pas coupée, et c’était souvent !!!

L’infirmier qui vient me changer mon pansement s’étonnait que ma plaie saigne plus que la normale. Quand je lui ai expliqué que je passais mon temps à me baisser pour ramasser des serpillières et transporter des poubelles pesant 25 kg, il a eu l’air beaucoup moins étonné.

Il est tout de même inadmissible que j’ai dû mettre ma santé en jeu pour subir les conséquences de votre inefficacité !!!

Pour ce qui est du bruit, il est bien différent selon qu’il s’agit d’une goutte ou d’un filet d’eau, mais dans les deux cas, je vous garantis qu’il porte très sérieusement sur les nerfs !!

La mauvaise odeur, elle, ne changeait pas trop en revanche…

Cela fait donc deux semaines que, grave à votre manque de réactivité, une fuite d’eau coule dans ma chambre.
Si elle avait été arrêtée à temps, les dégâts auraient sans doute été minimes, mais maintenant, le plafond est à refaire, la moulure est foutue, le parquet est abîmé, le mur est une véritable éponge, et des traînés marrons ont dégouliné sur la peinture blanche.

Quant à moi, j’ai passé deux semaines catastrophiques, passant mon temps à nettoyer les dégâts, subissant un stress considérable et devant mettre ma santé de côté pour tenter de garder ma chambre dans un état correct.
Plus d’un fois j’ai hésité très sérieusement entre la crise de nerf et la crise de larmes.

Avec tous ces éléments, une de vos assistantes a quand même eu le culot de nous dire que « une fuite d’eau, c’est pas la mort » !!
Il est heureux qu’elle ait dit ça à mon colocataire, qui subit moins que moi les désagréments de cette fuite, car si elle avait osé me dire ça à moi, elle aurait subitement trouvé que mon colocataire n’était finalement pas si désagréable que ça !!

Si cela était arrivé chez un particulier propriétaire de son logement, cela aurait été réglé dans les jours suivants !!
Personne, pas même vous, ne tolérerait que ce problème mette deux semaines à être résolu !
Toutes les personnes à qui nous en avons parlé ont été stupéfaites que cela ait mis autant de temps à être réglé.

Avec le recul, il me semble évident que nous aurions dû appeler nous-même un plombier et vous envoyer la facture ensuite, cela aurait été beaucoup plus efficace et rapide !

Je vous rappelle qu’en application de l’article 6, b de la loi n° 89-462 du 6 Juillet 1989 le propriétaire d’un immeuble à l’obligation d’assurer au locataire une jouissance paisible du logement.
Estimez-vous réellement que vous avez rempli vos obligations en nous faisant subir pendant deux semaines la situation que je viens de vous exposer ???

En conséquence, nous refusons catégoriquement de verser le loyer dû ce mois ci.
Nous avons d’ors et déjà prévenu notre banque et fais annuler le prélèvement automatique qui doit avoir lieu dans les jours qui viennent.

Il nous semble évident que vous nous auriez naturellement proposé un geste commercial pour compenser les désagréments passés et futurs (puisqu’il faudra sans doute effectuer des travaux pour réparer les dégâts).
Mais comme il vaut mieux tenir que courir, nous avons décidé d’anticiper ce geste.

Vous trouverez ci-joint un chèque de 127,14 € correspondants à la provision pour charges et aux frais d’envoi de la quittance.


Vous en souhaitant bonne réception, je vous prie d’agréer, Madame, l’expression de mes salutations.



Théopiscence

Colocataire femelle

Colocataire mâle

Samedi de merde, je t'aime

Un de mes colocs a décidé, c'est officiel depuis peu, de se barrer en Mars.
Bah oui hein, je le comprends, moi aussi mon seul intérêt dans la vie c'est mon mec, c'est normal, moi non plus je ne vaux rien sans lui, alors s'il partait à l'autre bout du monde, je serais bien obligé de le suivre hein ... C'est pas comme si j'avais une vie, une personnalité, un objectif professionnel, des amis, une famille...
Je me demande bien si on arrivera à trouver quelqu'un pour le remplacer... Car ni moi ni ma coloc n'avons envie de vivre avec le premier quidam venu recruté par petite annonce...

Mes analyses n'ont rien donné, on ne sait donc pas d'où peuvent provenir mes problèmes de peau.
Ca tombe bien, je me disais justement hier que ça commençait à s'étendre.
Et puis en plein visage, c'est discret...
Si j'oublie de mettre de la crème, au bout de quelques jours on a l'impression que j'ai pris un énorme coup de soleil sur le nez et que je pèle...

J'ai, à un endroit heureusement peu visible, comme un petit trou... Et puis ça saigne un peu... Et puis c'est douloureux... Et puis je sens comme une grosseur à coté... Et puis le spécialiste que m'a envoyé consulter mon docteur ne répond visiblement pas le samedi...
En attendant, je vais continuer de prendre quelques ptites pilules.
Et comme ça me gène quand je marche, je vais éviter de sortir. Très bien pour le moral de rester chez soi... Idéal même.

Mon médecin suspecte également un ulcère à l'estomac, en avant pour une fibroscopie !
Cette idée m'enchante d'avance.
Mais ce sera toujours mieux que de me plier en deux de douleur quand une crise se pointe.

Il pleut.
Dans mon appartement aussi.
Mon appartement situé au 1er étage d'un immeuble qui en compte 4.
Ouai, pas normal hein ?
Depuis lundi, ca pisse allègrement depuis une canalisation située entre le 1er et le 2ème étage. Ma voisine a beau couper son eau le plus souvent possible, elle est bien obligé de l'allumer régulièrement.
Ma chambre se transforme en piscine, je passe mon temps à essorer des serpillière et le bruit des grosses gouttes d'eau qui tombent me rend complètement fou au bout d'une heure à supporter ce bruit. J'ai envie de pleurer et de me cogner la tête contre un mur. Mon plafond est déjà en train de morfler à cause de la fuite, je peux bien faire quelques petits impacts sur le mur...
Et puis Foncia nous a dit qu'un plombier viendrait mercredi.
Sympa de mettre plus d'une semaine pour nous envoyer un plombier...
Qu'est ce que ça aurait été si on ne les avait pas appelé plusieurs fois par jours depuis mardi...
J'ai envie d'aller plastiquer mon agence immobilière. Y a-t-il un lecteur Corse, Breton ou Basque qui pourrait me donner quelques conseils ?

Il y a des gens avec qui tu discutes sur internet et qui te dise que tu as une bonne tête et puis qui, le surlendemain, deviennent visiblement gêné de savoir que tu as des kilos en trop.
Amusant non ? Je ne savais pas qu'il fallait être bien gaulé pour juste discuter sur internet...
J'ai connu des plans culs moins exigeant, et pourtant, là, le physique avait réellement son importance.

Le nicolas sarkozy est toujours président de la république et il fait toujours des conférences de presse qui feraient passer la ségolène royal pour une intellectuelle.
Je l'ai vu au zapping et... oh mon dieu ! (comme dirait l'autre) c'est pas possible de dire des trucs pareils !!
Entre ce naze et la niaise... Allez Martine, essaie de relever le niveau, par pitié !!

Ca, c'est un samedi de merde ou je ne m'y connais pas !!
Comment s'étonner que je me tape un ulcère ?

Bon, les médocs commencent à agir, j'ai moins mal, je vais aller me défouler à la salle de sport.

L'important, c'est que je n'entende plus ce PUTAIN DE SALOPERIE DE NOM DE DIEU DE PUTES A FRANGE DE CONNERIE DE BORDEL DE MERDE DE BRUIT DE GOUTTE D'EAU !!!!!
RAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH !!!!!

Date, je t'aime

Je crois que je fais ça chaque fois qu'arrive Novembre.

Je me demande quand c'était.

D'autres auraient certainement cette date gravée dans la mémoire, mais je crois que je ne suis pas très doué avec les dates.
De manière générale, je ne suis pas doué pour me souvenir.

Pourtant, une date comme ça, ça ne devrait pas s'oublier.

D'autres ont, sans aucun doute, cette date gravée dans leurs mémoires.

D'un autre coté, pourquoi vouloir me mortifier indéfiniment ? Pourquoi vouloir me rappeler ?
Ce n'est vraiment pas un anniversaire qui se fête.

J'ai évolué, sans aucune logique, d'une indifférence presque inquiétante à une mortification par trop complaisante.

Je me demande quand c'était. C'est fou, j'y pense souvent ces derniers jours.

Preum's, je t'aime

PREUM'S !!!

Et sans le faire exprès, stipalaclass, hum ?

Processus, je t'aime

Je ne suis pas moi même quand tu es là.

Je ne suis pas moi même au milieu de ces gens.

Je ne sais pas qui je dois être.

Quand tu es là, je ne sais pas qui je suis.


Regardez moi...


Je ne sais pas qui je dois être...

Je ne suis pas moi même, tout seul, la nuit.

Je ne suis pas moi même, et je ne sais pas vers qui me tourner.

Je ne suis pas moi même du tout.


J'ai toujours désiré quelqu'un d'aussi beau que toi.

J'ai toujours désiré quelqu'un d'aussi doué que toi.



Je ne sais plus en quoi croire.



Est-ce que je te vaux ?

Remerciement, je t'aime

Tu viendras parce que je te l'ai demandé.

A ton arrivée, tu me demanderas si ça va, mais sans attendre une vraie réponse, juste parce que c'est ce qu'on dit quand on se voit. Tu sais bien que là, de toute façon, je ne te répondrai pas honnêtement.
Je grommellerai une réponse avec un minuscule sourire de dépit.

Je te ferai entrer, on ira s'asseoir dans le salon.
Je te proposerai un café, tu accepteras, et j'irai mettre en route la machine à expresso en disant qu'il faudrait quand même que je la détartre un de ces jours, que je suis censé le faire régulièrement et que ça commence à dater.
Un sucre pour moi, aucun pour toi, t'es pas une tapette.

Tu commenceras à parler, je commencerai à touiller mon café.
Tranquillement installé, on discutera, de la pluie et du beau temps, de mes colocs, de mes parents qui sont passé il y a peu.
Tu me raconteras ton boulot, tes dernières sorties, un peu ta famille, que le dernier Mylène Farmer est une merde (comme tu l'as dit également de tous ceux d'avant...)
Je te dirais qu'en ce moment pour moi c'est la glande au boulot mais que ça change parce que les établissements accueillant les personnes âgées ou handicapées s'affolent pour des histoires de récupération de TVA sur les constructions et qu'il faut absolument qu'ils aient signé la convention préfectorale avant la fin du mois.
Tu ne comprendras pas tout, mais tu opineras du chef en me disant que je fais quand même un boulot chiant.

Et on continuera à discuter, et quand on aura épuisé nos sujets de discussion, j'allumerai la télé.
Bien sur, tu pourrais tout autant la regarder chez toi, mais tu sais qu'il faut que tu restes là.

On ne se parlera plus, on écoutera une quelconque émission, entrecoupée d'une page de publicité pendant laquelle je te reproposerai un café, que tu déclinera cette fois, pour y préférer un verre de Coca.

La faim commencera à nous titiller, et je te proposerai une plâtrée de pâtes pour y remédier.
Tu diras que si en plus j'ai du fromage râpé à mettre dessus, c'est Byzance.
Ensuite, il y aura un film que j'ai déjà vu et que je te conseille.
Pour avoir une raison de te garder encore un peu ? Sans doute.

Après le film, que tu avais déjà vu en fait, on se dira qu'il commence à se faire tard et qu'il faut que tu rentres chez toi.
Un thé peut être ?
Oui, un thé avant de partir ça te tentera bien, tu sais que j'en ai du bon.
Toujours pas de sucre, moi encore un.

Sur le pas de la porte, on se claquera la bise.



Si quelqu'un avait eu un jour l'idée plus que saugrenue d'étudier attentivement la façon dont on se disait habituellement au revoir, et avait observé la façon dont on viendra de se le dire, il aurait remarqué.
Il aurait remarqué comme mes yeux se sont rapidement fermés à un moment.
Il aurait remarqué comme ta main s'est un peu plus attardé sur mon épaule.

Et je ne saurai jamais assez te remercier de tout ce que tu fais, et de tout ce que tu sais ne pas faire.

Numéros de téléphone, je vous aime

Les faire sortir de ma vie, ce fut simple comme effacer un numéro de téléphone dans son répertoire.

Bon, en fait, ça consista même uniquement à effacer leurs numéros de téléphone.

Car même si les vapeurs de poppers, les beuveries et d'autres substances peu légales ont largement altéré mes neurones, et même si mes cours de facultés et mes pièce de théâtre ont pris pas mal de place sur mon disque dur personnel, il me reste toujours un peu de place pour me souvenir d'eux.

Toujours un peu trop de place d'ailleurs.

Mais c'est amusant comme le fait de savoir que je ne peux plus entrer en contact avec une personne par le téléphone me pousse à la dégager illico presto de ma life de merde, alors que l'instant d'avant, le fait de savoir que je pouvais encore l'appeler m'interdisais totalement cela.


Et sinon, je bibine allègrement la bouteille de Perrier Mix Coco-Citron que mon coloc a laissé dans le frigo.

Je suppose qu'il comptait la boire un jour...

Manque de chance, je trouve ça super bon et je ne vais sûrement pas attendre la fin du week end et son retour de Saint Malo pour la lui finir !

Il faudra évidemment que je pense à lui en racheter une avant son retour.
La question que je ne me pose que maintenant : suis je bien sur qu'il l'ait achetée à l'Eurotarif* d'à coté ??
Car dans le cas contraire, où l'a-t-il trouvé et où vais je pouvoir lui racheter ça ???

Ma vie est vraiment pleine d'angoisses...



*Attention, pour ne pas faire de publicité, j'ai changé le nom de ce magasin.
Alors maintenant, chez toi, joue avec ton bloggueur préféré** et devine quel est le vrai nom du magasin qui se situe à coté de chez moi.
Le gagnant recevra toute ma considération et le second recevra mon t-shirt trempé de sueur après une séance en salle de sport***.

** Si je ne suis pas ton bloggueur préféré, il va sans dire qu'il est inutile de participer au jeu et que tu peux aller te faire foutre allègrement, je ne tolère pas qu'on puisse me préférer quelqu'un, dans quelque domaine que ce soit (sauf peut être dans la fabrication des boules de pétanque où je dois reconnaître que Obut est un chouïa meilleur que moi).

*** Oui je me suis inscrit dans une salle de sport, le premier qui ricane, je lui fait bouffer le dit t-shirt trempé de sueur****.

**** Si cette idée t'excite, contacte moi par mail, on peut discuter...

Pardon, je t'aime

Je ne sais pas s'ils savent à quel point je suis désolé.
Je ne sais pas s'ils savent à quel point je m'en voudrai, encore et encore.
Je ne sais pas s'ils auraient pu me pardonner.

Nan, le pardon, c'est bon pour les séries américaines.
Dans la vraie vie, les gens pleurent, réclament des explications, et vous en veulent, sans doute à jamais.

Enlacement, je t'aime

J'aime quand tu m'enlaces tellement fort que j'aimerai que tu me brises la colonne vertébrale pour pouvoir expirer dans tes bras.

Imprévu, je t'aime

Ses jambes ne le portent plus. A coté de son lit, il se laisse tomber sur ses genoux.

Sa position est celle d'une de ces images pieuses de son enfance sur lesquelles on voyait un petit garçon faisant sa prière, agenouillé au bord de son lit, avant d'aller se coucher.

Ses sanglots ressemblent à des râles de douleur.

Ca ne peut pas arriver.
Sa vie, c'est du billard, c'est lisse, ça roule tout seul.
Ca ne peut pas arriver.

Ce n'est pas possible. Il ne peut pas vivre ça. C'est pour les autres ça, le malheur, ce genre de choses...

D'ailleurs, il n'y croit pas. Ca ne peut-pas-arriver.

Prostré, le visage trempé de ses larmes, il continue pourtant à émettre ses pitoyables grognements de détresse, entrecoupés de reniflements sonores.

Envie de toi, je t'aime

Mais combien de fois l'ai je entendu ce week end ??

Toujours est-il que je connais désormais la chorégraphie par coeur.




En arrivant au camping, j'ai d'abord ri en voyant l'énorme banderole : "Petits foies, petites bites, bienvenue chez les parisiens".

J'ai ensuite eu très peur et me suis écrié que, oh mon Dieu mais c'est "Bienvenue à beaufland" ce camping !!

J'ai bu un truc très bon mais qui ressemblait à l'eau de la Seine, ça vous donne une idée de la couleur.

J'ai manqué de tact au téléphone mais je me suis excusé dès l'arrivée de mon interlocutrice.

Je me suis fait draguer (ça, c'est le coté "blog de jeune pédé qui en a marre d'être trop beau") (et ta gueule, je suis encore jeune !!).

Je me suis fait sucer et mordre (respectivement pas des moustiques et par une araignée).

On m'a demandé si je m'étais pris un poing dans la gueule (la succion du moustique étant placée très exactement sur ma paupière droite, l'association avec des énormes cernes donnait l'impression que je venais de traiter Brahim Asloum de ptit connard qu'une fillette arriverait à mettre KO).

Chantal m'a dit qu'il m'aimait beucoup, comme à chaque fois qu'on se voit en congrès.

J'ai vu une Belleblonde en botte.

J'ai vu un Blaisois en kilt.

J'ai vu un t-shirt proclamer "JE NE SUIS PAS GYNECOLOGUE, mais je peux jeter un oeil.".

J'ai reçu un texto qui se souciait de mon foie.

Mon foie justement, il a bien pris vendredi et je me suis endormi tellement vite que j'ai juste eu le temps de défaire ma ceinture.

J'ai pensé à quelqu'un en m'endormant le samedi.

J'ai pensé à balancer un fer à repasser dans la sale gueules des deux connards qui ont secoué ma tente à 5h30 en chantant "Hop hop hop c'est le matin, lève toi lève toi !!.

J'étais sur qu'on entendrait "Papillon de lumière" et je ne m'étais pas trompé (mais je préfère de loin la version "Porcinet en jarretière").

J'ai distribué des serviettes en papier par dessous la porte des toilettes dans lesquelles j'étais tranquillement en train de poser ma pêche parce que j'étais le seul à avoir prévu qu'il n'y aurait pas de pq.

Je n'ai pas gagné le concours de gorge profonde qui consistait à essayer d'avaler le plus profondément possible un gode (j'ai fait 18 cm, le gagnant est un hétéro qui a réussi à aller à 23 cm, nous étions tous très impressionné).

J'ai gagné le concours de belote grâce à ma super coloc ainsi qu'à une argumentation vaseuse sur le fait que l'un des joueurs de l'équipe adverse était occupé à jouer au cap's lorsque nous devions faire la finale, il devait être considéré comme ayant déclaré forfait.

Au lieu de faire la finale de la belote, j'ai moi aussi jouer au cap's, et avec une petite bombasse... Doux Jésus, on devrait lui interdire d'être hétéro.

J'ai "envie de toi" dans la tête depuis dimanche. Et je sens bien qu'à un moment où un autre, un collègue va rentrer dans mon bureau et me surprendre en train de chantonner "J'ai envie de toi, envie de toi, envie de toi, c'est comme çaaaaaaa !" (ce qui vaudra toujours mieux que s'il entre alors que je chantonne "Ok, ok, j'ai un micropénis").

Je viens de poster un article sur mon glob.
Et là, je me dis qu'il y a quelque chose qui vient de changer... Vivement le retour à la normale.

J'ai envie de toi, envie de toi, envie de toiiiiiiiii !!

Regard, je t'aime

Ton regard est un poignard qui ne manquera jamais de m'atteindre en plein cœur.